Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей - Роберт Байярд

Когда вы составите подобное высказывание, запомните его и держите наготове.

Теперь постарайтесь отчетливо осознать: в данном случае вы отстаиваете справедливые и по существу равноправные отношения между вами и вашим ребенком, а он нуждается в том, чтобы вы проявляли настойчивость в провозглашении и отстаивании этого равноправия. Однако подросток также должен знать, что вы можете быть и будете твердым в такого рода заботе о себе, и в его амплуа входит оказать вам некоторое сопротивление для проверки этой твердости. Ребенок может использовать всевозможные уловки, чтобы отвлечь вас, сбить с толку, перевести разговор на что-либо другое. Ваша задача будет заключаться в том, чтобы твердо придерживаться в подобном диалоге своей линии и воздерживаться от обсуждения всех заманчивых посторонних тем и вопросов, предлагаемых вам ребенком.

Вы начнете этот разговор на тему, составляющую предмет вашего желания; решите же для себя, что никакой иной предмет — вне зависимости от степени его важности в другое время — не отвлечет вас от вашего желания до тех пор, пока оно не будет удовлетворено.

Высказывая свое желание, приготовьтесь полностью, всем своим существом включиться в решение данной задачи. Не выкрикивайте его из соседней комнаты и не высказывайте свое пожелание вполоборота. Пойдите туда, где находится ваш ребенок, подойдите к нему достаточно близко (от трех до пяти футов) и, когда будете говорить, полностью, всем телом повернитесь к сыну или дочери.

Как только вы впервые после эмоционального сигнала увидите ребенка, подойдите к нему и выскажите вежливое требование. Это, по-видимому, единственный случай, когда мы советуем вам воспользоваться вопросительным предложением, но его цель состоит не в том, чтобы вынудить ребенка сотрудничать с вами (вопрос, скорее всего, здесь не поможет), но в том, чтобы заложить хорошую основу для последующего диалога.

Это требование напомнит ребенку, что вы чувствуете за собой определенное право, что вы вежливы и будете и дальше заботиться о себе.

Барбара, не будешь ли ты так добра убрать кухню?

Ден, не будешь ли ты так добр позаботиться о саде?

Меген, не будешь ли ты так любезна разъяснить мне, что ты решила: ходить в школу или же оплачивать свою комнату и питание?

Джо, не будешь ли ты так добр накормить собаку?

Стив, не будешь ли ты так любезен дать мне денег, чтобы оплатить этот телефонный счет?

Ответ ребенка на ваше вежливое требование может либо устроить вас, либо оставить все еще неудовлетворенным. Если же ответ ослабляет эмоциональный сигнал от проступка и примиряет вас с ним, тогда просто опишите ребенку ваше приятное ощущение, выразив его в форме Я-высказывания.

Ден: О, конечно, папа, я совсем забыл. Я сейчас же сделаю это.

Отец: Буду рад этому.

Барбара: О, мама, извини. Я была занята другим, но в течение получаса еда будет готова.

Мать: Хорошо, я согласна.

Меген: О, папа, я забыла сказать тебе. Сегодня утром я видела моего школьного куратора, и с понедельника я начну вновь заниматься в школе с полной нагрузкой.

Отец: Я рад слышать об этом.

Более вероятно, что ответ ребенка все же оставит у вас достаточно сильное ощущение полученного ранее эмоционального сигнала: от вас хотят отделаться и неясно, будет ли ваше желание понято, а работа выполнена. Ребенок может сказать нечто подобное:

Но сейчас я должен делать уроки.

Ладно, ладно, я сделаю это потом.

Сейчас не моя очередь делать это.

Почему всю грязную работу должен делать я?

Или:

Я не буду.

Иди к черту!

Я оплачу счет, но сейчас у меня совсем нет денег.

Мне не нравится ни один из школьных курсов.

Все это — уловки, предназначенные для того, чтобы отвлечь вас от предмета вашего желания и сбить на что-то другое: на то, чтобы вы взяли на себя ответственность за выполнение ребенком домашних заданий; на то, чтобы прекратить разговор или начать спор об очередности выполнения дел или о том, можно ли считать данную работу грязной и почему вообще ее нужно делать; на то, чтобы вы начали ругаться, грубить в ответ, приводить объяснения и т. д. На первом шаге вы уже предоставили вашему ребенку полную возможность обсудить подобные проблемы, и, если они возникают теперь, будет справедливым, если вы проигнорируете их. Вместо этого ответьте вашему ребенку, используя настаивающее трехчленное предложение.

