Письма от женщин, которые любят слишком сильно - Робин Норвуд

не помнила об этом до тех пор, пока два с половиной года назад не прошла курс регрессивного гипноза, не связанного с реабилитационной программой «Союза родителей». Мой психотерапевт, несведущий в вопросах сексуального насилия, посоветовал мне оставить все это в прошлом и продолжать жить дальше. Это я и собиралась сделать, а именно выкинуть из головы то, что произошло, что я чувствую по этому поводу и вообще все, что с этим связано! Итак, через полгода после того, как я все это осознала, я все-таки ушла от своего второго мужа, а потом узнала, что он домогался моей пятнадцатилетней дочери. Этого я не могла оставить без внимания и побежала в «Союз родителей».

Несмотря на то, что я узнавала себя практически в каждой главе вашей книги, больше всего меня поразила глава, где вы рассказывали о тех ролях, которые мы играли в детстве. Я поняла, что была настоящим «невидимым ребенком». Незадолго до того, как я прочитала вашу книгу, я занималась в группе, где участники били бейсбольной битой по подушке, чтобы научиться выпускать свою злость (сейчас я занимаюсь в группе «Recontact» – это группа, состоящая из взрослых, которые в детстве подвергались сексуальным домогательствам, куда также входят мужчины и женщины, совершившие сексуальные преступления, а также матери детей, переживших сексуальные домогательства). Во время занятия я вспомнила еще одну деталь пережитого мною насилия – насильник прижал меня к земле, упершись коленями мне в грудь (то же самое делал мой первый муж, алкоголик, жестоко обращавшийся со мной – чтобы я не могла пошевелиться). И хотя я была до смерти напугана, я заставила себя вспоминать дальше, зная, что потом ведущая, женщина-психотерапевт, успокоит меня. Самой страшной и в то же время самой прекрасной частью сеанса было смотреть ей в глаза в тот момент, когда она пыталась высказать свое мнение, и понимать, что она видит меня, беспокоится за меня, помогает мне, и видеть себя настоящую, отраженную в ее глазах, и, наконец, почувствовать боль и справиться с ней. До этого я умела справляться с тем, что меня никто не замечает и не считает за человека, единственным известным мне способом – я напивалась и «снимала» незнакомцев в баре (для меня имели значение только сексуальные прикосновения, других я не знала), а потом, когда это уже не срабатывало, я вышла замуж за человека, который был болен той же болезнью, что и я, и заменила выпивку перееданием!

Вместе с психотерапевтом мы работали над моей неспособностью простить или пожалеть себя за то, что я всегда выбирала ущербных, опасных, недоступных (женатых!) и ненормальных мужчин. Я всегда чувствовала, что выбираю их, повинуясь какому-то нездоровому и порочному желанию. Но когда я читала вашу книгу, меня словно осенило, что во всех без исключения отношениях с мужчинами я искала «знакомые» ощущения, те самые, которые я испытывала, когда жила с родителями, которые никогда меня не трогали (за исключением инцеста), не поддерживали и не понимали меня. Это касалось чего угодно – моих оценок в школе, домашних обязанностей и прочего – мои родители всегда были недовольны мною. Именно поэтому я и выбирала мужчин, которые еще больше укрепляли мою уверенность в собственной порочности, когда они меня били, насиловали, оскорбляли и унижали. Именно такое отношение к собственной жизни привили мне мои родители. Как бы то ни было, я учусь прощать себя за те нездоровые решения. Я еще не готова к новым отношениям; мое исцеление еще на очень ранней стадии, и я думаю, что «хороший» мужчина пока еще не будет казаться мне достаточно привлекательным. Но впервые в жизни мне хорошо без мужчины, у меня нет никаких отношений, и я не хочу с этим спешить.

Читая вашу книгу, я все больше убеждаюсь в вашей правоте, узнаю себя в каждой главе и понимаю, что не только я одна причиняла себе вред. Особенно обнадеживают ваши слова об исцелении и тот факт, что я делаю все, о чем вы пишете. Я занимаюсь в группе с другими женщинами (и мужчинами), которые пережили то же самое, и в результате так же совершенно выбились из сил. Более того, я впервые в жизни начинаю видеть в мужчинах людей, таких же, как я: обиженных, одиноких, использующих секс в качестве единственного способа общения с другими людьми и исцеляющихся, как и я. Я уже продвинулась вперед в своем исцелении и знаю, что скоро, возможно, я даже буду готова к новым здоровым отношениям. Я начинаю с дружбы, учусь любить других и не думать при этом о сексе. Я никогда не была по-настоящему близка с другим человеком, я чувствую себя ребенком, который начинает жизнь с чистого листа. Надеюсь, однажды я буду готова к подлинной близости (ой!) настоящих отношений.

Моя дочь тоже выздоравливает благодаря занятиям в «Союзе дочерей и сыновей» (Daughters and Sons United) и благодаря тому, что я становлюсь нормальной матерью, у которой нет никаких секретов, которая не отказывает в любви и не ставит никаких условий. Мне страшно, но это все происходит по-настоящему, и оно того стоит!

Сандра С.

То, что происходило с Сандрой в детстве и во взрослой жизни – явление гораздо более распространенное, чем кажется большинству из нас. Мы встречаем людей, которые ведут себя так же, как она, и недоумеваем, почему они так поступают. В ее письме приведены некоторые из самых распространенных причин. Навязчивое желание Сандры заниматься сексом с незнакомцами, которых она снимала в баре, – типичный симптом женской зависимости от секса, и очень часто предпосылки для этой зависимости бывают именно такими, которые описывает Сандра. В детстве ее использовали в сексуальном плане, и, повзрослев, она продолжала следовать тому же шаблону поведения, обезличивая себя и секс. Как и Сандра, многие, очень многие женщины, которые пьют или употребляют наркотики, пережили в детстве сильную душевную травму, связанную с сексом и жестоким обращением. Выпивка притупляет их боль, но в то же время дает им возможность разыгрывать драму с участием безразличных друг другу партнеров, которые занимаются опасным обезличенным сексом. Но вместо облегчения это поведение только усиливает ощущение стыда, аноми́и[29] и собственной никчемности, которые и стали первопричиной такого поведения. Когда женщина говорит себе, что не стала бы этого делать, не будь она так пьяна, она, по сути дела, отказывается брать на себя ответственность за свои поступки и не хочет разбираться в их причинах. Так замыкается этот порочный круг.

Я думаю, что письмо Сандры