Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! - А Титова

* * *

— Джек, что ты можешь сделать за деньги? — За деньги я могу сделать… всё.

* * *

Джентльмены, у вас совсем плохо с чувством юмора… Это шутка была!

* * *

— Живут же люди… Влюбляются, ходят в театры, в библя… — Не выражайся, Билли… — …в библио-те-ки.

* * *

Джентльмены, моя лошадь занимала очередь с утра.

* * *

Джентльмены, скажите, а поезд уже ушёл?

* * *

— Если он коснется ее пальцем, я перегрызу ему горло. — Я буду участвовать.

* * *

Женщина — тоже зритель!

* * *

Запомните, джентльмены, эту страну погубит коррупция!!!

* * *

Но правда заключается в том, что в нашей стране только деньги могут сделать джентльмена человеком, а фильмы мистера Секонда приносят мне деньги.

* * *

— Как на тропу войны — так не мал, а как на фильму… — Стыдись, Белое Перо, ты ещё не отпраздновал свою шестнадцатую весну!

* * *

— Как вы можете пить эту гадость?! — Гадость, гадость! Жуткая гадость!

* * *

Никогда не пей эту гадость. Привыкнешь, и жизнь твоя не будет стоить ломаного цента.

* * *

О, Джонни, я хочу как в синематографе. Прошу тебя, сделай монтаж.

* * *

Он не любил синематограф.

* * *

Отец мой, остановитесь! Мы пришли сюда не за этим!

* * *

Отдохнём, джентльмены!

* * *

Парни, кончайте эти сопли! Вас ждет вторая серия!

* * *

Пошёл вон, отец мой!

* * *

Прощай, моя любовь, судьба разлучает нас, но в моем сердце ты будешь жить вечно!

* * *

Сдаётся мне, джентльмены, это была… комедия.

* * *

Сдается мне, джентльмены, что этот человек — не джентльмен!

* * *

Сэр! Это был мой бифштекс!

* * *

Где мой бифштекс???!!!

* * *

— Я приехал не убивать… — Тогда убьют вас. Хо-тим филь-му! Хо-тим филь-му!

* * *

— Чертова баба! Из-за неё нам крышка. — Хью, как можно так отзываться о даме? Сейчас я ее шлепну… Чёрт, не поднимается рука на женщину!

* * *

— Эх, был бы у меня хоть один патрон, уж я бы не промахнулся в эту разукрашенную обезьяну. — Я прощаю бледнолицему его слова. Он мог не слыхать о сэре Чарльзе Дарвине и знать о том, что обезьяна — наш общий предок…

* * *

— Это серьёзно, Билли! Это восемьдесят! Вчера это стоило пятьдесят! — Инфляция…

* * *

— Что они несут? — Похоже на гильотину. — После сэра Чарльза Дарвина я могу ожидать от них электрического стула…

* * *

Я думаю так: если женщина что-то просит, ей надо непременно дать. Иначе она возьмет сама.

* * *

А вот тот джентльмен бы сказал: «Заткнись, пожалуйста, Хью».

* * *

Ух… Раба любви!

* * *

— У кого есть белая простыня? — Билли, сдается мне, твой друг хочет обидеть нас… — Джентльмены! У меня есть белая простыня! У меня есть даже две белые простыни. И обе они ваши.

* * *

Я плачу два раза в день: первый раз — когда смотрю фильм, а второй — когда подсчитываю убытки.

* * *

— Сначала пастор отказался их венчать, но Билли его уговорил. — Представляю, как он его уговаривал!

* * *

— Гарри!!! — Билли, мне хорошо и здесь. — Гарри, не собираешься же ты просидеть весь сеанс под стойкой? — Сеанса не будет, Билли… — Будет, Гарри, будет… Искусство не горит! — Да?! — Да!!! — Правда?! — Ну! — Ты знаешь, Билли, я так рад! Я просто счастлив! Я так люблю синематограф!… — А теперь пойдём поговорим о том, как ты его любишь!

* * *

Ложь не к лицу воину.

* * *

— И зачем ты вышла за меня замуж?! — Но я же не знала, что ты такой болван! — Знала!.. Знала!

* * *

Ну… Если философ может стать гробовщиком, то почему гробовщик не может стать кинокритиком?