Как вырастить Личность. Воспитание без крика и истерик - Леонид Сурженко

Так что же делать нам, родителям? Если вы задаете себе этот вопрос, то, скорее всего, сделать мы можем не так уж много.

Самое главное, что мы можем на самом деле – это не навредить. И еще: поддержать. Поддержать нашего уже не ребенка, но еще и не взрослого сына или дочь в любой, самой неприятной и тяжелой для него (и для нас) ситуации. А вот вопросы полового просвещения… Возможно, мой совет покажется вам достаточно спорным. Антипедагогичным. Психологически неграмотным и анахроничным. И все же: давайте оставим эти вопросы улице.

Да-да! Как раз на борьбу с этой «улицей» и направлены умные беседы, уроки основ семейной жизни и учебные программы по половому воспитанию. Да, именно на улице подросток может нахвататься пошлостей, всяческих извращений, получить исковерканную, искаженную информацию… Ой, страшно!

Но от улицы никуда не деться. Все равно услышит, все равно наберется. Впрочем, может быть, и не наберется. Может быть, и обойдет лужу грязи. В любом случае оградить от уличного влияния нашего ребенка мы не сможем. А вот привить ему уважение к противоположному полу (это касается как девочек, так и мальчиков), взрастить в нем (ней) самоуважение и самодостаточность не только можно, но и жизненно необходимо. Тогда, глядишь, и не придется пятнадцатилетней девочке терять невинность только для того, чтобы угодить своему очередному ухажеру, а шестнадцатилетнему парню гоняться за сомнительными победами на сексуальном фронте, доказывая всему миру, что он – привлекателен и любим. Только делать это нужно с самого рождения. Потом не то что будет слишком поздно, но намного сложнее.

Улица – это не только разговоры сверстников, «уроки» старших ребят и страшная порнография в Интернете. Это и другие взрослые, и хорошие книги по сексологии, и грамотные телевизионные программы. И красивые качественные эротические фильмы, в конце концов. Не в каменном веке ведь живем. И без нашей помощи подросток найдет информацию о том, «как». Родителям вовсе не обязательно брать на себя этот тяжкий и опасный груз – просвещение своего подросшего дитяти на темы, которые, в общем, с родителями не обсуждаются. НО! По моему глубокому убеждению, есть множество других вопросов, касающихся половой сферы подростка, в которых он вправе рассчитывать на вашу компетентную помощь и совет.

Ваш ребенок может неплохо ориентироваться в физиологических вопросах, прочитав о технике секса в глянцевых журналах либо в современных интерпретациях «Камасутры», однако вряд ли он где-то прочитает о том, как и когда решаются на первую близость, какие обстоятельства могут подвигнуть девушку либо юношу на этот шаг. Вряд ли также он найдет в подобной литературе (возможно, очень даже неплохой, может быть, даже и нужной) ответы на вопросы, зачем мне это нужно или что мне это может дать. И, наконец, главный вопрос: стоит ли? Учебники по сексу, увы, ответа на этот вопрос не дадут.

Прямого ответа не дадут и родители. Однако прямых ответов и не требуется. А вот косвенные примеры, передача собственного опыта и своих взглядов на жизнь – это очень поможет. Например, почему бы матери не рассказать о том, как легко совершить глупость, проявив обычную беспечность? Как поздно порой догадываешься, что все началось вполне невинно – со слишком откровенного поцелуя. С того, что его рука легла не на талию, а чуть ниже… Что на скамейке не хватило места и она решилась присесть к нему на колени… Что она просто была молодой и неопытной, а чтобы совершить ошибку, нужен только первый неверный шаг… Физиология не нужна: в конце концов, даже люди, которые в жизни не читали ни одного учебника по сексологии и не смотрели эротических фильмов, вполне успешно зачинают собственных детей. Природа возьмет свое, если ей не мешать. Но мы – люди. Вот и давайте говорить о том, что делает нас людьми.

