Третье. Сборник рассказов - Ando Mitich

Тем более из-за вас ещё вон сколько оказывается много стирки потом…

Пойду спрошу у кого-нибудь салфетку, и веточку мимозы по дороге куплю. Для любимой своей жены.

А в следующий раз обязательно буду носить с собой бумажный пакет и салфетки для таких дел.

А вдруг повезёт?..

На ножах

Мы с женой очень любим смотреть телепередачу "На ножах". Там большой и бородатый дядька гоняет по кабакам нерадивый персонал и морит голодом местных тараканов. Любо дорого.

Постоянно привожу его в пример своей дражайшей половине:

— Вот смотри и учись, как нужно готовить под руководством грамотного мужчины! Было допустим у них в кафе унылое оливье, а стало что? Даже страшно произнести — Паназиатский салат с бальзамическим соусом или бог знает чего там ещё накрутили. А у тебя? Котлеты одни с макаронами, и лоханка супа по выходным и на всю неделю. Давай тоже подтягивай свой потенциал, а я тебе в помощь. Буду давать, как шеф — повар полезные советы, нужные команды и указывать на твои ошибки, глядишь и у нас тоже появится ресторанное меню и качественное обслуживание.

Жена отвечает:

— У нас только есть небольшие проблемы с персоналом. Очень он у нас малочисленный. И тараканы ушли, после того как дом в очередь на реновацию поставили. Очень сложно будет соблюсти все условия.

— Ничего страшного, главное начать!

Объявил детям и собаке, что отныне я теперь шеф — повар, а мама наша нерадивая сотрудница холодного и горячего цехов. И мне теперь придётся заняться её кулинарным воспитанием и преобразить наше питание в лучшую сторону. Дети довольны, собака радостно лает, кот очень мило умывается.

Достал из-под кухонной табуретки, пакет с прошлогодним картофелем и взял ножик. Сел один на кухне и собираюсь её чистить. Делаю, одним словом, заготовку на полную посадку. Жена пошла в комнату переодеваться пока.

Занёс я нож над корнеплодом и жду, когда супруга обратно пойдёт. Как назло, долго не идёт, а я жду. Не чищу пока, берегу силы для руководящей работы, это картофелечистка не для шефа. Вот когда она вернётся на кухню, я буду показывать бурную деятельность и оказывать ей помощь кулинарными советами.

Сижу пока и выковыриваю глазкИ от скуки. Ага, кажется, идёт. Я, прикусив язык, интенсивно принялся за работу.

Жена:

— Это ты только первую картошку чистишь? Мы так с голоду все помрем…

Я чищу и не обращаю на неё внимания. Глупая баба, не понимает, что шеф помогает ей, как может, чтобы она банкет не провалила перед гостями.

Вот те раз! Первая неприятность — порезался я. От обиды и боли скатилась и дрожит у меня слеза на подбородке. Жена, охая и ахая, тащит меня к раковине, промывает водой ранку, наносит зеленку и энергично дует мне на палец:

— Иди ради всего святого отсюда!

Я победителем выхожу из камбуза и зову дочку:

— Вот смотри, подросток женского пола, пострадал папка при разработке нового меню. Кормилец ваш пальца чуть не лишился!

Дочка дует мне на зелёный палец и говорит:

— Раз такое дело, пойду помогу мамке, а то ей теперь без тебя сложно будет готовить.

— Иди дорогая, помоги ей, а я пока отдохну. Устал, как собака.

Сел на диван и зову сына:

— Вот гляди, юноша призывного возраста, папка весь в зелёнке из-за того, что принял весь кулинарный удар на себя! Значит должно всё вкусно получится. Иди тоже на кухню и помоги сестре.

Прилёг я от усталости на диван, а рядом крутит хвостом собакен. Показываю псу палец и изображаю гримасу нечеловеческих страданий. Собака в знак поддержки заскулила и прилегла рядом со мной.

Сколько проспал не помню. Будит меня жена:

— Пойдём обедать.

Аромат по квартире гуляет сумасшедший! Отработала моя семья значит, как надо. Под предводительством такого шеф — повара, как я, мы любого горе — ресторатора за пояс заткнём.

На кухне стоит большая кастрюля супа, на всю неделю, и котлеты с макаронами. Пока я спал, очень сильно проголодался. Прям накинулся на еду! Всё очень вкусно, и я чувствую паназиатскую и ещё бог знает какую кухню.

То есть меню один в один такое же, как было и неделю, и месяц, и год назад, но значительнее вкуснее. Ибо помогла нам на кухне программа "На ножах"! Хоть завтра кафе открывай.

Я вытираю салфеткой рот и ковыряюсь в зубах вилкой:

— Вот видишь жена, видите дети, как только папка стал шеф — поваром, то наше питание стало значительнее полезнее и вкуснее. А всё почему, хорошие были учителя у меня. Шеф всея Руси поцеловал вашего папку в темечко через благодатный телесигнал и благословил на великие кулинарные дела.

Жена говорит:

— Это точно! Скажите папке спасибо, что он на чистке картошки сразу палец порезал, а то даже страшно представить если бы он мясорубку в руки взял…

Дети подбежали ко мне, обняли и взмолились:

— Папка дорогой наш, только мясорубку никогда не трогай пожалуйста!

Я потрепал их по макушкам. Молодцы отроки мои, берегут родителя от травмы лютой. Опасаются за его здоровье, несмотря на то что папка все программы "На ножах" пересмотрел и приготовить может теперь наверняка любое блюдо. Хотя надо прямо отметить: кулинария — это очень травмоопасное дело.

Надо будет потренироваться ещё немного, и на следующей неделе попробовать сосисок отварить. А там вообще опасно с этим блюдом… газ нужно постараться зажечь очень аккуратно, чтобы ожог не получить. Спички — то жена от меня до сих пор прячет…

А в целом мне нравится. Телевизор мне в помощь! Я руковожу этим сложным процессом на кухне, а жена готовит под моим недремлющим оком. И что характерно, действительно вкусные блюда стали получаться.

Молодец Ивлев! Если в телевизоре ещё одно место найдёшь, то сразу зови меня! Приготовь только пожалуйста заранее бинты и зелёнку, а в остальном думаю справлюсь!..

Бэби ту найт

Сижу, совершенно один, за праздничным столом и закусываю невнятным салатиком со вкусом картонных крабовых палочек, и в придачу запиваю всё это богатство вкуса — сивушным недоразумением.

Немного хмелею, и безучастно наблюдаю, как моя супруга отплясывает со своей родней прямо посередь комнаты. Этажом ниже безусловно рады нашему празднику, так как отбивает нелёгкими своими телесами наша родня — тяжёлую чечётку реновации в честь столичного мэра.

Придвинул к себе поближе нольсемьдесятпять и трёхлитровую банку с чайным грибом. Внимательно контролирую периметр стола, чтобы никто на это богатство никто не