Как стать звездой по жизни? 30 правил НЛП, которые перевернут ваш мир - Диана Балыко

Выйти из-под восприятия этой директивы тяжело. НО ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ, А НЕ ВТОРУЮ МАМИНУ ИЛИ ПАПИНУ ЖИЗНЬ, ТО ВАМ ПРИДЕТСЯ В КАКОЙ-ТО МОМЕНТ РУБИТЬ ПУПОВИНУ. Это больно, неприятно и неохота, но без этого никак. Иначе вас поглотят другие частные директивы…

Наверняка, вы очень гордились, когда мама в детстве говорила вам: «Ты уже большая! Шнурочки научилась завязывать / не плачешь / квартиру убрала». А потом вы очень переживали, когда мама в порыве недовольства высказывала: «Ну, вот. Ты, оказывается, ничего сама не умеешь делать. Пора бы тебе становиться самостоятельнее». Моему мужу мама всегда говорила: «Ты сразу родился взрослым. Ты никогда не плакал. На тебя можно было положиться и оставить с тобой младшего брата. Ты во всем был мне опорой. Ты всегда был взрослее своих сверстников».

Дети, зомбированные такой директивой, не любят играть с другими ребятами, они сидят дома и читают книжки, они – любимчики учителей, ведь с ними не бывает проблем, они – отличники и хорошисты. Они хотят побыстрее стать взрослыми, умными и самостоятельными, чтобы во всем помогать маме. А когда вырастают, то бояться показать свою слабость, не позволяют себе заплакать и не умеют просить, никого, ни о чем. Они привыкли полагаться только на себя. Они мало кому доверяют. Они решительны и серьезны, практичны, умны, прагматичны, но совершенно не умеют наслаждаться жизнью.

Жизнь для таких людей – тяжелая и трудная работа. Повзрослевшие «недети» никак не могут научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как постоянно чувствуют вину за свои «детские» желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты – моя единственная опора». Невольно этот человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? РАЗРЕШИТЕ СЕБЕ СВОИ САМЫЕ ЗАВЕТНЫЕ ДЕТСКИЕ ЖЕЛАНИЯ. Например, купите себе огромного плюшевого мишку и спите с ним или куклу барби, которую можно будет наряжать, которой можно будет расчесывать волосы по вечерам. Это не стыдно! Балуйте себя разными вкусностями – фруктами, мороженым и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Показывайте язык, пойте на улице, как будто никто не слышит, танцуйте в парке, как будто никто не видит, смейтесь, когда вам хочется и, конечно, разрешайте себе немножечко поплакать, иногда даже в присутствии других людей…

Чтобы ни говорили нам родители, они на самом деле очень боятся того времени, когда дети вырастут и покинут их, начнут жить своей самостоятельной и не всегда понятной родителям жизнью. Почему? А что они тогда будут делать, когда дети уйдут от них? Как родители смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? В чем будет смысл их существования? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, любить и разделять интересы друг друга, уже забыто. И сейчас, возможно, родители осознают свою ценность только в исполнении роли «хорошего отца» или «хорошей матери».

Как горько матери смотреть в будущее, думая: «Вот повзрослеет ребенок, создаст свою семью, и я уже никому не буду нужна»? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву «не расти». «Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Еще наработаешься», «Играй, пока маленький, вот подрастешь…», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Ребенок, взрощенный на директиве «не расти», остается на долгие годы инфантильным, беспомощным, рассчитывающим по поддержку родителей. Он отдает им свою взрослую взамен на постоянное сюсюканье, заботу, внимание, якобы «дружбу», которая на самом деле выглядит как подавление личности и влияние.

Что делать, если эта история о вас? УЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ И САМОСТОЯТЕЛЬНО НЕСТИ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Это чертовски сложно. Брать ответственность за кота, собаку, другого человека – гораздо проще. А вот осознать, что твои ошибки только твои, и твои успехи тоже могут быть сделаны только твоими руками – трудно. Взять ответственность за себя, значит перестать винить кого-то (родителей, среду, судьбу) в своих неудачах. Бороться и искать, отстаивать свои права – другого варианта нет.

