Доктор, научите меня пить умеренно - Диля Еникеева

Настроение крайне неустойчиво – умиление со слезливостью может тут же смениться раздражительностью, злобой и агрессивностью.

Все больше нарастает алкогольная деградация личности. Еще больше, чем во второй стадии, снижается критическое отношение к себе и своему пьянству. Беспечность и благодушие сочетаются с грубым цинизмом и плоским "алкогольным" юмором.

По улице идут двое пьяниц.

Один:

– Спорим на бутылку водки, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".

– Да ты на себя глянь – пьяный, грязный, обоссанный… Какой из тебя "лапочка"?..

– Спорим!

– Да я твою жену знаю – ведьма!

– Спорим!!!

Поспорили.

Приходят к нему домой.

– Ла-апочка-а! Открой нам две-ерь… – нежно пропел в замочную скважину блудный муж.

– Лапочка!!! – раздался угрожающий голос жены. – Да чтоб ты сдох, скотина!

Анекдот

В третьей стадии алкоголизма появляются и усиливаются признаки алкогольной энцефалопатии – это органическое поражение головного мозга, характеризующееся дистрофическими изменениями и стойкими и необратимыми психическими нарушениями. Прогрессируют расстройства памяти и интеллектуальных функций, интеллект снижается. Нарастает пассивность, вялость, безразличие ко всему, кроме выпивки. Утрачивается профессиональная квалификация, и подавляющее большинство больных могут лишь кратковременно заниматься неквалифицированным трудом. Однако длительные запои, во время которых больные лежат в полной прострации дома, вставая лишь затем, чтобы выпить, приводят к полной профессиональной непригодности и нетрудоспособности, больные ведут паразитический образ жизни.

Алкогольные психозы в этой стадии значительно учащаются. Алкогольный делирий возникает повторно, может наблюдаться и на высоте запоя, и после его обрыва. Наряду с острыми алкогольными психозами, возникают и хронические алкогольные психозы.

Смертность больных третьей стадией высока – и из-за прогрессирующего истощения всех органов и систем организма, и из-за множества заболеваний внутренних органов, и из-за тяжести похмелья и запоев, во время которых происходит декомпенсация и обострение всех имеющихся заболеваний, а также тяжелых депрессий и самоубийств.

Об одном сапожнике: "Пьет как журналист!"

Мечислав Шарган

Теперь вы знакомы с основными проявлениями всего заболевания в его динамике. Здесь приведены наиболее часто встречающиеся симптомы типичного алкоголизма. Вы уже составили для себя определенное мнение, какая стадия применима к вам.

А если вы нашли некоторые симптомы, которые есть у вас, но в целом вышеописанные проявления типичного алкоголизма не соответствуют вашему заболеванию, если потребление алкоголя никак не сказывается на ваших семейных взаимоотношениях и на вашей работе, если вы в новых условиях активно и успешно работаете, не жалуетесь на свою трудную жизнь и не ждете, когда вам повысят зарплату, а сами хорошо зарабатываете на жизнь себе и своей семье, то, возможно, алкоголизм имеет у вас доброкачественное течение.

Сидят мужики и выпивают. Повод есть: одного повысили по службе, а другого уволили.

Тот, которого уволили, говорит тост:

– Высоко в горах пастух пас стадо овец. Вдруг из-под небес кинулся орел, схватил одного барана и снова поднялся под облака. Пастух вскинул свое ружье, выстрелил, упал орел. А баран полетел дальше.

Мораль: Россия – страна равных возможностей!

Тост

ПЛОДЫ ФИЛОСОФСКИХ РАЗДУМИЙ ПОКЛОННИКОВ ЗЕЛЕНОГО ЗМИЯ

(Эти житейски-питейские сентенции родились в процессе общения с моими пациентами. Надеюсь, что мои читатели обладают чувством юмора и не воспримут эти "мудрости" в качестве аргумента для оправдания собственной жизненной позиции).

В каждом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта.

Воздержание – вынужденный образ жизни для того, кто уже не может наслаждаться радостями жизни.

С кем поведешься, с тем и напьешься.

Между прочим, даже мудрый Диоген жил именно в винной бочке…

Пьяница вовсе не топит горести в вине, а учит их выплывать.

День Алкоголика – отмечается каждый день.

Пью… ergo sum.

Homo sum; nihil humani a me alienum puto4, поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине.

Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц.

Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым!

Лучшая часть выпивки – это её начало.

– Хочу попрощаться – трезвым вы меня сегодня уже не увидите.

"Ни то ни се" – это чекушка на троих.

Реальность – это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови.

Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться.

Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день!

Мечта алкоголика – чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу.

Бармен – самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит.

Для того и даются обещания, чтобы их нарушать.

Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

Девиз алкоголиков: "Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!"

Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут.

Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины – после ста грамм.

От первой рюмки отказаться легко, от второй – невозможно.

Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.

Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!

Воздержание – средство для самоуничтожения.

Самая вредная привычка – пить на пустой карман.

Губит именно самая последняя рюмка…

То, что именно эта рюмка – уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.

Кто хочет – тот напьется.

Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.

Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.

Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.

На фига козе баян, она и так веселая!

На халяву и уксус сладкий!

Женщина – хорошо, а холодная водка – лучше!

Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.

Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.

А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

"Мое слово – хочу даю, хочу – беру обратно!"

То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.

Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.

Пиво лучше женщины, потому что:

– найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;

– оно всегда легко ложится;

– пивные этикетки снимаются без сопротивления;

– пиво не скажет: "Мне сегодня нельзя";

– у него никогда не болит голова;

– пиво не нужно мыть перед употреблением;

– пиво не заботит, когда вы кончите;

– пивные пятна легко отмываются;

– от пива не болеют триппером;

– его не надо поить, кормить и слушать;

– пиво не ревнует к другому пиву;

– ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво;

– оно никогда не опаздывает;

– пивные пробки не кусаются;

– если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать;

– пиво никогда не торопится домой;

– оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворенным;

– после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность;

– имея холодное пиво – вы имеете хорошее пиво;

– вы можете иметь более одного пива за ночь без каких-либо угрызений совести;

– пивом можно поделиться с друзьями;

– вы можете иметь пиво публично;

– на пиве не надо жениться;

– оно не бывает беременным;

– пиво не ругается, не ворчит;

– оно не требует равноправия;

– пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу;

– пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки;

– пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой;

– если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент;

– после разрыва вам не придется платить алименты;

– пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.

Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.

О ТЕХ, КТО ПЬЕТ, НО НЕ СПИВАЕТСЯ

Есть такие болезни вроде пьянства. Как только у людей появляются деньги, они начинают пить водку и покупать недвижимость.