Предатель. Ты променял меня на бывшую (СИ) - Верди Алиса

Стискиваю челюсти.

Филипп что-то говорит, кажется про танцы, но я не могу сосредоточиться на разговоре, так как всем своим существом ощущаю его прикосновение как нечто инородное.

Его теплая слегка влажная ладонь словно кислотой разъедает мою кожу. Я чувствую непреодолимое желание стряхнуть с себя его руку. Когда мой дискомфорт достигает максимума, я осторожно высвобождаю свою кисть.

Фил замирает на мгновение, отреагировав на мое движение.

Пытаясь найти руке какое-то применение, чтобы оправдать свой жест, начинаю поправлять волосы. Мне мучительно неловко, и я отвожу глаза.

К счастью в этот момент подходит официант с нашей едой, а я облегченно выдыхаю.

Ну как, Мили, ты наслаждаешься своим свиданием? А я же говорил!

Иди к черту, Юра!

Все это полная хрень! Дверь, машина, рука! Чушь собачья!

Все это не имеет никакого значения! Главное — какой человек, остальное неважно!

А то, что тебя от его прикосновения не торкает, тоже не важно? Ну-ну!

Мы принимаемся за еду, но я никак не могу расслабиться и отчетливо ощущаю напряжение. Даже кусок в горло не лезет.

И зачем я согласилась на это свидание? Лучше бы дома сейчас сидела и сериал смотрела!

Хмм…

Да пошел ты, Юра!

Юра

Я гребаный сталкер.

А как еще называется человек, следящий за своей бывшей женой?

Сижу в машине и мрачно смотрю на Мили за столиком у окна ресторана.

Внутри такой звиздец, что хоть свет туши.

Она и правда на свидании. Я думал — блефует.

Нет, то, что ее пригласит этот ее танцоришко, я не сомневался. Она охренительно красива. Было бы странно, если бы мужчины ее игнорировали. Но я был уверен, что она откажется.

Мили ведь не такая, чтобы идти на свидание с первым встречным. Да и с тем, кто ей не нравится, она тоже не пойдет.

Я знаю, что она любит меня, а потому был уверен, что у меня еще есть время до того момента, когда она начнет интересоваться другими мужчинами.

Но все же решил посмотреть, куда она собралась. Эта ее помада мне очень не понравилась. Нет, красивая, но куда так ярко-то, если не на свидание?

Неужели, я ошибался? А что если, я своим поведением разрушил ее чувства ко мне? Что если, я и правда ее потерял?..

Да нет, ну она же отреагировала на меня, я видел, чувствовал! Значит, еще не все потеряно, так ведь, милая?

Жадно смотрю на нее, впитывая каждую деталь. Красивая, нежная, женственная. Волосы высветлила, стала еще ярче, эффектнее.

И платье новое, очень красиво сидит на ее фигуре. Она вообще сильно похорошела. Просто взгляд не оторвать.

Привык я к ней за время брака, вот и перестал замечать. Идиот.

А тут увидел, и словно пелена с глаз спала. И запах еще этот… запах моей женщины.

Так хочу ее, что крыша едет.

У меня секса уже лет сто не было. Вот только не хочу я не с ней. Даже представить себе боюсь то мерзкое “похмелье”, которое непременно наступит после. На хрен.

После нашей последней встречи сказал себе, что не буду больше ее преследовать. Сколько можно причинять ей боль?

Держался целую неделю. Неделю черной тоски и душераздирающей боли.

Когда полночи ворочаешься и не можешь уснуть, а просыпаешься с изматывающей головной болью.

Когда хочется выть от сожаления и осознания собственной тупости.

Когда задыхаешься от ненависти к себе.

Ощущение, что скольжу куда-то вниз, в какую-то пучину. Быстро, стремительно. А остановиться не могу.

Как можно самому все разрушить? Что у меня было в голове?

Нет, я помню, что. На меня нашло какое-то помешательство. Никакие логические доводы, которые я приводил сам себе, не могли меня остановить.

Так поддаться эмоциям, да я настоящий безумец!

Чуть прикрыв глаза, не полностью — ведь я должен держать ситуацию под контролем, откидываюсь на спинку сидения.

Иногда мы доходим до поворотных точек. И принимаем решения в зависимости от нашего собственного опыта.

