Литературная Газета 6517 ( № 29 2015) - Литературка Литературная Газета

[?] Счастье обычно даётся ненадолго и только для того, чтобы почувствовать разницу.

[?] Самая главная кнопка "Удалить всё" находится на ядерном чемоданчике.

[?] Купе поезда - это место, где вы спите с первыми встречными.

[?] Фатальное невезение - это когда не успел в круглосуточный магазин.

[?] В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

[?] Когда в 1855 году на престол взошёл Александр, этот логин уже был занят, и ему поэтому пришлось стать Александром II.

[?] Умный - это не тот, кто смеётся над глупостью другого, а тот, кто ею пользуется.

[?] Если в Амстердаме крикнуть на людной улице: "Эй, отдай мой велик!", то как минимум пара человек бросит свои велосипеды и убежит.

[?] Всё будет. Но не сейчас. И не сразу. И не факт, что у вас.

Теги: юмористические заметки

Из «Записок преподавателя»

Студентки Московского государственного технического университета им. Баумана настолько суровы, что[?]

[?] ...засовывают чертежи в тубус, даже не открывая его.

[?] ...если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

[?] ...надевают на экзамен мини-юбки прямо на джинсы.

[?] ...в горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

[?] ...если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже как следует врежут.

[?] ...закусывать шампанское у них принято исключительно пластиковым стаканчиком.

[?] ...целуясь, они сворачивают губы трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0,1.

[?] ...в их косметичке всегда есть штангенциркуль.

[?] ...выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

[?] ...их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую части.

Вадим ЗВЕРЕВ

Теги: юмористические заметки

Эх, дороги

Пётр КОЗИЧ

Игорь ЕЛИСТРАТОВ

Теги: карикатура

Наш человек в органах

ПРО АМБИЦИИ

Могут ли птицы влиять на амбиции?

Могут! И очень легко при желании.

Сам наблюдал, как майора полиции

Голуби ловко повысили в звании.

ПРО БОКСЁРОВ

Пропустишь пару раз

Хороший апперкот,

И, глядь, уже анфас -

Не зубы, а штрих-код.

ПРО НАВЕДЕНИЕ ПОРЯДКА

Чтобы дом не стал тесней чулана

От несметных груд невесть чего,

Важно в избавлении от хлама

Не начать рассматривать его.

ПРО СУМЫ

Есть такой прекрасный город Сумы,

Жители которого вольны,

Устремляя в будущее думы,

Лишь не зарекаться от тюрьмы...

ПРО ОТПЕЧАТОК ПРОФЕССИИ

О, как бы мне сказать корректней,

Чтоб не обидеть никого:

Лесник чем старше, тем заметней,

Где юг, где север у него.

ПРО АРИФМЕТИКУ СНА

Все подмосковные "москвички"

Твердят буквально в унисон,

Что мысль "накрашусь в электричке"

Чуть-чуть, но продлевает сон.

ПРО КОНТРМЕРЫ

Если муж храпит на всю округу

И не ощущает в бок тычка,

Поверните голову супругу,

Только аккуратно, до щелчка[?]

Теги: ироническая поэзия

Нестерпимы и неоспоримы

[?] Прочёл запись в своём блокноте: "Купить себе новые почки". Хм... Наверное, описка. Видимо, всё-таки очки.

[?] Очень трудно бывает отыскать виноватого, когда виноватый - это ты.

[?] Из аннотации: "Судьба щедро обделила героиню красотой и интеллектом".

[?] Машину останавливает толпа гаишников во главе с генералом.

Водитель, офигевая:

- Ой, а что это вас так много?!

Гаишники хором:

- Джекпот!

[?] Вчера Коля напился до полной потери ориентации. В том числе сексуальной.

[?] Физик Спиридонов открыл ещё одну элементарную частицу. В честь тёщи он назвал её Еленой Сергеевной - она проникает буквально повсюду.

[?] Строчка в резюме: "Умею пользоваться степлером и дыроколом".

[?] Стук в квартиру Эммануила Канта.

- Добрый день! Вы - философ Кант?

- Да. Что вам угодно?

- Мне бы пару дней у вас перекантоваться...

[?] Новая разновидность мышеловки: с бесплатным сыром без ГМО.

[?] Стишок на 8 Марта:

"Девчонки, с праздником весны!

Пусть вас порадуют весы!.."

[?] Предварительный диагноз: "Недобитый оптимист".

