Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал... - Коллектив авторов

— Нет, доктор, от списывания.

Чил.

1073 — Ты почему вчера не был в школе? — строго спрашивает мама, возвратясь с родительского собрания.

— А я Анне Петровне подарок делал.

— Какой еще подарок?

— У Анны Петровны вчера был день рождения. А я ей всегда на уроках настроение порчу. Вот и решил — пусть в свой праздник без меня порадуется.

Рус.

1074 — Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы?

— Да нечего показывать, там всего одна двойка.

— Всего одна?

— Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!

Укр.

1075 — Папа, а что имела в виду наша учительница, когда сказала, что яблоко от яблони недалеко падает?

— Ты опять дрался на перемене, бандит?

Итал.

1076 Учительница младших классов — левша. Однажды, когда она писала на доске, Джон не вытерпел:

— Миссис Буткевич, а вы знаете, что у вас руки перепутаны?

Канад.

1077 Учитель рассказывает детям об известном герое Древнего Рима, который каждое утро до завтрака трижды переплывал реку Тибр. Вдруг один из учеников начинает смеяться.

— Что ты видишь в этом смешного, Тото? — рассердился учитель.

— Этот спортсмен так и не догадался переплыть речку в четвертый раз, чтобы забрать с берега свою одежду!

Итал.

1078 После посещения циркового представления мама решила лишний раз преподать дочке моральный урок:

— Если собаки, обезьянки и пони так хорошо слушают дрессировщика, то не считаешь ли ты, Пегги, что маленькая девочка должна быть еще более послушной?

— Конечно, мама. Но для этого нужно, чтобы я была такой же воспитанной, как и они.

Шотл.

1079 — Вставай, Петя, — будит мама первоклассника, — пора в школу собираться.

— Не хочу, — ноет Петя, — все я да я, пусть Оля пойдет, — хватит ей с куклами играть!

Укр.

1080 Не раз учитель вызывал в школу отца из‑за плохого поведения сына. Через некоторое время отец снова пришел в школу и говорит:

— Я уже ему всыпал…

— Кому?

— Да сыну своему…

— А я хотел вас порадовать, что у него улучшилось поведение и двоек нет.

Белорус.

1081 — Ты снова где‑то лазил, снова дырки на колене!

— Не на колене, мамочка, а на джинсах.

Перуан.

1082 — Нгуен, почему ты не пошел в школу?

— Мама, ты же сама говорила: «Недозрелый рис дома лучше, чем зрелый в поле».

Вьетнам.

1083 Сестренка спрашивает:

— Обо, папа очень сердит. Ты рассказал ему о своих неприятностях в школе?

— Еще нет. Но гриф, хоть и не носит очки, всегда знает, где поминки.

Сомал.

1084 — Нгуен, почему ты мало учил уроки? — волнуется мама.

— Ты же сама говорила, что на большом огне и рис подгорает.

Вьетнам.

1085 Сара сынишке:

— Лева, паршивец, снимай штаны, я тебе морду набью.

Еврейск.

1086 — Какой скульптор, такой и Будда, — сказал второгодник своему разгневанному отцу.

Кор.

1087 Джеффри делает уроки. Мама заметила, что мальчишка все чаще и чаще поглядывает в окно.

— Джеффри, не отвлекайся!

— Мама, если раб прячется в сумерки, он лишается своего единственного богатства — солнечного света.

Конголез.

1088 На школьном собрании в конце учебного года объявляли итоговые оценки. Яннис подошел к учителю и попросил:

— Господин учитель! Когда будете объявлять мои оценки, пожалуйста, говорите как можно тише.

— Ты что, боишься?

— Что вы, господин учитель! Просто у моего отца больные уши.

Греч.

1089 — Папа, зачем ты берешь бамбуковую палку? Не забывай — умный воспитывает словами, остальные — руками!

Вьетнам.

1090 — Махмуд, что вы писали сегодня в школе?

— Единицу, папа.

— И много ты написал? Хватит на хорошую оценку?

Махмуд вздохнул:

— Учитель сказал, что из одной палки не построишь хижины.

