Практическое пособие по охоте на мужчин - Андрей Ильичев

И так не часто, но периодически. Чтобы муж не забывал, что вы интересуете не только его одного.

Думаете, слишком прямолинейно? Если не сказать нагло? Думаете, что муж поймет вашу игру?

Да ничего он не поймет. Если, конечно, вы не переиграете. Максимум — посмеется над вашими страхами и вашей самонадеянностью. Но и порадуется. Своему удачному выбору.

Еще более убедительно звучат показания сторонний свидетелей. Которые присутствовали при происшествии с приставучими мужчинами и могут засвидетельствовать вашу неотразимость перед мужем. Ну, или не присутствовали, но засвидетельствовать все равно могут.

— У тебя не жена, а наказание! — заявляют они. — С ней невозможно за порог выйти! Сразу со всех сторон бросаются мужики и предлагают руку, сердце, «Кадиллак» и виллу на Канарах.

— Да бросьте вы.

— Нет, серьезно. Вот только что, возле магазина, привязался симпатичный паренек…

В этот рассказ муж не может не поверить! Или, если не поверит, не сможет опровергнуть. Потому что свидетели. И, значит, будет вынужден провести переоценку жены и своего к ней отношения.

Ну, а если вас будут периодически, но в рамках приличия, домогаться приятели мужа, то ваши акции пойдут резко вверх.

Правда, приятелей подыграть не заставишь. Приятелей придется заинтересовывать собой по-настоящему. Всерьез. А для этого надо очень хорошо выглядеть и очень виртуозно кокетничать.

Глава 41

О ПОЛЬЗЕ ЛЕСТИ, или КАК ОБРАТИТЬ МУЖСКОЕ САМОЛЮБИЕ В СВОЮ ПОЛЬЗУ

Мужчина — это тот же ребенок, которому важно быть первым. Хоть в чем. В написании стихов к празднику. В беге на сто метров в школьных соревнованиях. В плевках на дальность. В перетягивании каната… Быть последним — значит быть неудачником. И быть несчастным и злым.

Мужчины исповедуют подростковую психологию всю жизнь. Им тоже надо быть первыми. Ну хоть в чем-то. Если мужчине не удалось состояться, он тоже становится несчастным и злым. И начинает вымещать свою злобу на семье. Потому что больше не на ком.

Если ему не довелось стать маршалом и он не имеет возможности выстраивать на плацах полки и дивизии, он выстраивает на кухне своих домочадцев. И тренирует на них командный голос. А был бы маршалом, проорался бы на строевых смотрах.

Современный мир дает мужикам очень мало шансов на самореализацию. Потому что эра великих географических открытий, где бы они могли показать себя и оставить свои имена на картах, прошла. Рыцарей повывели. И даже войны стали какие-то вялые, какие-то не мужские, потому что все больше издалека и ракетами. За полвека ни одного выдающегося военачальника не появилось.

Ну где мужику проявить свои способности?

Разве только в хобби — кастрированной разновидности реализации мужского героического начала.

Это если в планетарном масштабе. А если в рамках отдельно взятой страны, то здесь мы наблюдаем картину совсем печальную. Наших мужиков лишили даже возможности кормить семью. Потому что лишили работы. Где они были генеральными конструкторами, секретными разработчиками, испытателями, стахановцами и героями, пусть даже труда.

Теперь они все брокеры, дилеры, коммивояжеры и главы комерческих фирм. Где мужское начало проявляется разве только в перетаскивании коробок с товаром из пункта А в пункт Б, вялом приставании к секретарше и боязни встретить в подъезде киллера.

Но в этой мужской трагедии просматриваются свои положительные стороны. Для женщин.

Чем хуже живется современному мужчине, тем он становится более «достижимым». Тем ближе подпускает к себе. А лесть так просто с рук берет. Потому что измучился от собственной никчемности. Того, кто сможет его аргументирование похвалить, он полюбит всем сердцем и оставит при себе, чтобы вновь и вновь слышать столь понравившиеся ему слова.

Главное — доказать мужику, что он самый-самый. В чем угодно. В красоте. Силе. И силе ума. В сексе. Юморе. Умении жарить шашлыки. Водить машину. Носить пиджак.

Это не важно, что машина горбатый «Запорожец», шашлыки — тот же уголь, а чувство юмора заключается в понимании одного-единственного анекдота.

Это не важно, что есть на самом деле. Важно, что вы говорите.

— Вася! Ты вырастил такую тыкву! Такую… Больше такую никто не смог! Во всем нашем коллективном саду! Вася! Ты герой! Ты смог сделать то, что не смог никто! Ты выдающаяся личность.

И все в таком роде.

— Да ладно ты, — отмахивается польщенный Вася, — у Петровых вон тоже овощ…

— Что Петровы? Кто такие Петровы в сравнении с великим тобой. И даже кто такой Мичурин в сравнении с Васей?