Первая часть этого предложения предназначается для того, чтобы дать понять ребенку: вы слышите его или ее. Она может содержать слова «ты», «твой», «твоя», поскольку представляет собой простое отражение услышанного вами от ребенка. Чтобы сформулировать эту часть вашего предложения, просто выслушайте, что говорит ваш ребенок, резюмируйте это для себя и затем адресуйте ребенку. Вы обнаружите, что такие выражения, как «Я понимаю, что…», «Ты говоришь, что…», а иногда и просто «Мм, гм», хорошо подходят для начала первой части этого предложения.

Я слышу, что ты должен делать уроки…

Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом…

Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь…

Ты удивляешься, почему ты должен делать это…

Ты говоришь, что не хочешь делать это…

или:

Я слышу, что у тебя совсем нет денег…

Тебе не нравятся школьные занятия…

Вторая часть предложения представляет собой слово «и». Вы можете обнаружить, что вместо этого слова вам хочется использовать «но». Мы находим, однако, что «и» более эффективно. В этом предложении мы просим вас выразить два желания или чувства: одно — вашего ребенка и другое — ваше собственное, и соединяющее их слово «но» предполагает, что они находятся друг с другом в конфликте — и только одно из них является оправданным, имеющим законную силу. Слово же «и» предполагает, что эти два желания действительно существуют и что они могут сосуществовать. Это позволяет избежать любых попыток превратить вашу беседу в конфликт.

Третья часть предложения — это Я-высказывание, которое вы уже подготовили.

Все предложение целиком получается тогда таким:

Я понимаю, что ты хочешь сделать это потом, — и — я хочу, чтобы кухня была убрана.

Ты говоришь, что сейчас не твоя очередь, — и — я хочу, чтобы сегодня утром мне по-настоящему помогли.

Ты удивляешься, почему ты должен делать это, — и — я хочу, чтобы за собакой было убрано.

Ваш ребенок, вероятно, отреагирует на это какой-то новой уловкой; вы же справитесь с ней аналогичным образом, просто отразив, вернув ее ему или ей, добавив к ней союз «и», а затем вновь сформулировав ваше основное Я-высказывание. Продолжая отвечать ребенку подобным образом, вы сможете поддерживать вежливый тон голоса и сохранять спокойствие, потому что вы не должны будете затрачивать сколько-нибудь сил на то, чтобы придумать, что же сказать (у вас уже есть схема вашего трехчленного предложения и ваше основное Я-высказывание), а также потому, что вы знаете: вне зависимости от исхода данного конкретного случая вы будете добиваться желаемого до тех пор, пока ваше желание не будет удовлетворено. Так что вы просто не можете проиграть, и у вас достаточно хорошая позиция, чтобы оставаться спокойным и ненапряженным. Вы можете позволить ребенку сколько угодно кричать, выходить из себя, пытаться манипулировать вами и т. д. И это само по себе уже громадное изменение по сравнению с обычной ситуацией.

Будьте готовы ко множеству самых разных уловок ребенка. Вот некоторые наиболее распространенные уловки из тех, что нам доводилось слышать, а также — возможные способы, с помощью которых вы можете отреагировать на них.

Ваш ребенок: Ты всегда пристаешь ко мне!

Вы: Ты говоришь, что я всегда пристаю к тебе с чем-то, — и — я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты не заботишься обо мне!

Вы: Я вижу, ты думаешь, что я не забочусь о тебе, — и — я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Почему я должен делать больше, чем Сиc?

Вы: Мм, гм, ты удивляешься, почему Сие не должна работать больше, — и — я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты любишь ее больше, чем меня!

Вы: Я полагаю, ты думаешь, что я люблю ее больше, — и — я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Я не собираюсь делать эту рабскую работу!

Вы: Мм, гм, я понимаю, что ты не хочешь делать рабскую работу, — и — я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Ваш ребенок: Ты говоришь только то, что насоветовал тебе твой консультант!

Вы: Мм, гм, ты слышишь, что я говорю так, как научил меня консультант, — и — я хотела бы, чтобы кухня была убрана.

Обратите внимание, что при этом:

Вам не нужно отвечать на вопросы.

Вам не нужно оправдывать ваше желание.

Вам не нужно доказывать, что вы справедливы или заботливы.

Задача состоит в том, чтобы просто быть преданным вашему внутреннему Я, придерживаясь того, чего вы хотите.