Байки о любви, семье и теще - Сергей Романов

- Ты что, в институт голая ходишь?

Настя колокольчиком рассмеялась:

- Почему голая? Ты что дальтоник? Я же платье сняла.

- А под платьем-то - ни-че-го!

- А зачем? Парит-то как! В аудиториях - настоящая русская баня!

- Но ведь если ты наклонишься - видно все!

- Что все?

- Все! И эти и то! - Павел похлопал себя ладонями по груди и по заднему месту. - Наклонишься и...

- А зачем мне наклоняться? - стала терять терпение Настя.

- Как зачем? А вдруг что-то нечаянно из рук выронишь?

- Кто-нибудь поднимет и подаст. Рыцари ещё не перевелись!

- Ах, рыцари! С тобой всегда рыцари! - начинал заводиться Паша, - Я так и предполагал.

- Да что с тобой? - в изумлении округляла и без того огромные глаза Настя, - С чего вдруг такой взрыв ревности? Из-за того, что не надела нижнее белье?

- А хотя бы и из-за этого...

Она выключила душ, вышла из ванны, положила руки ему на плечи мур-р-р...

- Дурачок ты мой, дурачок! Без трусиков и лифчика в жаркие дни даже гинекологи советуют ходить. Чтобы не вызвать раздражение кожи синтетическим бельем, чтобы уберечься от инфекции, наконец.

- Говоришь, гинекологи советуют? - с подозрением спросил Паша.

- Ага, рекомендуют.

Всю ночь Павлику снились ужасные сны. Вот его Настенька в многолюдной аудитории наклоняется за упавшим платочком, обнажая молочные ягодицы. Вот старик профессор-экзаменатор щуриться, вглядываясь в её глубокое декольте с сочными зрелыми яблочками.

Он проснулся в холодном поту. В комнату заглядывало солнышко. Встал, без шума оделся и вышел из квартиры. А ещё через полчаса открыл дверь платной гинекологической консультации.

- А вы по адресу? - с усмешкой спросил мужичок, так похожий на приснившегося ночью профессора. И выслушав сбивчивый рассказ ревнивого мужа, улыбнулся, - Многие женщины не носят нижнее белье. Но, скорее всего, ваша жена приняла совет врача чересчур буквально. Во-первых, синтетику можно заменить бельем хлопковым. Оно нисколько не вредит ни коже, ни здоровью. Во-вторых, для женщин прогулки без интимной части туалета не вполне гигиеничны. В третьих...

Это был их первый большой скандал. На научной основе. И Настя сдалась. Му-р-р. Запасшись десятком комплектов качественного нижнего белья, они отправились на комфортабельном теплоходе в Кижи. Где все храмы и соборы были построены без использования гвоздей.

2000 г.

РАЗ, ДВА - ПРОДАНО!

Одна сварливая баба, которую подруга решилась пригласить на день рождения, мужа с собой прихватила. И всю дорогу, пока добиралась, читала ему нотации:

- Не забудь поздороваться со всеми, жди пока пригласят к обеду, локти на стол не клади, в разговор не встревай, а лучше сиди и помалкивай, да водку не хлещи, чай, не дома.

А мужик и дома-то водку только по большим праздникам трескал. А что касается манер, то он по жизни был человеком скромным и застенчивым. Не даром в педагогическом институте с успехом сдал все зачеты по этике, а в настоящее время преподавал в школе историю.

Приехали. Все чин-чинарем. У супруги от счастья - словесный понос, а мужик уселся в уголочке и молча потягивает сигаретку за сигареткой. Иногда вежливо улыбается хозяйке имениннице.

Сели за стол. По одной, по другой выпили. Непринужденный разговор завязался с переходами на различные темы. То о моде, то о новом президенте, то о дороговизне, то о крымских татарах. Баба его вовсю компетенцией брызжет, а мужик молчит и только всех гостей обводит влюбленными глазами. Хорошо ему стало вот и все.

- А как вы думаете, неожиданно побеспокоила его покой симпатичная, но незамужняя хозяйка, - Новый президент - деспот?

- Я? - мужик от неожиданности даже по сторонам посмотрел: может быть, кому-нибудь другому вопрос был задан?

- Да ни хрена он не знает! - ответила за него супруга.

- И все-таки, - настаивала именинница, смело глядя мужику в глаза, Именно вы, как думаете? Я слышала, что вы историк...

И мужик, с опаской посмотрев на жену, все-таки решился:

- Если подходить с исторической точки зрения, то все российские правители были деспоты. И Грозный, и Петр Первый, и Николай 2, и Ленин, и Сталин в первую очередь. В русском человеке, наделенном хоть самой малой властью, сразу зарождается зерно деспотизма...

- Ерунда! - перебила родная супруга, и мужик скривился от боли, получив под столом удар острой туфельной шпилькой по ноге, - Никакого деспотизма не существует. Русский человек по своей натуре мягкий и добрый. Правда, до тех пор, пока его не обидят или не разозлят. Вот вам пример мой муж, овечка кроткая, слова не вытянешь.

