Там, где рождается любовь. Нейронаука о том, как мы выбираем и не выбираем друг друга - Стефани Качиоппо

о том, как людям, которым не посчастливилось находиться в здоровых отношениях, избежать рисков, связанных с социальной изоляцией. Могут ли одинокие люди, или супруги, несчастные в браке, или вообще все, кто испытывает одиночество, найти способ защитить себя?

Да, но, чтобы бороться с одиночеством, нужно быть готовым признать, что ты одинок. Если вы постоянно чувствуете неудовлетворенность своими отношениями и социальной жизнью и нехватку общения, не отмахивайтесь от этого. Это чувство предупреждает вас об опасности.

Следующее, что вам нужно сделать, это перестать доверять своему одинокому разуму. Как вы видели на примере Уилсона, одиночество может сыграть с вами злую шутку, пока вы боретесь с чувством социальной изоляции. Кроме того, оно может заставить вас избегать столь желанных социальных контактов или тщательно анализировать их. Учитывайте это в своих социальных ожиданиях. И поймите: когда вы одиноки, вы можете быть менее снисходительны к людям и недооценивать, насколько вам помогут социальные связи.

Мой коллега из Чикагского университета психолог Николас Эпли обнаружил, что люди сильно недооценивают, сколько смысла и радости они могли бы получить, завязав разговор с незнакомцем, и поэтому не начинают его[170]. И вас, вероятно, уже не удивит, что одинокие люди особенно склонны недооценивать значимость социальных взаимодействий.

До встречи с Джоном я всю свою взрослую жизнь прожила одна. Хотя иногда меня осуждали за этот выбор и я получала много добрых, пусть и слишком настойчивых советов, как знакомиться с людьми, не думаю, что я когда-либо чувствовала себя одинокой. Это было связано с тем, что с самого раннего возраста я не предполагала, что буду с кем-то, поэтому меня удовлетворяла моя социальная реальность.

Объективно я была одна, но субъективно я не чувствовала себя изолированной. Мозгу безразличны ярлыки. Что для него действительно полезно и необходимо, так это тесная взаимная связь с кем-то или чем-то. Неважно, сколько у вас социальных связей и как, по мнению общества, они должны выглядеть. Для вашего физического и психологического благополучия важно их качество.

КАК БОРОТЬСЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ

Очень трудно придумать рецепт для борьбы с одиночеством, но во время вынужденной социальной изоляции из-за коронавирусной пандемии меня просили о нем все: от Санджая Гупты из CNN до моей восьмидесятилетней соседки, от профессиональных спортсменов до случайных незнакомцев на туристических пеших маршрутах. Мои предложения сводились к пяти буквам: ЛЮБОВ(ь).

Этот акроним перечисляет способы, которыми человек может позаботиться о своем социальном «я» даже в период изоляции, когда любовная сеть мозга отключена и одиночество представляет особую опасность. ЛЮБОВ(ь) расшифровывается так: любое взаимодействие, юмор и позитив, благодарность, образ мышления и волонтерство. Давайте рассмотрим каждый компонент по очереди.

Любое взаимодействие. Самое худшее, что вы можете сделать для одинокого человека, — попытаться помочь ему. Если вы знаете кого-то, кто одинок, попросите его помочь вам. Проявление уважения, готовность в чем-то положиться на него и доказательство его нужности — все это может дать одинокому человеку чувство значимости и принадлежности к социуму, которое уменьшает ощущение изоляции. Психолог Барбара Фредриксон предлагает множить «микромоменты»[171], когда вы можете установить контакт с любым другим человеком, будь то член семьи или кассир в продуктовом магазине. Если у вас есть возможность поделиться частичкой себя, взамен вы получите приподнятое настроение и снимете стресс, который имеет тенденцию со временем накапливаться.

Юмор и позитив. Это может показаться самым очевидным советом, но постарайтесь изо всех сил веселиться. Наслаждайтесь жизнью. Научные данные доказывают, что чувство удовольствия — важный фактор благополучия и удовлетворенности жизнью. К счастью, позитивные события происходят чаще, чем негативные, однако не все радуются им. Когда вы делитесь хорошими новостями с другими людьми или разделяете с ними приятные моменты, вы усиливаете положительные эмоции и уменьшаете ощущение одиночества. Этот процесс психологи называют капитализацией. А результаты одного интересного исследования, проведенного в Санта-Барбаре социальным психологом Шелли Гейбл из Калифорнийского университета, свидетельствуют о том, что в близких отношениях партнеры, которые вместе радуются жизни и делятся друг с другом хорошими новостями, ощущают себя более счастливыми[172].

Благодарность. Одинокие люди обычно не испытывают особой благодарности за то, что у них есть в жизни. И все же подумайте, за что вы можете быть благодарны. Это может быть ваша семья, собака, здоровье, погода или даже вы сами (за то, что вам удается каждый день). Ежедневно записывайте пять вещей, которые вы действительно цените[173]. Исследования показывают, что такие простые упражнения способны значительно повысить субъективное благополучие и уменьшить чувство одиночества.

Образ мышления. Поймите: одиночество — это личный выбор, хотя на первый взгляд может показаться, что это не так. Один и тот же социальный контекст одному человеку может показаться чрезвычайно дружелюбным, а другому — изолирующим или враждебным. Все зависит от вашего образа мышления. Вы можете решить прямо сейчас (да-да, прямо сейчас), хотите ли вы чувствовать себя одиноким или счастливым. В процессе психологической помощи изменение взглядов и мировоззрения одиноких людей гораздо больше влияет на их ощущение одиночества, чем расширение возможностей для социальных контактов. Кроме того, ваше представление о своей социальной жизни может воздействовать на нее в реальности. Результаты исследования, проведенного в 2020 году Гарвардским университетом, показали, что, когда людей просили посидеть одних в комнате десять минут, они обычно чувствовали скуку или одиночество, но в значительно меньшей степени, чем когда размышляли о «преимуществах одиночества»[174].

Волонтерство [175]. Станьте волонтером: в библиотеке, в клубе любителей бега, в Красном Кресте — где угодно. Станьте частью чего-то большего. Помогать другим, делиться своими знаниями, иметь миссию — все это даст вам ощущение саморасширения, схожее с тем, которое люди испытывают в любовных отношениях. Но важно соблюдать баланс: не распыляйтесь слишком сильно и не занимайтесь этим от случая к случаю. Какому бы альтруистическому занятию вы ни посвятили свое время, вы должны сделать его регулярной частью своей жизни. Когда люди следуют этому правилу, результаты впечатляют. Например, в исследовании с участием 5882 взрослых старше 50 лет социолог Доун Карр и ее коллеги доказали, что при волонтерстве более двух часов в неделю чувство одиночества у вдов снижается до такого же уровня, как у замужних женщин в исследуемой выборке[176].

Глава 10. Испытание временем

Освети свое завтра сегодняшним днем.

Элизабет Барретт Браунинг

Несмотря на все трудности, трилогия работала. Первоклассное лечение, боевой дух Джона и защитная сила любви вместе помогали побеждать рак. Но эта тяжелая битва едва не убила Джона.

Первый курс химиотерапии и лучевой терапии длился четырнадцать недель: неделю шло лечение, неделю — перерыв. На Джона обрушивали гору химикатов