Алана Инош - Ты

В твоих объятиях мне было теплее и уютнее, даже чем под пуховым одеялом. Твой родной запах успокаивал. Щекоча губами мои глаза и лоб, ты грела меня дыханием. Мы перебрались в постель, но ничего не делали, просто лежали в обнимку – сердце к сердцу. Ты словно защищала меня от всех враждебных посягательств, и в моей груди снова заурчала нежность.

– Ясик… Спасибо, что ты есть, – прошептала я.

Такая приятная терапия как будто помогла: самочувствие улучшилось, мне стало уже наплевать на всех сетевых придурков, веки отяжелели.

– Охо-хо, – зевнула я. – Спать что-то охота…

– Вот и поспи, – сказала ты. – Я там ещё посижу немного и тоже скоро приду.

Утром я была почти в норме. Вчерашнее происшествие казалось кошмарным сном, и только лежащий на тумбочке тонометр говорил о том, что это всё-таки реальность. Из чистого любопытства я снова надела манжету и нажала кнопку.

Сто шестьдесят на сто. Ни головной боли, ни тошноты, ни каких-либо других неприятных ощущений не было, только эти цифры. Твоё чуткое ухо уже, конечно, всё услышало: писк прибора не заглушить.

– Ну, что там? – донёсся твой голос из кухни.

Помешкав пару секунд, я крикнула тебе:

– Нормально!

Но тебя было не так-то просто обмануть. Остановившись в дверях комнаты, ты спросила:

– Сколько конкретно?

Врать у меня не хватило духу, и я призналась:

– Сто шестьдесят на сто.

– Но это же высокое, – нахмурилась ты. – Ты как себя чувствуешь, птенчик?

– В том-то и дело, что нормально, – сказала я. – Правда, честное птенчиковое. Ничего не болит, хоть сейчас же вставай и беги. Кстати, мне действительно уже пора бежать. – Я глянула на часы – восемь двадцать.

Ты подошла и потеребила мои уши. Я заурчала, жмурясь от удовольствия.

– Маленький мой, давай-ка к врачу, – сказала ты нежно, но серьёзно и твёрдо.

– Что, прямо сейчас, что ли? Это вряд ли возможно, – хмыкнула я. – Да и вообще…

– Конечно, не прямо сейчас, – терпеливо ответила ты, заключая меня в тёплые объятия, от которых мне захотелось свернуться клубочком в постели рядом с тобой и вообще забить на эту работу. – Но при ближайшей возможности. Это нельзя так оставлять. Если ты не чувствуешь давления, вполне может быть, что ты уже давно с таким ходишь – и ни сном ни духом про него. Это же «молчаливый убийца»! А ты только вчера в первый раз прибор в руки взяла.

Я скорчила кислую мину. Таскаться по больницам, при наших-то очередях и странном, издевательском для пациентов графике работы врачей – то ещё удовольствие. При таком раскладе ещё неизвестно, что хуже – сама болезнь или поход в поликлинику. У меня вообще по жизни аллергия на наши больницы, а посещать частные кабинеты и клиники – никаких денег не напасёшься.

– Уть, всё, мне на работу надо, – увильнула я от темы, чмокнув тебя и устремившись в прихожую.

Занятия у тебя сегодня начинались в одиннадцать, и ты, в принципе, могла встать и позже, но поднялась рано ради меня – чтоб узнать это моё треклятое давление. Заставлять тебя переживать – свинство, но при одной мысли о подъёме ни свет ни заря ради талона, а потом о торчании в очереди… бррр. Душу сводило и скрючивало. Кто сказал, что зубная боль в сердце – это любовь? Я не согласна. Это – думы о предстоящем походе в поликлинику.

В первой половине дня я чувствовала себя вполне бодро, только после обеда периодически возникал писк в ушах. К шести вечера мне уже невыносимо хотелось прилечь, но даже присесть не было возможности… А работать предстояло ещё три часа – безумно долгих, бесконечных, адских. Ещё год назад я легко выдерживала двенадцатичасовой рабочий день, а сейчас стала сильно уставать к вечеру. Отекали ноги: однажды, переобуваясь перед уходом домой, я не смогла до конца застегнуть сапоги – молния не сходилась. Так и вышла на улицу в полузастёгнутых… Похоже, дело было не в авитаминозе.