Нестор БЕГЕМОТОВ

Теги: юмористические миниатюры

Два слова по-хеттски

Климков с груши упал. Бергамота летнего. Сильнорослый сорт, но упал Климков всего с трёх метров. Пилил сук, на котором сидел, шутил потом Климков. Ну, на самом деле просто как-то непродуманно держался. И во многом потому, что с хорошими соседями, с Лёхой и Василием, слегка расслабился по случаю открытия дачного сезона.

Вот Климков и упал.

Ну упал и упал - с кем не бывает. И ничего такого – ни переломов, ни травм, ни сознания не терял, но вроде как что-то в Климкове перевернулось.

А через неделю чувствует – будто какая-то сила в нём необычная. Физическая. Чувствует и чувствует. А он жене на рынке рыбой помогает торговать. Вообще Климков инженер, но сейчас временно безработный. И он теперь с карпами, щуками и сомами имеет дело.

И вот надо ему одну ёмкость на прилавок с машины поднести – обычно они это вдвоём с мужем соседки по прилавку делали. А тут Климков один взял и отнёс. И так раз, другой, третий... Бабы стали просить его то одно сгрузить, то другое отнести. А расплачивались с женой – сам Климков стеснялся деньгами брать.

Ну и, конечно, на рынке молва пошла. В шутку, но уважительное прозвище ему дали – Кран. Хотя Климков и без того не слабаком выглядел – рост за метр восемьдесят, и мышцы не дряблые.

Рынок рынком, но стал потихоньку Климков и в городскую жизнь вмешиваться. Идёт как-то, а у одного офиса какой-то крутой свою иномарку поставил. Прямо на тротуар. Простым людям и не пройти – в обход только, по грязи. Климков взял её, то ли "тойотку", то ли «фордик», за бампер – и повернул на девяносто градусов.

И так пошло и пошло. Потому что они, которые в «тойотах», ну обнаглели с этой парковкой. То на газон. То что-нибудь загородят. Или чуть ли не на крыльцо какой-нибудь торговой точки заезжают – три с половиной метра пройти ему живот и гордость не позволяют.

А сколько он детских колясок перенёс через лужи, одного инвалида – через бордюр, старушке из подземного перехода помог выбраться! Гараж чей-то со спортивной площадки метров на пять сдвинул. Драки разнимал. Один раз за девушку заступился. Парень навеселе взбрыкнул было, но Климков нажал ему на плечо, посмотрел в глаза и что-то произнёс, слова два – сам не понял что, – тот и обмяк...

А вообще Климков заметил, что не только сила в нём. Какие-то как бы воспоминания... И не из детства, а прямо из далёкого прошлого, но непри­вычного. Какой-то климат другой, какие-то города нездешние, пейзажи с пальмами, песок и скалы... А он читал: девочка одна (и не одна даже) тоже что-то такое вспоминала, на каком-то языке говорила, рассказывала – а потом выяснилось, что у неё, оказывается, генетическая память прямо от древних шумеров.

И у Климкова пейзажи не те, не наши. То снятся, то видятся. Город видится со странным названием – Хаттуса. И слова у него, особенно когда на нервах, вырываются – какие­-то иностранные.

Жена ему и предложила:

– Толик, – говорит, – давай я тебя с подругами сведу. С Ленкой с иняза и с Людкой с истфака...

Ну, свела. И Ленка чуть не упала, когда Климков стал говорить.

– Да это ж, – говорит она, – хеттский язык! Индоевропейская семья...

Получается, Климков вроде как бы из хеттов. Государство у них такое было в Малой Азии, где сейчас Турция. Тысячи три с небольшим лет назад. А Хаттуса – это их, хеттов, столица. Мужики хеттские были – прямо исполины. Перед ними даже египетские фараоны заискивали. Ну всё, Климков, подруги ему говорят, теперь тебя интервью жёлтая пресса замучает.

Приятно, конечно, Климкову. Только прессы и никаких СМИ ему не надо. О нём и так уже повсюду молва идёт. Говорят даже, что предлагали Климкову стать почётным гражданином города. Он такой порядок навёл, какого уже десять лет никто не мог навести.

С друзьями же дачниками Климков по-прежнему расслабиться не прочь. Завидуют они ему по-хорошему. Некоторые тоже с груши или яблони специально тайком пробовали падать. Один даже с беседки – как бы случайно. Но ничего, кроме ушибов у них не получалось.