Судан.

1091 — Нгуен, ты не боишься идти домой с плохой оценкой в тетради?

— А я принесу тетрадку, положу на стол, а сам — к речке — погуляю или рыбку половлю.

— Ну и что? Все равно домой надо. А там отец…

— Ничего. Кипяток тоже бурлит, а и тот остывает.

Вьетнам.

1092 — За что тебя поколотил отец?

— Он купил мне новые брюки, а они на меня малы.

Укр.

1093 — Как только ребенок становится мудрым — он начинает стареть, — так сказал Ким отцу и забросил учебники в угол.

Кор.

1094 Мама сыну‑десятикласснику:

— Ты выучил уроки, Вань? Если нет, стану на стул и надеру уши.

Рус.

1095 — Энвер, что будет с родителями, когда они узнают, как ты учишься?

— У мамы душа заболит, у отца — руки.

Алб.

1096 — Нгуен, садись за уроки, а то останешься на второй год.

— Подумаешь! Когда земля перебродит и рассада выстоится, то и рис лучше уродится.

Вьетнам.

1097 Обо пожаловался отцу, что много задают на дом. Отец «посочувствовал»:

— Дашь девяти дурням легкую работу — станешь десятым.

Сомал.

1098 — И вкусная еда надоедает, если есть ежедневно, — объяснил отцу отличник, не решивший контрольную.

Колумб.

1099 — Папа, зачем ты взял ремень?

— Наказанного ребенка больше любишь, — ответил отец, разминая плечо.

Укр.

1100 — Сынок, ты говорил, что вчера отменили уроки и тебе можно остаться дома. Но ведь уроки были. Сынок, школа — это храм науки!

— Мама, благочестивый не тот, кто ходит в храм, а тот, кто почитает свой дом и родителей.

Вьетнам.

1101 — Яннис, кого ты больше боишься — отца или мать?

— Бабушку.

— Она же старенькая.

— Ты что, забыл, — старая крапива больнее жалит.

Греч.

1102 Жак не выучил математику и решил прогулять урок. Но попался на глаза отцу.

— Что случилось? Почему ты не на уроке?

— Даже самая глупая обезьяна не сидит на колючем дереве.

Чадск.

1103 Отец спрашивает Кима:

— Скажи‑ка, когда закукарекает тухлое яйцо?

— Никогда.

— Зачем же ты обещаешь хорошо учиться?

Кор.

1104 — Запомни! Если сегодня принесешь тройку, то будешь трижды битым!

— Тогда я принесу единицу.

Молд.

1105 Мама ругает сына:

— Посмотри, у тебя двойка по географии не закрыта!

— Уже закрыта.

— А чем?

— Единицей…

Белорус.

1106 — Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.

— Это почему?

— Ему хватает и моих собственных ошибок.

Рум.

1107 — Ты решил задачи на сегодняшней контрольной?

— Не все, папа.

— А сколько?

— Одну, которую списал у Яся.

Словац.

1108 — Мама, скажи честно, выбросила мою игрушку или нет?

— А зачем тебе?

— Я должен точно знать, плакать мне или нет.

Швед.

1109 Малыш подходит к отцу, спокойно читающему в кресле газету:

— Папа, а что такое — чудо?

Тогда отец выдает пару шлепков сыну. Тот — в слезы.

— Ну что, тебе было больно?

— Ты что! Еще как!

— Так вот, если б тебе не было больно, вот это было бы чудо…

Бразил.

1110 После последнего экзамена Сэм приходит домой и говорит:

— Знаешь, папа, мне почему‑то не хочется ехать на каникулы в Европу. И машина, которую ты обещал за хорошую учебу, тоже ни к чему…

Австрал.

1111 В художественной галерее учитель рисования показывает ученикам картины Рейнольдса.

— Одним штрихом, как будто одним словом, художник мог превратить улыбающееся лицо в хмурое.

— Подумаешь! — подал голос один мальчик. — Моя мама делает это со мной и с папой запросто.

Амер.

1112 — Ну что, спрашивали тебя, Коленька, на этой неделе по латыни?