Девять дней в июле (сборник) - Наталья Волнистая

На домашнем хозяйстве ни в коем случае нельзя зацикливаться. Недаром самое большое количество мелких маний и фобий связано именно с чистотой в доме. Дамы совершенно сходят с ума на этой неблагодатной почве. Поэтому заклинаю тебя – не увлекайся. Если ты стоишь перед выбором, заняться домашним хозяйством или сделать что угодно другое, ты должна выбрать что-нибудь другое. «Кому должна?» – спросишь ты. Себе, моя лапочка. Потому что потом, когда ты поймешь, что этот чистый пол был никому не нужен, а лучше бы сходили погулять, тебе уже не захочется пойти гулять, а захочется как раз-таки чистого пола. Так ты сама и не заметишь, как к тебе подкрадется твой диагноз.

В жизни столько прекрасных, удивительных, увлекательных вещей: кино, книги, секс, магазины, путешествия… Неужели надо жертвовать этим во имя чистой плиты и сверкающего кафеля в ванной?

Кстати, о плите. Не помню, кто из великих сказал, что ножом и вилкой мы роем себе могилу, но он был прав. Много есть вредно. Много готовить еще вреднее. Потому что переедание пагубно сказывается на объеме талии и состоянии кожи, но это можно исправить. А вот трата времени на приготовление пищи пагубно сказывается на психике, и этого поправить нельзя. И сто раз была права одна моя подруга, которая как-то патетически воскликнула: «Ну почему я должна жертвовать своей единственной жизнью ради котлет?!» Ведь если вдуматься, то именно так и получается – жертвовать жизнью.

И еще: сколько бы времени ты на это ни потратила, ты никогда не сделаешь всего. Уже многие дамы писали про этот парадокс: ты тратишь на домашнее хозяйство столько времени, сколько у тебя есть; чем больше у тебя времени, тем больше ты его тратишь; чем больше ты делаешь по дому, тем менее заметен результат и тем больше возникает дел, которые еще надо сделать. Надо ли?

Может, попробовать поступить с домашним хозяйством «от противного» – чем меньше времени мы на него тратим, тем меньше оно попадается нам на глаза. И когда ты приползаешь на брюхе с вечеринки, наплясавшись до упада, и видишь, что неплохо бы вытереть пыль, ты падаешь спать с мыслью: «Да пошло оно, я сделаю это в другой раз». А если совсем хорошо навеселиться, то мысль о пыли просто не придет тебе в голову.

Кстати, если ты думаешь, что эта сверкающая чистота нужна твоему мужчине, ты ошибаешься. У них зрение устроено так, что они замечают пыль только тогда, когда под ней уже не видно пульта от телевизора и изображения на экране, не раньше. А мысль о том, что пора стирать, вообще никогда не приходит им в голову. Про назначение утюга знает в лучшем случае один из десяти, остальные полагают, что это такой дамский атрибут для изъятия из них заначки. Посуды же они просто не видят – не знаю, как им это удается, но какой Эверест из тарелок ни воздвигни в раковине, их взгляд никогда на нем не фиксируется. Поверь мне, уж я-то знаю.

Единственное, что может пронять мужчину, – отсутствие еды. Что правда – то правда, еда нужна. Из песни слова не выкинешь. Но поверь, ему совершенно неважно, убила ты два часа на фигурную лепку котлеток, час на их зажаривание, час на мытье плиты и сковородки или же сунула в микроволновку готовые котлеты из пачки. Натощак они едят все. А если чего-то не едят, значит, не голодные, часик погуляют и съедят то, что есть. Конечно, переходить на полуфабрикаты – не очень полезно для здоровья, да и для кошелька. Но можно упростить рецепты, к примеру. Никогда не слушай, если тебе советуют «дважды пропустить фарш через мясорубку», или «снять кожу с курицы целиком», или «сначала обжарить, потом отварить, потом потушить, подавать охлажденным». Это не наш случай. Наш случай – пятнадцать минут от начала процесса приготовления до начала термической обработки, не требующей нашего участия. То есть «варить на маленьком огне, непрерывно помешивая, три часа» – это не для нас. Это для тех, у кого нет фантазии, чтобы придумать, как провести свое время с пользой для себя.

Некоторые психологи считают, что самоубийство на почве домашнего хозяйства нужно женщине для самоутверждения и манипулирования мужчиной (типа: вот я какая, как у меня все чисто-хорошо-вкусно, что же ты меня не ценишь?). Хотелось бы, чтобы ценили за что-нибудь другое. Знаю на эту тему чудесный анекдот, но стесняюсь изложить его публично, уж больно он такой, озорной. Ну ничего, я тебе его приватно расскажу, в личной беседе.