Несмотря на неважное самочувствие и усталость, мне хотелось подышать весенним духом, и я отправилась домой пешком. Апрель… Грязь под ногами, серые подтаявшие сугробы, превратившиеся в ледяные глыбы, кое-где – вышедший из-под снега асфальт. И тонкий, пронзительно-тревожный, как звон струны, воздух – запах весны. Я не люблю слякоть, но вот этот весенний дух, крылато-беспокойный, зовущий куда-то в небо и будоражащий, как тонкое зелье – за него я готова простить природе и раскисшие дороги, все в непролазной грязи, и уделанную обувь, и лужи… и, прошу прощения, всплывшие из-под снега собачьи какашки. Хорошо хоть, что на улицах не выгуливают коров. Но как бы то ни было, дух весны не перебьют никакие выхлопные газы, это – что-то запредельное, почти сверхъестественное. А небо в апреле – тонкий лёд: чуть тронь – и хрустнет…

Присев на скамейку, я смотрела в это небо. Вставать не хотелось, и я корила себя за эту затею – идти пешком, потому что силы кончились на полпути. Нет, терпеть такое нельзя. Этак я скоро превращусь в развалину, не смогу ни работать, ни радоваться, ни любить тебя… Нет, любить тебя я буду всегда, несмотря ни на что, вот только сил на тебя у меня тоже не останется. Видимо, пойти к врачу всё же придётся. Хотя…

Чтобы проверить возникшую у меня мысль, нужно было сначала добраться домой. Дождавшись маршрутку, я немного подъехала, хоть и осталось всего две остановки, но как раз на них-то меня уже и не хватило. Подъём по лестнице был подобен покорению горной вершины.

– Нет, так дело не пойдёт, – пропыхтела я, обессиленно опираясь на перила для передышки.

Ты, конечно, уже встречала меня. Приняла у меня пальто, присела и помогла разуться. Мне захотелось тебя расцеловать, что я и сделала.

– Утёночек, спасибо тебе…

После десятиминутного отдыха в кресле – снова тонометр. Покорно позволив надеть на себя манжету, я, морщась, терпела неприятное сдавливание руки. Но самый гадкий момент – когда воздух спускается, и кажется – вот-вот умрёшь. И вот – последний вздох сдувшейся манжеты, а на ЖК-экране прибора – цифры 180/100.

– Короче, чтобы на этой неделе пошла к врачу, – безапелляционно сказала ты.

Ноги опять припухли. Работа у меня была в основном стояче-ходячая, так что бедные мои ходульки страдали капитально. Идеальный вариант для них после рабочего дня – покой в приподнятом положении на стуле с подушкой и массажик. Стул я подтащила себе сама, а массаж обеспечили твои волшебные пальцы.

– Ммм, – с блаженной улыбкой простонала я.

Ты разминала мне стопы, не оставляя без внимания ни один усталый, бледно-припухший палец; с силой, но нежно проходилась по сводам, не забывала и о пятках. Основательно расслабившись, я почувствовала себя лучше, даже давление немного упало. Захотелось чаю, но он – тонизирует, а мне это было сейчас совсем ни к чему. Пришлось довольствоваться отваром ромашки и мяты, что тоже показалось мне, в принципе, неплохо. Главное – горячее, чтоб расслабляло, а мята – ещё и спазмолитик.

Потом я проверила свою мысль, порывшись в аптечке, под которую был отведён ящик в стенном гарнитуре. От Натальи Борисовны осталось немало лекарств, и среди них – арифон, от давления. Но твоей маме он как-то слишком сильно его сбивал, и она не стала его принимать. Я нашла две упаковки по тридцать таблеток, одна – чуть начатая. Цена на коробке была написана шариковой ручкой. Срок годности ещё не вышел.

Ты работала в студии: из-за закрытой двери мягко и глухо слышалась партия ударных, в то время как я изучала инструкцию. Она занимала в коробке больше места, чем сами блистеры с таблетками, и мелким шрифтом там был перечислен дико длинный список побочных эффектов, несочетаемых препаратов, противопоказаний… Жуть. Но я решила попробовать.

Да, это была дурацкая затея, и самолечение – безусловно, зло. Но мне хотелось немного оттянуть проклятый поход к врачу. Ведь если что-то не срастётся с графиками, придётся отпрашиваться, а отгулы нам давали не очень-то охотно. Вот наступит лето, а там, возможно, и отпуск наклюнется. Тогда, может быть, и займусь всей этой ерундой… Я ещё раз глянула в инструкцию: принимать по одной таблетке в сутки, лучше утром. Ну что ж, утром и попробую…

А пока на меня смотрела надпись: «Автор закрыл свою страницу». Автор – это я, только звали меня тогда по-другому. Неужели из-за этого урода моя писанина останется «в столе»? Что-то мне подсказывало, что надо некоторое время переждать, чтоб пыл у этого подонка поостыл, а потом он, возможно, обо мне вообще забудет. Но имя придётся сменить. И, возможно, хотя бы заголовок произведения – не «Белые водоросли», а… Не знаю.

– Птенчик, айда спатки, – раздалась ласковая команда. – Поздно уже.

Я не возражала. Дома, с тобой, мне всегда становилось лучше. Нервозность унималась, страсти утихали, и меня наполняло умиротворение и чувство надёжности, уюта и спокойствия. Твоё благотворное воздействие сказалось и сейчас: когда мы добрались наконец до постели, оздоровительный массаж перешёл в эротический. Виртуоз сладких симфоний блаженства, в этот раз ты играла на мне негромко, щадяще. Засыпая в твоих объятиях, я была во власти абсолютного и безоговорочного счастья.