5 наболевших вопросов. Психология большого города - Татьяна Девятова

Муж считает, что для того, чтобы семья была крепкая, супруги не должны постоянно находиться рядом, «мозолить друг другу глаза», тогда и конфликтов не будет. Поскольку по факту семья очень крепкая и дружная, то нельзя ли такую стратегию предложить для общего пользования?

– Я сразу оговорюсь, что, после того как прошли горячие годы, полные страсти и забот, очень важно, чтобы оба партнера остановились, очень внимательно друг друга рассмотрели – без претензий, а с желанием, собственно говоря, разглядеть перед собой человека. Начав разводиться, они все равно начнут друг друга разглядывать, пытаясь понять, что же теряют, но в этот момент уже будет поздно, поскольку запустится страшный маховик взаимных обид и претензий. Так что разглядывать все равно придется, и поэтому лучше сделать это «до», а не «после».

Второе, что нужно сделать, – это определиться с общими целями. Ответить себе на вопрос – «зачем мы вместе?» Понимание того, зачем два человека живут вместе, делает возможным продолжение их отношений. Если же вы не понимаете – «Зачем? Ради чего?» – получится одно сплошное безобразие. Если цели нет, то движение становится бессмысленным, все, что лишено хоть какого-то смысла, моментально становится скучным и неинтересным, соответственно, появится эмоциональный дискомфорт, который целиком и полностью ударит по голове супругов. Тут без вариантов – все плохо. Поэтому определитесь с тем, ради чего вы вместе, а после этого вы уже можете договориться о чем угодно – и по поводу бильярда, и по поводу всего остального.

Да, желательно не договариваться по поводу измен, это тупиковый путь. Точнее, даже не тупиковый, а как раз понятно куда направленный – к разрыву. Но какие-то послабления, касающиеся режима, системы отношений, вполне могут возникнуть. Но, еще раз повторю, это должно происходить только после того, как два человека определили общие цели совместного существования. Причем не просто формально обсудили и констатировали, а внутренне приняли для себя эти цели. И эта цель не должна быть утилитарной – ведем совместный быт, воспитываем детей и так далее. Она должна быть личностной. У нас с супругой такая «позиция»: мы живем вместе, чтобы делать друг друга счастливыми. Лиле хочется делать меня счастливым, мне хочется делать счастливой ее. Мы находимся вместе, потому что мы нужны друг другу, чтобы чувствовать себя счастливыми.

И дальше, если это прочувствовать и если желание этой цели неподдельное, то вы, конечно, при необходимости можете позволить друг другу какие-то люфты в свободе, в графике передвижения или в структуре отношений. Хотя мне кажется, что, если общие цели определены, в этом даже особой потребности не возникнет.

– И все же: когда страсти схлынули и оказалось, что вы разные, вас интересуют разные вещи, у вас разный темперамент, разные представления о правильном и неправильном, ну вообще все разное, – как быть? Натужно пытаться что-то склеить или уже пора расставаться?

У меня всего одна «удаленная» подруга – Марина, очень дорогой мне человек. Мы переписываемся по электронной почте и обязательно несколько раз в год ездим друг к другу в гости. Мы тоже – абсолютно разные, просто день и ночь, но это не мешает нам оставаться друзьями, наоборот – наблюдая эту разницу, слушая ее такие непривычные и необычные для меня рассуждения, я начинаю лучше понимать мир и себя.

Другое дело – отношения семейные. В последнее время они у нее очень напряженные – настолько, что Марина решилась передать через меня свой вопрос доктору Курпатову. Марина второй раз замужем, уже десять лет, ей скоро сорок, от первого брака дочь-подросток. Развод в таком возрасте чреват для женщины известными рисками. Хотя, думаю, что одна она не останется – выглядит просто потрясающе, интересная и яркая, любимица екатеринбургской богемной тусовки. Но сама она переживает эти трудности очень сильно – ну сколько еще можно пробовать?!

А трудность в том, что они с мужем слишком разные по… душевной организации. Самое главное, что ее тяготит, – у них разное отношение к людям: «Меня интересуют люди, а его – нет». Она пишет и о том, что ей очень не хватает в супружеских отношениях эмоциональной общности, для нее это очень важно, а вот ему – всего хватает. На то, что она воспринимает как непроявление внимания, он говорит: «Так ты мне скажи, чего надо – я сделаю». Ей, естественно, хочется, чтобы он сам захотел что-то для нее сделать, а этой инициативы нет и в помине. Марина – человек «продвинутый» в психологии и уже столько предприняла попыток улучшения отношений, столько раз пыталась объяснить мужу, что именно ее не устраивает и чего ей хочется от совместного бытия, столько предлагала разных решений, что и не счесть. А проблема остается.