Почему бы отцу не рассказать о том, что свою первую любовь он сам толкнул в объятия другого, когда перед отъездом в армию обнял свою Единственную в подъезде… Тогда казалось, что эти ласки привяжут ее к нему, что теперь-то точно она будет его ждать… Всего лишь ласки, всего лишь жаркие поцелуи – ничего более! Но она не дождалась: он по неосторожности разбудил в ней Женщину. Разбудил Страсть, которая не может ждать два года. Почему бы сыну не узнать об этом? Может быть, это остановит его от слишком горячих излияний своих чувств. Они ведь тоже вскоре расстанутся – он планирует поступать в столицу, – на время, как кажется им. А может быть, навсегда, если сделать неосторожный шаг…

А вот еще мама вспоминает о том, как ее глупая подружка хотела удержать своего парня… Все ему позволяла. И, правда, ходил он к ней. Часто. Пока не понял, что подруга-то – беременна… И что? И все… Прошла любовь. Она теперь – одна-одинешенька. А были ведь хорошие парни. Можно было с ними жизнь начинать. Но вот поддалась, сломалась. Решила: умнее всех буду. Сделаю так, что уж теперь-то точно от меня никуда не денется… Просчиталась. Прогадала. И этого не удержала, и остальных растеряла. Потому что они – сломанные – не нужны уже. Потому что их, мужчин, почему-то всегда тянет к таким далеким и недоступным… Да, конечно, теперь время другое. Все вокруг другое… Только вот люди те же.

А вот отец разоткровенничался: мол, перед самой встречей с ней, с мамой, он уже и не надеялся, что найдет свою вторую половинку. Думал, что все это – россказни. И уж собирался жениться на вовсе не любимой им Нинке, с которой был в те времена неловкий серый романчик… И вот женился бы, и что вышло бы из этого брака – неизвестно. Только удержало что-то, как-то в последнюю минуту вдруг словно охладел, накинул на Нинкины плечи кофточку и проводил до двери… Бог его знает, что это было, только через два месяца встретил – случайно совершенно – девушку Катю, твою маму … И понял, что будет жить только с ней.

Но если ваше чадо все-таки потеряло голову, если вы чувствуете (или даже знаете), что она (он) не устоит (или даже уже не устоял) перед искушением, что делать в этом случае? Что может в данной ситуации родитель? Подкинуть в карман куртки презерватив? Тоже вариант, но на самый крайний случай. Ведь если пока «ничего не было», подобным жестом мать (реже отец) вольно или невольно высказывает свое негласное одобрение. На, мол, деточка, получай удовольствие, только не «подцепи» чего-нибудь…

Опять же на Западе такая практика существует и неплохо себя оправдывает. На Западе. Не в России. Не в Беларуси или Украине. Наши «сексуальные революции» разрушительны, потому что размывают самые основы нации, на том, на чем держался славянский (да не только славянский) этнос. «Что русскому хорошо, то немцу – смерть». Эта пословица имеет и обратную силу…

Но ведь делать что-то надо!

Надо. Например, подключить родственников и друзей, с которыми ваш ребенок активно общается. И которым доверяет. Вряд ли дочь признается матери в том, что позволяла своему парню гладить ее грудь. Не потому, что не доверяет ей. А потому… Потому что признаться в этом МАТЕРИ – стыдно. И это вполне нормально. А вот пооткровенничать с любимой тетушкой, которая знает все на свете и лишнего не сболтнет, – почему бы и нет… Дело в том, что подросток нуждается в поддержке и совете. Нуждается чрезвычайно остро: ситуация требует реакции, быстрой, правильной и оправданной, а как реагировать, если жизненного опыта – ноль с хвостиком? Это понимает любой подросток.

Поэтому и ищет крупицы информации: а как отказать парню, чтобы он не бросил, не обиделся? А если вот переспали, то это уже любовь или еще нет? А если не целоваться, то и не забеременеешь? А если ты ни разу не обнял девушку, что она о тебе подумает? А правда, что если с первого свидания ты не залез ей под юбку, она найдет другого? А девушкам так же «хочется», как парням? А вот если долго воздерживаться, станешь импотентом? А это на самом деле неземное удовольствие или просто рассказывают? А что делать, если это уже случилось…

Вопросов много. Даже очень. И это не просто вопросы. Это проблемы, которые подросток вынужден решать. Чаще всего самостоятельно. Так уж устроена подростковая психика: не доверять, закрываться, обособляться. Мы – самостоятельные! Мы – сами все можем! Нам не нужна никакая помощь!

Обычные подростковые заморочки. Они быстро испаряются, когда жизнь преподносит сюрпризы. Так что самый надежный вариант для родителей – окружить своего повзрослевшего ребенка людьми, которые поддержат и помогут. Людьми умными и надежными. Кстати, чрезвычайно полезным будет общение подростка с представителем противоположного пола. То, что никогда не расскажет подружка (просто потому, что она об этом не догадывается), может вполне открыть девушке взрослый мужчина. И воздействие такого разговора по душам будет гораздо сильнее: ведь информация получена из первоисточника, а не через третьи руки. О чем может быть разговор? Да о многом.