Любовь со счастливым концом - Жанна Голубицкая

Знакомо? Если у тебя в доме живет Трусливый Лев, ни в коем случае нельзя уподобляться злому волшебнику и давать ему «испить храбрости до дна». Трусливым Львам алкоголь и так противопоказан ввиду слабой психики, а приобретенная таким искусственным образом удаль падет на твою же голову. Поэтому попробуй избавить своего Льва от комплексов по принципу «клин клином». Когда возникнет очередная ситуация, в которой твой Лев «включит» свое малодушие, расскажи ему про кого-нибудь, кто при похожих обстоятельствах проявил еще большую трусость. Можешь подобную историю просто выдумать. Главное: Льву будет приятно сознавать, что кто-то боится не меньше, а то и больше, чем он. Ведь в глубине души он все же сильно переживает по поводу своей нерешительности. Также можешь передавать Льву всякие комплименты — якобы от «третьих лиц»: дескать, какой Лев мужественный, грозный и сильный! Как все восхищаются им и боятся! Трусливый Лев очень зависим от чужого мнения, и если он уверует в то, что его считают храбрым и крутым, то изо всех сил будет стараться соответствовать приобретенному имиджу. Ну и, конечно, рядом со Львом всегда помни: сила женщины — в ее слабости. Ласково попроси своего зверюгу не рычать на тебя, а защитить, неважно от кого: от злых сослуживцев, от уличных маньяков, от комаров, в конце концов. В любом случае твое доверие и просьба о помощи (читай: признание в слабости) напомнят Льву о том, что рядом — хрупкая женщина, которая нуждается в его опеке. И это вдохновит его на аттракционы невиданной храбрости.

Хеппи-энд

Как известно, в конце повествования Элли добралась и до самого Гудвина, который действительно оказался Великим и Ужасным — но только не волшебником, а обманщиком. Его диагноз — мания величия, патологическая ложь и, по-хорошему, вообще психическое расстройство. Хотя и креативное лидерское начало налицо. Это же надо было удумать нарядить всех жителей в зеленые очки и убедить в том, что они живут в городе из чистых изумрудов! Но Элли популярно объяснила Гудвину, что человек он плохой и должен освободить трон Изумрудного города. А на вакантное место тут же пристроила своего друга Страшилу, предварительно намекнув ему, чтобы не забывал, кто превратил его из чучела в человека. А то, мол, все узнают, что у тебя там вместо мозгов. При этом жителям Изумрудного города Элли отрекомендовала Страшилу в лучшем виде — как очень мудрого и справедливого правителя. И в благодарность получила от населения колье из изумрудов. Настоящих, без всякого «очковтирательства». Вот тебе и маленькая беззащитная девочка! Согласись, есть чему поучиться.

Факты на тему. 1001 тонна лапши

Первой о благотворном влиянии сказок на мужскую психику догадалась арабская красавица и умница Шахерезада. Своей тысячей и одной тонной лапши, навешанной на уши злобному правителю, она буквально спасла свою жизнь! Вся фишка в том, что в каждой серии бесконечного Шахерезадиного сериала самодур подсознательно узнавал себя — и не мог успокоиться, не узнав продолжения.

А другой «умницей» оказалась бывшая коммунистическая партия бывшего Советского Союза. В 1938 году главный редактор главного советского издательства детской литературы «Детгиз», известный детский поэт Самуил Яковлевич Маршак, вызвал к себе некоего товарища Волкова. Александр Мелентьевич вообще-то был инженером, но при этом хорошо владел английским и мечтал написать книжку для детей. И что главное — считался политически надежным. Напомнив начинающему автору, как «патриот Алексей Толстой сделал итальянского Пиноккио нашим Буратино», Маршак велел Волкову перевести на русский сказку американского писателя Фрэнка Баума «The Wonderful Wizard of Oz» («Удивительный волшебник из страны Оз») и адаптировать ее для советских детей. Задание свое он мотивировал «политикой партии, направленной на укрепление семейных ценностей». Волков честно выполнил задание партии, и в 1939 году советское издание «Волшебник Изумрудного города» увидело свет. После чего новоиспеченный детский писатель неожиданно для себя самого вошел в раж и написал еще пять книг продолжения — уже лично от себя. Что интересно, американская сторона не только не подала на Александра Волкова в суд за нарушение авторских прав, но и, переведя все его сиквелы на английский язык, издала их у себя. И по сей день в Штатах в большом почете как простые, так и аудиокниги с этим произведением — они рекомендуются для семейного прослушивания. А при психологическом факультете Нью-Йоркского университета по мотивам «Волшебника» проводятся семинары и ролевые игры для супружеских пар. Проводящие их специалисты утверждают, что данный сюжет — причем именно в исполнении нашего Волкова — имеет свойство благотворно влиять на отношения между мужчиной и женщиной. По их мнению, секрет этой сказки в том, что она наиболее тонко и деликатно отражает глубинные мужские комплексы, от которых их в состоянии избавить только женщина. Семейные психологи называют «Волшебника изумрудного города» не иначе как «азбукой умной жены». А всем парам, прошедшим курс ролевых игр по этой книге, они обещают тысячу и одну ночь любви и секса.