В общем, дорогая моя деточка, не перенапрягайся. Молодость бывает один раз, и поверь, в зрелом возрасте куда как интереснее вспоминать искрометный секс или хорошую тусовку, чем как ты мыла пол, вытирала пыль или гладила простыни…

Заира Абдуллаева и Светлана Анохина

ЛАКСКИЕ СКАЗКИ ПРО ПАТЮ

Ze

Здравствуй, дружок! Как проводишь ты свои труды и дни? Вся, поди, в борьбе за внедрение достижений цивилизации в нашем сумрачном краю, приучаешь своего соседа к своему безответному, но лучезарному: «Добрый день!»?

Ksana

Да. Вчера этот прекрасный человек просто-напросто убег от меня в лифте.

Ze

А ты посмотри на себя глазами сего намусливого человека! Он, может, весь в мыслях о светлом – а тут ты, девушка с татуировкой скорпиона и неприличным приличному дагестанскому уху смехом! Портишь намаз, навеваешь греховное!

А, впрочем, давай-ка я лучше расскажу тебе волнующую сказку из лакской жизни!

Ksana

Ой! Страшную?

Ze

Канешна, дружок. Все лакские сказки – очень страшные!

Ksana

Начинай! Я сяду поудобней и завернусь в одеяло.

Ze

Жила-была женщина по имени, конечно же, Патимат. Ты ведь знаешь, что в каждой дагестанской семье должны быть своя Патимат и свой Магомед? А у лакцев Патимат обычно бывала дочь номер три, как и случилось в Патиной семье. Она была третья дочка после двух сестер и брата, а после нее в семье родились еще сын и дочь, так что Патя была, как она сама говорила, «посредина».

Замуж Патимат вышла очень рано. То есть, в первоначальной версии, которую Патя потом радикально поменяла, замуж ее благополучно зашвырнули мама с сестрами. Тому свидетели – соседки, которым Патя много раз говорила, что, не понимаю я, мол, свою мать. И как можно было меня в 17 лет так замуж отдать, когда замуж – «это интимные отношения!».

Правда, был потом период в Патиной жизни, когда она решительно придерживалась другой теории – что замуж вышла по большой любви и собственному выбору, но эта теория долго не продержалась, об этом я тебе как-нибудь в другой раз расскажу!

Ksana

Чем хороши теории – так это тем, что их можно менять как платья. Сегодня теория в горошек, завтра – в крупную клеточку, через три дня – в рубчик с оборочками!

Ze

Да, к таковой смене теорий склонна в той или иной степени всякая женщина!

Так вот – вышла наша Патя замуж в 17 лет за малознакомого мужчину, и муж ее, дружочек, конечно же, ее обижал. Бить не бил особо, так, пару раз всего, ерунда какая, но по мелочи обижал все время, так что Патя даже не вспоминала многого. Ну вот отдал Патин приданный платок, который ей старшая сестра Шахсалан привезла аж из самого Баку, своей сестре, а все ткани, что Патина маменька в сундук положила (хорошие были ткани, говорила Патя, их еще с войны собирали!), – своей матушке.

И это в первую неделю брака только!

А потом много еще чего натворил, и – главное – старался как можно меньше работать. Все время говорил Пате: «Я же не могу землю рыть!» – что Патю, которая выросла в ауле Партувалю в окружении мужчин, которые могли и рыли, – несказанно удивляло. Но Патин муж, прекрасный Казибечек, был парень городской – семилетку закончил в школе на окраине Кизляра, а потом его семья переехала на окраину Махачкалы – и потому Патиного удивления не разделял. И все 17 лет брака с нашей Патей всячески придумывал себе оправдания для своего безделья, благо что горячие сторонницы оного – в лице Патиных золовки и свекрови – имелись.

Но Патимат терпела. Потому что ведь – муууж, сама понимаешь. И все бы ничего – мало ли кто так жен обижает, на то и жены, да только живет себе Патя с мужем.

Год, второй, третий. А деток нет!

Стали родственники мужа сначала Патю попрекать, потом лечить, а потом из дома выгонять! То есть все эти три процесса у них прекрасно совмещались – попрекать и выгонять они ее начали почти одновременно. А вот с «лечить» вышла большая загвоздка.

Ksana

Ну дак это ж дагестанская народная забава – «пни невестку» называется!

Ze

Тем более что невестка не выполняет главного своего инкубаторного назначения!