Вот и я принял такое решение. Решение, которое стало самой большой ошибкой в моей жизни. Решение, за которое я сейчас расплачиваюсь.

Глава 47

Возвращаюсь мысленно к той самой ночи. Ночи, когда я поехал “попрощаться” с Селеной.

До нее я еще надеялся, что обойдется. Меня крыло, но это было терпимо.

Я надеялся, что она уедет, и меня отпустит. И все станет как прежде.

Вот только после поцелуя все изменилось.

У меня сорвало крышу.

Мигом обрушились все воспоминания из юности. Оказывается, они такие яркие, сильные.

Воспоминания мешались с реальностью, затейливо переплетаясь между собой.

Я словно бы вернулся в прошлое, когда я был молод, полон энергии юности, надежд, сил, желаний, устремлений.

Когда мир представал передо мной в другом свете, а чувства первой влюбленности были такими мощными, что затмевали собой все остальные эмоции, выходя на передний план.

Меня ошеломило, торкнуло, все ощущения обострились.

Давно подавленные воспоминания всплыли на поверхность. А ведь я думал, что забыл ее.

Я не думал о ней и не страдал все эти годы. Не вспоминал по ночам. Да вообще не вспоминал. Я был уверен, что давно перевернул эту страницу.

Ну любил и любил. Да, сильно. Да, ярко. Но ведь столько лет прошло, все давно поросло травой. Сейчас-то я жену люблю!

Мне даже в голову не могло прийти, что все это может так вспыхнуть.

Оставив Селену, я пошел в бар, где уже сто лет не был, ведь обычно я не пью. И сидел размышлял, что мне со всем этим делать.

По логике выходило, что ничего делать не надо. Если я хочу сохранить семью, то нужно молчать. Да, наверное, именно так и нужно было поступить. Вот только я был бы не я, если бы так сделал.

Мы обещали друг другу. Обещали, что в подобных ситуациях не будем ничего друг от друга скрывать.

Я дал Мили слово.

Но самое главное — эти мои мысли о Селене рядом с женой… это было просто отвратительно.

Я ощущал себя тварью, скотиной, моральным уродом. И не знал, как это остановить, как от этого избавиться.

Это как в той притче, когда мудрец просил не думать о белой обезьяне. Чем больше я старался выкинуть ее из головы, тем сильнее и назойливее эти мысли лезли обратно в мою голову.

Вначале я пытался с этим бороться. И я надеялся, что у меня это получится. Нужно просто переждать какой-то период, и все пройдет.

Ага! Конечно!

Я даже сходил к психологу, но это мало мне помогло. Все, что он мне сказал, я знал и до этого.

Хотел ли я оставить семью ради того, чтобы быть с Селеной?

Ну конечно НЕТ!

От того факта, что мое сознание вдруг вспомнило старую любовь, мои чувства к жене никуда не прошли и не исчезли!

Да, они не были такими яркими, как в период влюбленности. Но это и нормально. Я этого и не ждал.

Мое отношение к жене не изменилось, я по-прежнему ее любил, но при этом чувствовал себя последней скотиной из-за навязчивых мыслей о другой.

В итоге я пришел к выводу, что продолжать так дальше я не могу.

Да, я дорожил семьей и браком. Да, я боялся потерять Милу. Но продолжать скрывать все то, что со мной происходит, от жены я тоже не мог. Особенно после поцелуя.

Он вообще все усложнил. Это уже не были просто мысли или переписка в мессенджере. Хотя и уже только за это меня грызла совесть.

Поцелуй — это уже переход на другой уровень. Продолжать скрывать все это дальше нельзя. Я бы просто перестал себя уважать.

К тому же Селена вдруг резко передумала уезжать, заявив о том, что один раз она уже уехала, и это было огромной ошибкой.

Помня о том, как все было в прошлый раз, я понимал, что ничем хорошим все это не кончится.

Не думать о Селене я не мог, а думать о ней, находясь рядом с Милой — не правильно, подло, мерзко.

Я считал, что скрывая правду, я предаю ее доверие.

Вот и что в этой ситуации делать?

А потому я и пришел к решению, что я все ей расскажу.

Вот только я причинил ей огромную боль этим своим признанием, а ранить женщину, которую люблю, было последним, что я хотел в этой жизни.