— Ну это ты загнула. Насчет Мичурина…

А все равно приятно. Несмотря даже на то, что похвала исходит из уст родной жены. Тем более что все прочие величину тыквы и агрономический талант Васи не оценят.

— Ничего, — скажут, — тыква. Большая.

И все.

А жена возмутится:

— Ничего они в тыквах не понимают! Я ее на телевидение понесу. Чтобы все о ней и тебе узнали! Потому что это такая тыква…

Ну и кого при таком раскладе оценит и полюбит Вася? Конечно, жену. Которая доказала ему его превосходство над другими садоводами. В том числе мужчинами-садоводами!

Уйдет Вася от такой жены?

Конечно, нет. Потому что, если уйдет, ему придется признать свою сельскохозяйственную несостоятельность. И стать как все. Стать рядовым садоводом-любителем. Что очень болезненно.

Льстите своим мужьям. Если, конечно, хотите их удержать подле себя. Только тонко льстите. По-восточному. И тогда ваш муж никуда от вас не денется. Потому что на лести целые государства держались! А тут всего-навсего семья.

Глава 42

О МУЖСКИХ КОМПЛЕКСАХ, или О ЧЕМ СЛЕДУЕТ НАПОМИНАТЬ МУЖЬЯМ, ЧТОБЫ ОНИ НЕ ЗАЗНАВАЛИСЬ

О том, кем он был до женитьбы на вас, напоминать. Что он получил, женившись на вас. И что потеряет, если уйдет от вас.

И пусть задумается!

И пусть попробует найти другую, которая сможет предоставить ему все то, что обеспечили вы!

Что вы обеспечили?

Например, деньги ваших родителей. Которых у его родителей не было. Отчего жених был беден как церковная крыса. И будет беден, если надумает уйти.

Аристократизм. Ведь вы из дворян. А он происходит от крепостного конюха Федьки и дворовой Дуньки. И при уходе вы снимете с его генеологического древа княжий герб.

Положение в обществе. Которого он не имел и получил в качестве приданого.

Ах, у вас ничего подобного нет? Ни денег, ни герба, ни положения.

Ну, хоть что-нибудь, что отличает вас от прочих. Хоть какой-нибудь пустячок…

Вообще ничего?

Тогда нарабатывайте отличия. Вас от него. Например, защищайте кандидатскую диссертацию, на фоне которой его незаконченное начальное образование будет выглядеть просто неприлично. И будет служить поводом для развития комплекса неполноценности. Которое вы станете лечить путем повышения образовательного уровня супруга.

Ну или толкайте ядро на всероссийских соревнованиях. Потому что жена-чемпион в метании ядра — это при ярко выраженной физической немощи второй половины тоже повод для самокопаний. И для лечения этой немощи посредством того ядра.

Что, не хочется? Ни диссертацию защищать, ни молот толкать, ни что-либо еще. Потому что лень.

Ну тогда вам не остается ничего другого, как начать культивировать в вашем муже комплексы. На которые потом указывать. Достигая этим требуемого эффекта.

Например, изо дня в день вдалбливать ему в голову, что он некрасив. Вернее даже сказать — уродлив. Для чего утрами, проснувшись и спросонья взглянув на мужа, вздрагивать, меняться в лице и несколько минут орать и креститься, словно увидели Вия. Потом успокаиваться. И успокаивать мужа, говоря, что это только со сна, а вообще-то вы к его лицу привыкли.

Для закрепления достигнутого эффекта можно сходить в гости, где ваши подруги по вашей просьбе упадут втроем в обморок при знакомстве с вашим мужем.

— Неужели я такой… Такой некрасивый? — сильно расстроится муж.

— Ну что ты, — успокоите его вы, — очень даже ничего. Для меня. А для других… Другие ничего не понимают.

Комплекс уродства гарантирует вам пожизненную любовь вашего мужа к вам. Ну потому что, куда он с таким лицом, кроме съемок фильмов ужасов.

Неплохие результаты обещают комплексы, связанные с отсутствием вкуса. Особенно в одежде.

С неопрятностью. В целом. И в частностях.

С отсутствием чувства юмора. В этом случае надо попросить мужа рассказать пару анекдотов в компании глухонемых слушателей. Или людей абсолютно лишенных чувства юмора. Или людей, которые будут хохотать над анекдотами, рассказанными друг другу, и мгновенно замолкать и недоуменно переглядываться, когда рот раскроет ваш муж.

Серьезной предпосылкой для взращивания комплексов могут послужить различные околофизиологические дефекты. Например, запах изо рта. Который ужасен. И что интересно, более всего ощущается, когда ваш муж целуется. Особенно если не с вами. Потому что вы уже привыкли. Обходиться без противогаза. А другие просто задохнутся, как от боевого отравляющего вещества.