Благословение с Другой Стороны - Сильвия Браун

К сожалению, будучи столь поглощены «своими чувствами», мы как-то забыли, что не все наши чувства достойны быть основой для наших действий. Эту истину чаще всего игнорируют в семье, где из-за физической и эмоционалыюй близости у нас возникает ложное впечатление, будто мы можем вести себя как нам хочется и позволять нашим чувствам диктовать наше отношение друг к другу.

У меня редко бывают дни, чтобы я не встретила клиента, который упорно твердит: «Я имею право на свои чувства» и «Не могу ничего с собой поделать» и в подавляющем большинстве случаев даже не представляет, сколько вреда наносит своим близким и в конечном счете себе.

Дарен — отличный пример такого отношения. Он был женат, материально обеспечен, имел троих детей и работал программистом в Силиконовой Долине, где был на хорошем счету у начальства. Он пришел ко мне для того, чтобы обсудить, где может находиться завещание его умершего отца. Я сразу же увидела, что это не самая острая его проблема, и спросила его, осознает ли он, что его жена серьезно думает о том, чтобы забрать детей и уйти от него. И уйти не к другому мужчине, а просто для того, чтобы обрести покой и эмоциональную стабильность и избавиться от его грубости, вспыльчивости, угрюмости и, нередко, — от его оскорблений.

Дарен был потрясен до глубины души. Он согласился, что да, конечно, после долгого и напряженного рабочего дня он иногда кричал на детей, когда они действовали ему на нервы, или называл жену идиоткой или пустоголовой, когда у нее что-то не получалось. Но это же «нормально»! В конце концов, это его дом, и он имеет право вынустить пар после стресса, который испытал на работе. Кроме того, он ничего не может с собой поделать. Я спросила его, кричит ли он на босса, когда тот действует ему на нервы. Нет. Называет ли он своего босса идиотом или пустоголовым, когда тот провалит какое-либо дело? Конечно, нет. И, поскольку он испытывал стресс в первую очередь на работе, выпускал ли он когда-либо пар в офисе? Что за глупости!

— Но если вы способны контролировать себя, пока не приедете домой, значит, вы можете с собой что-то поделать, так? — спросила я Дарена.

Он молчал, и я продолжила:

— И если у вас «есть право» выпускать пар после стресса, полученного на работе, почему бы вам не сделать это прямо в офисе, в месте, где возникает проблема?

Он издал короткий смешок и ответил:

— Потому что па работе никто не обязан выносить такое отношение.

Другими словами, по мнению Дарена и большинства других людей, наши близкие обязаны выносить отношение, которое мы бы никогда не проявили к своему начальнику, сотрудникам, друзьям и даже случайным знакомым. Кроме того, по мнению Дарена и подобных людей, если они на работе позволят себе грубость, резкость и вспыльчивость, их, вероятнее всего, уволят. Но поскольку их близким не так просто от них избавиться, им кажется, что свое поведение в их присутствии не обязательно контролировать.

Дарену нравились большинство его сотрудников. Но некоторых он терпеть не мог. Однако даже с ними он был вежливее, любезнее и терпеливее, чем со своими домашними, которых любил и которые любили его. Не нужно быть медиумом, чтобы знать, как много людей поступают так же, как Дарен. Они приберегают хорошие манеры для чужих людей, а свою семью используют как свалку для своей неудовлетворенности и дурного настроения. Не удивительно, что прилагательное неблагополучный так часто сопутствует слову «семья», что мы закатываем глаза, услышав его в очередной раз. Мы потому с таким рвением доказываем, что «имеем право на свои чувства», и потому «не можем ничего с собой поделать», что считаем, будто члены нашей семьи обязаны смиряться с плохим обращением с нашей стороны и постоянно видеть наши худшие, а не лучшие качества.

Напоминаю вам, что мы выбрали всех до единого членов своей семьи и все родственники выбрали нас. Мы все запланировали жить вместе с какой-то целью, для какого-то урока, который принесет нам высшую пользу, если мы будем внимательны и не забудем, что все, с кем мы связаны, по-своему помогают нам выполнять наши задачи. Уже по одной этой причине наши близкие достойны хотя бы элементарного уважения.

Не поймите меня превратно, я не хочу сказать, что мы обязаны любить всех своих родственников без исключения. Учитывая все разнообразие планов, влияние предыдущих воплощений или отсутствие этих влияний, а также современные семейные приоритеты, просто удивительно, что мы любим друг друга.

Я не хочу сказать, что мы обязаны соглашаться во всех вопросах, одобрять все решения и образ жизни друг друга просто потому, что мы родственники.