Обиженный и травмированный муж вдруг взял бутылку с водкой и до краев наполнил высоченный фужер. Выдохнул и, даже не поморщившись, осушил его до дна, За что и получил новый удар шпилькой по другой ноге. Тогда он под одобряющие взгляды гостей снова наполнил фужер, и снова выпил. Ему снова стало хорошо, и обида на супругу разом прошла.

Правда, и количество выпитого, оказалась ему совсем не по силам. И через десять минут, сложив локти на стол и опустив на них голову, он крепко заснул. Так крепко, что и не почувствовал, как его приподняли и отнесли на диванчик.

- Ну, перебрал человек! С кем не бывает? - даже как будто радовалась хозяйка.

И разговор зашел о мужьях. Пьющих и трезвенниках, любящих и самолюбящих, заботливых и безразличных. И больше всех по этому поводу тараторила супруга:

- Я бы всех мужиков выселила на необитаемый остров и допускала бы к телу только в качестве поощрения и продолжения жизни на Земле. И то - если самой этого хочется.

- А как же мне быть? - смеялась хозяйка, - Мне, незамужней, всегда хочется.

- Всегда? - поддерживала шутливый разговор сварливая супруга, - Ну так можешь пользоваться моим. А если хочешь, можешь вообще его забирать. Он хотя и тихоня, но в постели ещё барахтается.

А мужик уже немного проспался. Лежал на диванчике с закрытыми глазами и слушал разговор между дамами.

- Хочешь, я тебе его продам? - как бы шутила супруга.

- Хочу! - как бы шутя, отвечала хозяйка. - Называй цену. Сколько?

- Да что деньги! Денег он не стоит. Бутылка коньяка и забирай.

- Значит, бутылка?

- Да, бутылка. Тут же и распиваем.

Хозяйка поднялась со стула, открыла бар и достала бутылку армянского коньяка.

- Куплено! - водрузила напиток на стол.

- Продано, - всаживая штопор в пробку, смеялась подруга.

Наступил вечер, в окно заглянула луна. Гости по парочкам стали расходиться по домам. Тут и мужик почувствовал, как его за плечо теребит жена:

- Вставай, пьяница! Пора и честь знать.

Супруг скинул ноги с дивана и с вызовом посмотрел в глаза жены:

- Никуда не пойду. Я здесь остаюсь.

- Ополоумел?

- Так ты ж меня продала. За бутылку коньяка. Разве не так?

Супруга громко рассмеялась, посмотрела на подругу:

- Я же говорила - он полный дурак! Даже шуток не понимает.

Хозяйка печально улыбнулась:

- Значит и я дура. Я ведь думала, что ты и в самом деле от него избавиться хочешь. А муж твой мне очень нравится. Тихий, спокойный...

- Иди, родная, домой одна. Иди с Богом, - требовательно сказал муж, Коньяк выпит, а значит я продан и остаюсь здесь.

Сварливая баба вдруг вспылила:

- Оставайся! Только куда ты от меня денешься. Завтра же прибежишь как миленький! Прощения будешь просить! - хлопнула дверью и скрылась.

А муж так домой и не пришел. Ни на другой день. Ни через неделю. Ни через месяц. Только через полгода потребовал развода. И огромным трудом его добился. Чего не сделаешь ради любимой?

2000 г.

4. ОН - НАЛЕВО, ОНА - НАПРАВО

Говорят, что 99 процентов женатых мужиков хотя бы раз ходили "налево". Поводов и причин для этого находится масса. Морально неустойчивые поддаются на соблазн. Азартные флиртуют ради "спортивного" интереса, как говорится, сами рвутся в бой. Одни влюбляются от скуки и безделья, другие "за компанию", третьи считают, что иметь любовницу на стороне престижно. Грешат на вечеринках, в рабочих кабинетах, на скамеечках в темном сквере, на отдыхе.

В отместку и без всякого повода только 64 процента женщин награждает своих любимых рогами. Тоже резонно: мужик может быть и сух, и жаден, и груб, иметь страсть к алкоголю, азартным играм, другим женщинам. И за все это, по мнению все тех же 64 процентов, должен нести наказание.

Но опять-таки несправедливость. Женщина может изменять в любом возрасте, в любых условиях, в любом состоянии и в любом положении. Если, конечно, захочет. У них, извините, конституция такая. А мужик, увы! Если даже хочет, но не может, что тут поделаешь? А не смочь он может по десятку причин. Перечислять? Не стоит... Мало того, если даже стоит (слово без ударения - читай, как хочешь), то некоторые пожилые женатики, как утверждают многие сексологи, порой в грехе доводят себя до инфаркта. У особо восприимчивых к свободной любви каждое приключение вне супружеской кровати равнозначно стрессу, сравнимому разве что с первой брачной ночью. Даже существует легенда об Атилле, свирепом предводителе гуннов, который умер в объятиях молодой жены от разрыва сердца. В первую брачную ночь.