Пермский Губернский 6. Абсолют - Евгений Бергер

— Какому ещё знакомому⁈

— Генералу Яшину.

— Господи… Он дал вам технику⁈

— Угу…

— Сколько я ему должен?

— Дело в том, что он ваш ярый фанат, поэтому денег с нас не взяли.

— Боже… Как же неудобно теперь. Но ладно. Поехали дальше! Уровень, как говорит молодёжь — кринжа продолжает расти…

— Сколько мне ещё годочков у кукушки поспрошать? – по полю прошли парадом наши доблестные рогатики вперемешку с солдатами имперской гвардии… Все в форме! Автоматы блестят. Ботинки начищенные. И за ними, непонятно для чего, пафосно поднялся огромный «Ми-26». Господи, как он ещё их всех не сдул⁈ — Про любовь свою девичью на ромашке погадать? Ключевой воды студёной, в сотах свежего медку. В чистом поле тёмной ночью, в небе звёздном утону!

— Что это? Зачем? — я вновь остановил видео: — Мы готовимся к войне? Мы хотим запугать Европу и США⁈ Кстати, дальше я не смотрел… Сгорел от испанского стыда. Вот серьёзно, вы бы там ещё «Искандеры» с ядерными боеголовками показали.

— Ну…

— Биркин… Нет. Нет, Биркин! БИРКИН!!!

— Матушка-земля, белая берёзонька! — к «Искрам» из болот выкатило несколько «Искандеров». Часть танков очень эпично дрифтовала по полю. Оставшиеся же крутились вокруг своей оси, создавая стильную арку для проезжающих мимо автомобилей с боевой тенхникой. А затем камера перешла на группу из сверхзвуковых перехватчиков «МиГ-31», которые красиво пролетели над всем этим боевым безумием и начертили в воздухе флаг Российской Империи: — Для меня — Святая Русь, для других — занозонька! Матушка-земля, ой, белая берёзонька! Для меня — Святая Русь, для других — занозонька!

— Из Российской Империи, с любовью! — радостно произнёс мужской бархатный голос.

— Вы… Вы совсем рехнулись⁈ Это что за хрень⁈ — я схватился за голову: — На кой чёрт столько пафоса⁈ Вы машины рекламируете, или снимаете трейлер к третьей части 'ТопГан?!?!?!

— Мы хотели показать мощь… Что у нас техника… И, что этими же руками мы делаем машины. Вот. — пояснила Ириска.

— Бред. Я просто в шоке. — выдохнул я и повернулся к коту: — Семён, насколько плохи наши дела?

— Если ты про масштаб распространения — это капут. Мне понадобится месяц, если не больше, чтобы выковырять видео из всей сети. Но оно сто процентов останется на физических носителях. В общем, дело труба. На одном только «Ютубе» ролик уже набрал свыше десяти миллионов просмотров. Огромное количество лайков! Да и на других платформах он вышел в топ.

— Прекрасно! Завод превращается в цирк. — обречённо вздохнул я: — Ладно, будем разбираться. Госпожа Биркин — вы на самом деле большая умница. Нет, я серьёзно! Так заморочиться и поставить подобный клип за несколько часов… Это сильно. Да и я тоже виноват. Семён, как ты там говорил про результат и «ХЗ»?

— Если хреновое «ТЗ», то результат всегда «ХЗ»?

— Да! Именно. Я сам написал от балды, серьёзно не задумываясь. Нет, вышло классно! Но… это не реклама автомобиля. Над нами теперь все будут ржать. Кстати, что там с комментариями?

— Так… — кот начал листать: — Слушай, все говорят, что это бомбически.

— Понятно. Сарказм интернетных троллей…

— Нет же! Они на полном серьёзе. Много иностранных комментариев.

— Да ты гонишь… — я придвинул ноутбук к себе.

Конечно, негатив тоже присутствовал. Но его было очень мало. В основном, пользователи восхищались операторской работой и обилием техники.

— Илон Маск перекинул наш клип в свою социальную сеть. — удивился кот, копошась у себя в мобильнике.

— Да плевать мне на Илонов и их маски. Я хочу понять — покупатели будут?

— Ну, видишь же, что все хотят прийти посмотреть чудо-машины лично. Наверное, будут.

— Фёдор Александрович! — из предбанника выглянула Иришка: — Там… Его Императорское Величество на связи…

— Правда? — я был удивлён. Хотя, он наверняка решил позвонить по поводу награды: — Слушаю!

— Приветствую, Фёдор Александрович!

— Добрейшего дня, Ваше Императорское Величество.

— Мне случайно попалась реклама ваших новых машинок. И, вы знаете… Я очень впечатлён масштабом! Это ж надо было столько всего в двух минутах показать. Невероятно! Вы — настоящий талант.

— Простите, но это не я. Заслуга исключительно на моих маркетологах.

— Правда? Передайте им, что они — потрясающие! Столько экспрессии! Столько кипящей страсти и всё это для доступного имперского автомобиля. Я впечатлён!

— Спасибо. Уверен, они очень обрадуются.

— Желаю вам успеха, Фёдор Александрович. Нынче мало столь смелых людей, которые не боятся показывать всю необъятную силу русской души. До встречи!

— Ага… До свидания.

На этой странной ноте звонок с Императором завершился.

— Фёдор Александрович! — в кабинет залетела запыхавшаяся Галчонок: — Фёдор Александрович! Не увольняйте Госпожу Биркин! Она… Она хотела, как лучше… Правда!

— Я и не собирался.

— А… Да? — Галчонок виновато улыбнулась и сделала шаг назад: — В таком случае… Очень хорошо. Я зайду к вам по поводу отчётов чуть позже…

С этими словами счетовод всея «Искры» быстро покинула мой кабинет.

— Радуйтесь. — произнёс я: — Вам очень повезло, что я нихрена не разбираюсь в рекламе. Но раз отзывы хорошие и Император одобрил, то почему бы не оставить всё, как есть?

— Правда? — обрадовалась Ириска и замотыляла хвостом: — Спасибо, Фёдор Александрович! Я правда очень хотела вам угодить.

— Мне угождать не надо. Лучше угодить нашим потенциальным покупателям. Чтобы им всё понравилось и они понесли к нам свои денежки. — я посмотрел на часы: — Что ж, на этом собрание объявляю закрытым. Если сможем получить тысячу предзаказов в первые две недели — выпишу отделу маркетинга премию.

— Спасибо! — с облегчением выдохнул Никита: — Я уж думал, что вы нас попрёте…

— Даже если бы нас залили дерьмом. Даже если бы Император сказал, что хуже рекламы он никогда не видел… Я бы вас не уволил. Да, ругался бы. Злобно смотрел, как и любой другой менеджер. Но увольнять… Нет. Вы — моя команда! И вместе — мы добьёмся успехов.

— ДА!!! — управленцы отдела маркетинга воспряли духом и отправились готовиться к дню «полуоткрытых» дверей.

А до меня дошло, что я совершенно не понимаю людей. В рекламе автомобиля должен быть акцент на автомобиле, а не на танке… По крайне мере — мне