Директива «не думай» посылается родителями, которые недооценивают важность жизни ребенка в его мире, принижают его достоинства, считают себя мудрее, умнее, правильнее. Они формулируют свою директиву следующими посылами: «Не надо умничать!», «Не уходи в абстракции», «Хватит рассуждать – делай!», «Перестань философствовать», «Не говори иностранными словами! Тебе уже русского языка мало?», «Не забивай голову всякой ерундой! Подумай лучше о том, что у матери давление низкое!», «Если вам дали образование, это не значит, что вы его получили!», «Мы институтов не кончали, и ничего – живем. А жизненного опыта у нас побольше!», «Откуда ты знаешь? Не смеши!».

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или «безумными» развлечениями.

Если вам ближе «действовать, чем рассуждать», попробуйте увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. НАУЧИТЕСЬ ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ И АНАЛИЗИРОВАТЬ СИТУАЦИЮ СО СТОРОНЫ. Ищите наслаждение в анализе, в неторопливом пошаговом решении проблем, распутывайте Гордиевы узлы, а не разрубайте их. В этом есть своя прелесть!

Это послание передается родителями, которые сами привыкли сдерживать свои эмоции. Они запрещают ребенку злиться, возмущаться, негодовать, бояться, плакать, привязываться и даже… любить… Конечно, таки родители оказывают своим отпрыскам медвежью услугу. Малыш с детства приучается «не слышать» сигналы своего тела и души о возможных неприятностях или об предстоящих удовольствиях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение, а уж сколько блаженства дарует любовь!). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных психических заболеваний.

«Не дрожи от холода, не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут», «Как ты можешь бояться собаку, она не кусается!», «Потерпи, не показывай свою боль», «У тебя каждый новый знакомый – любимый!», «Дружат не с кем-то, а против кого-то», «Друзей нет, потому что их не бывает», «Опять привязалась к нему, как дура! А он про тебя небось даже не думает!» – так говорят мама и папа. «Показывать эмоции – это плохо, чувствовать – нельзя, быть доверчивым и искренним – смешно, унизительно, мерзко» – так думает ребенок. И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию» или «бессердечию», хотя на самом деле он, как и хотели родители, просто зажал чувства в кулаке.

В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни. Такие люди не могут заставить себя плакать и радоваться, говорить о любви, совершать романтические поступки. Они словно заморожены. В их сердце – льдинка, как у Кая из сказки «Снежная королева». И не всегда этот лед можно растопить чужой любовью. Важнее всего самостоятельно понять, что вам, именно вам, а никому-то другому, важно, нужно и хочется чувствовать. КУЛЬТИВИРУЙТЕ В СЕБЕ ЭМОЦИИ, ВЗРАЩИВАЙТЕ ИХ, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ИМИ. Прислушивайтесь ко всем позывам своего тела и души. Это здорово!

Родители, безусловно, гордятся всеми успехами своего чада. Но при этом они бессознательно завидуют тому, что в свое время не воспользовались возможностями, не смогли достичь чего-то. «Нам никто не помог получить высшее образование. Мы институтов не кончали! А теперь отказываем себе во всем, чтобы только заплатить за твою учебу!» – в основе этой фразы лежит, как ни ужасно, самая обыкновенная зависть. Часто родители из самых лучших побуждений предостерегают ребенка: «В этот вуз ты не поступишь, туда столько блатных щемится!», «На эту фирму тебя не возьмут, у тебя нет опыта работы, а там очень высокая зарплата!», «Не такая уж ты и красавица, чтобы стать актрисой!», «На телевидение и без тебя много звезд», «Даже не начинай это дело, чтобы потом не расстраиваться». Родители с легкостью занижают самооценку ребенка, вместо того, чтобы укреплять его уверенность в собственных силах и четко программируют – «не достигай успеха».