Афоризмы - Олег Ермишин

Чем старше я становлюсь, тем меньше верю в распространенную теорию, будто бы мудрость возрастает с годами.

Чтобы удержать мужа, заставьте его чуть-чуть ревновать; чтобы потерять мужа, заставьте его ревновать чуть-чуть больше.

Я взял себе за правило никогда не пить в дневное время и никогда не отказываться от выпивки после наступления сумерек.

Что бы ни говорить о десяти заповедях, приятно, что их только десять.

Благотворительность и патриотизм – главные качества американца, которому нужно что-либо продать.

Демократия – это теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.

Сказать, что лучшее лекарство от болезней демократии – больше демократии, все равно что сказать: лучшее лекарство от преступности – больше преступлений.

Ад – место, где десять заповедей преследуются по закону.

Джентльмен – это человек, который говорит правду по меньшей мере в тридцати случаях из ста.

Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.

Власть – от Бога, а иерархия – от власти.

Любовник: жертва номер два.

Любовь – это торжество воображения над интеллектом.

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс.

Вступая в брак, мужчина и женщина становятся одним человеком – вопрос только, которым.

Потомство: наказание за погрешности в технике.

Наихудшее правительство – наиболее нравственное. Правительство, состоящее из циников, часто терпимо и гуманно. Но если у власти фанатики, притеснениям нет предела.

Психотерапия: наука, которая гласит, что пациент, вероятнее всего, выздоровеет, но навсегда останется круглым идиотом.

Самоубийство – запоздалое признание правоты тещи.

Хирург – человек, которому пациент дает огромную взятку, чтобы тот взял на себя ответственность за неверный диагноз лечащего врача.

Циник прав в девяти случаях из десяти.

Безнравственность: нравственность тех, кто проводит время лучше, чем мы.

Богатство: любой доход, который хотя бы на сто долларов превышает годовой заработок мужа одной из сестер вашей жены.

Демократия: теория, согласно которой простые люди знают, чего хотят, и должны получить это без всякого снисхождения.

Женоненавистник: мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.

Идеалист: человек, который, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает отсюда, что и суп из нее вкуснее.

Любовь: торжество воображения над интеллектом.

Пуританство: маниакальный страх, что кто-то когда-нибудь может быть счастлив.

Ревность: теория, согласно которой у твоего ближнего не больше вкуса, чем у тебя.

Священник: человек, спекулирующий билетами у входа в рай.

Совесть: теща, которая ходит к вам в дом без спросу.

Совесть: внутренний голос, предупреждающий, что кто-то, может быть, наблюдает за нами.

Суд: место, где Иисус Христос и Иуда Искариот находились бы в равном положении, с небольшим перевесом в пользу Иуды.

Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него ее нет.

Церковь: место, где джентльмены, никогда не бывавшие на небесах, расхваливают их перед людьми, которые никогда туда не попадут.

Циник: человек, который, учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Уилсон Мизнер

(1876—1933 гг.)

драматург

Будь поучтивее с людьми, которых встречаешь, взбираясь наверх, – ты еще встретишься с ними, когда будешь спускаться.

Голливуд – это прогулка по сточной канаве в лодке со стеклянным дном.

Единственное, что можно сказать об удаче с уверенностью – она изменит.

Если вы крадете у одного автора, это плагиат; если у многих – это исследование.

Жизнь – суровое испытание, а труднее всего первые сто лет.

Легче всего вывести из равновесия человека, который сознает, что не прав.

Совершенно излишне заводить разговор о себе; он начнется, едва вы уйдете.

Театральный критик – это человек, который ошарашивает драматурга, сообщая ему, что тот имел в виду.

Тот, кто настойчиво повторяет, что он не дурак, обычно не полностью в этом уверен.

Хороший слушатель не только пользуется всеобщей любовью, но со временем и кое-что узнает.

Я уважаю веру, но образованными нас делает сомнение.

Я знавал множество людей, обладавших огромными познаниями и не имевших ни одной собственной мысли.

Мэрилин Монро

(1926—1962 гг.)

киноактриса

Карьера – чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь.

Мужчины питают искреннее уважение ко всему, что наводит скуку.

Мужья, как правило, хороши в постели, когда изменяют женам.

Джордж Джин Нейтан

(1882—1958 гг.)

критик

Любовь требует бесконечно меньше, чем дружба.

Настоящего комика легко узнать: он еще не открыл рот, а вы уже смеетесь.

Никто не способен мыслить ясно со сжатыми кулаками.

Она играла свою роль так, словно еще не подписала контракта с продюсером.

Плохие власти выбираются хорошими гражданами, которые не голосуют.

Политика – развлечение заурядных людей, которые в случае успеха приобретают значительность в глазах еще более заурядных людей.

Премьера – это вечер накануне того дня, когда спектакль готов.

С возрастом женщины все больше полагаются на косметику, а мужчины – на свое чувство юмора.

Так называемая женская интуиция на самом деле – мужское простодушие.

Театральный герой верит, что каждая женщина – леди, а театральный злодей полагает, что каждая леди – женщина.

Теория, лежащая в основе брака: если ты нашел сорт пива, который тебе по вкусу, ты должен немедленно бросить свою работу и идти наниматься на пивоваренный завод.

Я пью для того, чтобы другие люди стали интереснее.

Я знаю многих женатых мужчин; я даже знаю многих мужчин, которые счастливы в браке. Но я не знаю ни одного, кто не свалился бы в открытый канализационный люк, побежав за первой же подмигнувшей ему хорошенькой девушкой.

Кэтлин Норрис

(1880—1966 гг.)

писательница

Есть мужчины, с которыми я бы могла провести вечность. Но не жизнь.

Стоимость жизни постоянно растет, но спрос на нее не падает.

Огден Нэш

(1902—1971 гг.)

поэт

Ваша собака всегда находится не с той стороны двери.

Если ты споришь с идиотом, постарайся удостовериться, что он не делает того же.

Лучше быть великим плохим поэтом, чем плохим хорошим поэтом.

Прогресс, вероятно, был неплохой штукой, но больно уж он затянулся.

Разумеется, существуют вещи, которые нельзя купить за деньги; но вы когда-нибудь пробовали купить их без денег?

Средний возраст – это когда сидишь дома в воскресенье вечером, телефон звонит, и ты надеешься, что звонят не тебе.

Средний возраст – это когда ты уже встречал столько людей, что каждый встречный напоминает тебе кого-то другого – и обычно оказывается этим другим.

Те, кто работает сидя, зарабатывают больше тех, кто работает стоя.

Остин О'Малли

(1858—1932 гг.)

писатель

Джентльмен – это человек, который любую рассказанную ему историю слышит впервые.

За политиками, как и за пьяницами, убирать всегда приходится нам.

Мертвых грабят подлые воры и процветающие писатели.

Мстить – это во многих случаях все равно что кусать собаку, которая укусила тебя.

Память – это безумная баба, которая собирает яркие тряпки, а хлеб выбрасывает.

После тридцати пяти мужчина начинает думать о женщинах; до этого возраста ему достаточно чувствовать.

Самая благородная кровь нередко течет в дураках и москитах.

Худшее, что может случиться с маленьким человеком, – это быть сыном великого отца.

Патрик О'Рурк

(р. 1947 г.)

писатель

Давать деньги и власть правительству – все равно что давать виски и ключи от машины подростку.

Если процесс купли-продажи управляется законодательством, первое, что покупается и продается, – это сами законодатели.