Женский вердикт:

Вас поняли, уважаемая девочка Элли! Надо сначала сделать так, чтобы мужик был тебе кругом обязан, а потом пристроить его на теплое местечко. Тогда можно легко рассчитывать на все его лавры!

6

АПГРЕЙД ЛЮБИМОГО. ЭНЦИКЛОПЕДИЯ МУЖСКИХ НЕИСПРАВНОСТЕЙ

Обменяю м (б/у, небитый, некрашеный, после капремонта, можно на запчасти) на м такой же модели, можно с пробегом, но родной. Торг возможен.

Объявление в газете.

Милый практически не фурычит? Не беда: легкий тюнинг — и он снова будет в отличной форме!

Т/О «Мужик»

Если персональный комп слегка устарел, то грамотный пользователь, прежде чем отнести бывалого друга на помойку, попробует провести апгрейд — модернизацию его функций. «Подуставшее» авто рачительный хозяин тоже с ходу не сдаст в металлолом, а отправит на тюнинг — доработку и улучшение ходовых качеств. Так и с мужчиной: мало ли что там у него вышло из строя? Может, еще не все потеряно! Поэтому не торопись тащить возлюбленного на свалку, сначала проведи детальный «Т/О» — техосмотр мужика. А когда найдешь неполадку, попробуй устранить ее подручными средствами. Скорее всего, тебе удастся привести своего персонального мужика в чувство — и он заработает!

Неполадка № 1: Он завис

Симптомы. Вы уже не первый год встречаетесь, а то и живете вместе. Он уже давно поразил тебя своей мощностью (голым торсом) и модными опциями (авто и загородным домом), а также познакомил тебя со своей материнской платой. А ты, как могла, продемонстрировала ему все свои навыки и умения продвинутого пользователя, включая наряды и нежные пальчики. С тех пор удивлять вы друг друга перестали. Хотя он по-прежнему послушно отвечает на все твои запросы, а ты заводишь его с полпинка и запускаешь нужную тебе программу. У вас прекрасный тандем, но он никак не хочет стать окончательно твоим. Словно ты приобрела его в кредит и никак не расплатишься. Иными словами: он никак на тебе не женится.

Техническое решение. Зависшего кавалера надо отправлять в срочный ремонт, иначе предложения руки и сердца ты будешь ждать от него так долго, что он станет руиной раньше, чем ты погасишь за него кредит. Первым делом надо прочистить и перезагрузить его базу данных: вдруг информация о том, что ты хочешь замуж, оттуда стерлась или не попала туда вовсе? «Висяк» в системе может быть и оттого, что твой суженый самопроизвольно стер информацию, которая чересчур грузит его память. Проще говоря, твой любимый начисто забыл о том, что люди сначала влюбляются, а потом женятся. Загрузи его по новой — только без взлома его мозгов и психики. Уж кому как не тебе, лучше всех знать пароль и доступ к операционной системе возлюбленного — не зря же вы так долго вместе.

Другой способ, более кардинальный, — начать потихонечку скачивать свои фотки, файлы (в общем, все свое имущество) из его памяти и поля зрения. Тогда зависший персонаж поймет, что ты намереваешься сменить свое персональное оборудование на более поворотливое, — и, глядишь, исправится самостоятельно.

Неполадка № 2: Его глючит

Симптомы. Пользовательницу лучше тебя надо еще поискать, а твоего персонального мужика постоянно подглючивает. То ему кажется, что ты периодически пользуешься более новой моделью (иными словами, бегаешь по молодым людям), то он начинает фонить и жужжать, что ты плохо с ним обращаешься — и обеспечение не то, и питание барахлит, и корзина переполнена… Так и хочется плюнуть ему в интерфейс и захлопнуть диалоговое окно! На все твои попытки его урезонить он либо рвет и мечет, убивая нужные тебе документы (записные книжки, почту и т. д.) и портя твои любимые игрушки (косметику, одежду), либо самовольно выключается на самом интересном месте.