И тем более я не хочу сказать, что мы должны быть заложниками понятия «семья» и поэтому принимать неприемлемое и прощать непростительное. Я говорю о вежливости, порядочности и воспитанности и о том, что нам пора начать лучше обращаться с людьми, которых мы выбрали себе в родственники, а не заставлять их довольствоваться «объедками» терпения и любезности, которые мы потратили на кого-то другого.

Для многих из вас это будет самым трудным упражнением во всей книге, но я надеюсь, что вы хотя бы попробуете выполнить его, чтобы определить, насколько оно легче или труднее, чем вам показалось вначале.

Я хочу, чтобы совместно со всеми членами своей семьей вы выбрали один день в неделю, на протяжении которого вы будете изо всех сил стараться быть вежливыми и внимательными друг к другу. Я не говорю, что вы должны полностью изменить свой характер, попробуйте самые простые вещи: говорите «пожалуйста», «спасибо» и «не за что»; объявите унизительные клички, оскорбления, споры и крики недопустимыми; скажите комплимент; придите домой вовремя; спросите: «Как у тебя дела?» и выслушайте ответ; найдите способ быть полезным; позвоните родственнику, если он одинок или испытывает трудности, и поинтересуйтесь, все ли у него в порядке.

Все это — обыкновенная порядочность, и, откровенно говоря, меня даже не волнует, насколько искренними вы будете в этот день, можете просто играть, если это все, на что вы способны. Если кто-то из членов семьи не Семья и друзья желает принимать участие в этом упражнении, ничего страшного. Одна из ваших задач — не позволить плохому поведению другого человека заставить вас отказаться от вежливости, которую вы сделали приоритетом дня.

За каждое нарушение — каждый раз, когда кто-то повышает голос, делает резкое замечание, поступает невежливо, — нарушитель должен бросать монетку в специально предназначенный для этого сосуд. Позже собранные деньги вы потратите на нужды семьи, а как именно — решите голосованием. Попробуйте вести себя достойно раз в неделю на протяжении шести месяцев, и я вам гарантирую, что большинство из вас будут немало удивлены тем, как это трудно и как это может изменить ситуацию в вашей семье.

Я хотела бы ничего не знать о предательствах родственников и была бы рада, если бы во время моих сеансов этот вопрос не возникал как минимум десять раз в неделю. Если вы когда-либо переживали предательство близкого человека, вы знаете, что такие раны особенно болезненны и что за ними могут следовать многие годы страданий и отчуждения между родственниками, чья верность и чувство справедливости подверглись незаслуженному испытанию. И, что характерно, тот, кто легко пожертвовал родственной привязанностью ради своих эгоистических целей, обычно пытается сыграть на этой же привязанности, требуя понимания и прощения.

Случай с моей клиенткой Сарой замечательно иллюстрирует эту закономерность. Машину ее двоюродной сестры Энни должны были вскоре изъять за неуплату кредита, и Энни одолжила у Сары четыре с половиной тысячи долларов для уплаты долга, воспользовавшись общеизвестной привязанностью Сары к своим родственникам. Однако потом Энни даже не пыталась вернуть долг и, когда Сара захотела вернуть свои деньги, стала жаловаться всем родственникам, которые готовы были ее выслушать, на «мелочность» двоюродной сестры. Наконец, через два года, не получив от Энни ни цента, Сара обратилась в суд, и Энни пришлось выплатить долг. После этого семья разбилась на два враждующих лагеря, а Энни при каждом удобном случае громогласно распространялась о том, как вероломна и мелочна Сара, которая «потащила в суд свою собственную сестру из-за каких-то несчастных четырех с половиной тысяч». В ходе конфликта все как-то забыли о том, что в этой ситуации Сара, а не Энни была настоящей жертвой, и почти на протяжении десяти лет в семье бушевала междоусобица из-за четырех с половиной тысяч долларов.

Вам это знакомо? Я была бы очень удивлена, если бы вы сказали «нет». Опираясь на свой собственный опыт и на опыт тысяч моих клиентов, с которыми я работала на протяжении сорока девяти лет, я могу утверждать, что ситуация, когда члены семьи предают друг друга, а затем рассчитывают на особое снисхождение, так как они «семья», весьма типична. Невозвращенные долги, роман с возлюбленными или супругами родственников, воровство, ложь, жульничество, склоки из-за имущества и наследства… По-видимому, редко можно найти семью, в которой никто не совершал предательства, и тот факт, что оно происходит внутри семьи, делает его еще более мучительным.