Причем человек она интеллектуальный, чувствующий, думающий, и она понимает, что «вроде бы это проблема моя, это я желаю того, чего он дать не может, это я не принимаю человека таким, какой он есть, а он меня вроде бы принимает целиком, поэтому, по идее, именно мне надо над этим работать». Работает, работает, но результата нет. Отсюда и вопрос – как быть дальше, что еще можно сделать? Или шансов никаких?

– Ответить на вопрос – «зачем мы вместе?» Обоим. Понимаете, если у вас есть некая общая цель, у вас возможно конструктивное взаимодействие. А до тех пор, пока ее нет – выхода не разглядеть. Тут что получается? Он говорит: «Мне удобно», а она говорит: «Мне неудобно». Если у нас есть общая цель, то я понимаю, что не могу быть в браке счастлив, если у меня жена несчастлива. Что же это будет такое?.. Я осознаю, что и я буду несчастлив, если она будет несчастлива. Но она несчастлива настолько, что хочет его бросить! А у него вообще ничего не «щелкает»: «А меня все устраивает»…

– Да, он такой, спокойный, как дзен-буддист.

– Это не буддизм, это отсутствие общей цели. «Я хочу быть счастлив оттого, что я в браке» – тогда смысл есть в нем быть. Не «мне удобно», а потому что я там счастлив. Если супружеская пара действительно хочет сохранить брак – это тот вопрос, на который она должна себе ответить.

Если мужчина чувствует прилив счастья во время игры в бильярд или просто из-за того, что у него дом и крыша над головой есть, – это не то. Они должны быть заинтересованы друг в друге, общие интересы для этого совершенно не требуются. У нас с женой, например, разные интересы. Вообще! Чтобы меня увлекло то, что ее увлечет, – я вообще не понимаю, что должно произойти. Равно как и наоборот – на то, что меня увлекает, она смотрит по диагонали и в лучшем случае говорит: «О, прикольно».

У нас с Лилей нет «общих интересов». Но у нас есть эмоциональный контакт, который для нас является абсолютной ценностью. И поэтому я хожу с супругой на любые фильмы, но я не «на фильм» иду, а «с женой». Это же разные вещи! Конечно, от фильмов ужасов я могу и отказаться, поскольку это уже противоречит всем моим представлениям о добре и зле. В этих случаях она пойдет в кино с нашими друзьями и не лишится этой возможности посмотреть то, что ей хочется.

Но при этом, я хочу заметить, она не ждет от меня восторгов по поводу очередного голливудского шедевра. Она знает, что мне приятно просто с ней побыть, пусть и в кинозале. А ваша подруга, насколько я понял, ждет от него именно эмоционального участия в том, что для нее интересно. Но это, на мой взгляд, неправильно.

Вот я только что прочел «Использование удовольствий» Мишеля Фуко. В полном восторге от книги. С юмором зачел Лиле фрагмент о том, как древние греки воспринимали «макияж», если его делают жены: что, мол, жена, которая «красится» для мужа, подобна мужу, который рассказывает жене о тех богатствах, которыми не обладает. Мы оба посмеялись, хотя, конечно, книга о другом, и прекрасно в ней, на мой взгляд, совершенно другое, а именно вопросы «проблематизации себя как субъекта желания». Но я не чувствую Лилю обязанной интересоваться этим. Почему ей это должно быть интересно?..

Не удержусь от реплики на второстепенную тему. Великая Женщина и Жена Галина Вишневская в одном из интервью призналась, что до сих пор каждый день встает на полчаса раньше своего великого супруга для того, чтобы сделать макияж, прическу и быть «в форме» к тому моменту, когда он проснется. И право, такой подход к вопросу «покраски» мне кажется более симпатичным, чем у древних греков. Ведь по сути это – желание доставить радость и удовольствие своему супругу, способ показать, что он до сих пор самый лучший, самый привлекательный, самый желанный – настолько, что женщина готова ради него пойти даже на такие хлопотные мероприятия и на такую серьезную жертву, как полчаса здорового сна.

В конце концов, сколько семейных лодок спустило паруса по «мелкой» причине мятых халатиков и стоптанных войлочных тапочек…