Юмор в науке, в истории и в жизни - Александр Иванович Журавлев

class="p1">Ну а «чистым» ученым, конечно, труднее. А все потому, что при точном определении оказывается, что настоящим ученым, а тем более гением, может быть только «ненормальный» человек, занимающийся незаконной деятельностью, т. е. наукой.

Вот почему так легко с помощью закона при желании властей уничтожить науку как по частям, так и в целом государстве.

Нищий – это тот, кто ничего своего не производит и ничего своего не имеет

И нашло вдруг затмение на великий русский народ. Захотел он вдруг всего красивого, но только НЕ СВОЕГО, а зарубежного.

Захотел он вдруг цветов только голландских. Перестали россияне покупать цветы у своих цветоводов и цветочников. Зато начали щедро финансировать крестьян-цветоводов голландских, отдавая им все свои деньги, на покупку цветов отложенные. Голландские крестьяне на эти деньги живут неплохо и налоги платят на содержание своих голландских пенсионеров, служащих и солдат. Ну а наши, естественно, ничего от этих средств не получают. И зачахло у нас СВОЕ цветочное производство, и все отечественные цветоводы стали безработными.

Но на этом российские пенсионеры и служащие не успокоились, и стали они покупать только зарубежное мыло. Красивое оно и хорошо пахнет, правда, химикатов в нем полно и для здоровья оно не очень полезно. Но наших пенсионеров это не волнует, главное для них – упаковка и мыла, и стиральных порошков. И остановились у нас мыловарение и половина химической промышленности. Все деньги не им, а зарубежным пенсионерам наши пенсионеры отдали.

Ну а о телевизорах, магнитофонах и видеомагнитофонах и говорить нечего. Очень они красивые, зарубежные. И бросились все русские финансировать, т. е. покупать, и японские, и корейские, и американские – любые, только не СВОИ. И друг перед другом выхваляются, кто больше зарубежным рабочим, пенсионерам и служащим заплатил. А наша радиоэлектронная промышленность без средств осталась. Во всех государствах эта отрасль производства больше всего дает средств правительствам на социальные нужды. А у нас даже завод по производству телевизоров «Рубин» закрывается. Зато пенсионеры и служащие в Японии, Корее, Германии, США очень неплохо живут на средства россиян. А у наших и пенсии, и зарплаты реально уменьшаются. Безработных в нашей мощной радиоэлектронной промышленности уже и сосчитать трудно.

Еще красивее зарубежные автомобили. Убедили себя граждане России, что иметь отечественные авто непрестижно, по-русски – просто неприлично. И финансируем мы всех за рубежом, и в первую очередь Германию за «Мерседесы».

Бедное наше правительство! Чего оно только не делает, чтобы деньги для наших пенсионеров и служащих раздобыть! Всякие налоги изобретает, даже ВЧК создало. Но как только оно пенсии и зарплаты выплатит, так и пенсионеры, и служащие дружно бегут эти деньги зарубежным пенсионерам отдавать. Покупают все только импортное: и духи, и памперсы, и лекарства, и колготки, и дачи на Гавайях или в Испании.

Даже в отпусках никто в России не остается. Все, что за год заработают, сразу летят и плывут отдать за курорты в Турции, Египте, Италии. Можно подумать, что в России красивых и целебных мест нет.

Ну ничего своего россияне финансировать не хотят! Просто эпидемия какая-то под названием «щедро все отдам другим, не пожалею»…

Ну отдали и отдали. И сидели бы голодные и голые. Так нет! Смех, да и только. Тут же бегут и требуют от нашего правительства: «Давай денег!». Интересно: другим правительствам они щедро отдают, а с нашего требуют.

Вот от такой-то своей щедрости и оказались вдруг все в невероятной бедности: и рабочие, и служащие, и пенсионеры в России. Тут-то вдруг внезапно, ибо на Руси всегда все бывает внезапно, обнаружили россияне древнюю истину:

«КТО НЕ СОЗДАЕТ, НЕ ЗАЩИЩАЕТ И НЕ ИМЕЕТ НИЧЕГО СВОЕГО, ТОТ БУДЕТ НИЩИМ ИЛИ ПРЕСТУПНИКОМ».

Выбирайте!

Джеймс Бонд в туалете

11 сентября 2001 года

1. Заседает совет террористической организации талибанов – Аль-Каида в Кабуле (в чалмах, с бородами).

Шейх Омар: «У нас все готово, чтобы покарать неверных, нанести им удар в сердце, в Вашингтоне и Нью-Йорке. Но у них есть Джеймс Бонд. Он все может и может сорвать нашу операцию.

Бен Ладен: «О, Аллах! Я клянусь, я беру его на себя. Я его локализую».

Шейх Омар: «Что тебе, брат по вере, надо, чтобы выполнить это богоугодное дело?».

Бен Ладен: «Нужно, чтобы моя миссия была строго засекречена, и чтобы эта сверхсекретная информация дошла до Джеймса Бонда».

Шейх Омар: «Это мы сделаем».

2. Ресторан в Нью-Йорке (рядом с Манхеттеном)

За столом сидит Джеймс Бонд (виден вход в туалет). Входит бен Ладен в европейской одежде и без бороды.

Джеймс Бонд: «Привет, Ладен!».

Бен Ладен делает испуганный удивленный вид: «Как ты узнал меня, Джеймс?».

Джеймс: «Я всегда все знаю!».

Ладен: «И ты знаешь, зачем я здесь?».

Бонд: «Конечно, у тебя секретное задание, для чего ты переоделся и даже побрился!».

Ладен: «О Аллах! Ты видишь, что Джеймс сильнее меня и что я проиграл! Я сдаюсь, Бонд, и предлагаю по поводу твоей победы выпить по бокалу шампанского. Ведь теперь-то я от тебя не уйду!».

Бонд: «Ладно, выпьем!».

Ладен: наливает 2 бокала и кладет незаметно в бокал Бонда сильное слабительное.

Чокаются и выпивают до дна.

Бонд, спохватившись: «Слушай, Ладен, ведь ты истинный мусульманин, как ты стал пить спиртное?».

Ладен начинает нудно и долго рассказывать, как Мохаммед все прощал истинным правоверным.

Бонд усмехается, но вдруг хватается за живот и бежит в туалет. Ладен закрывает туалет снаружи на запор-засов. Достает мобильник и докладывает. «Все в порядке. Можно начинать операцию. Бонд блокирован».

Штаб террористов: «Где?».

Ладен: «В туалете, и надежно».

Штаб: «Аллах да вознаградит тебя».

Ладен: «Приступаем! Наш первый самолет бомбит торговый 101-этажный центр».

Бонд надевает штаны и идет к двери. Дверь заперта.

Штаб: «Как Бонд?».

Ладен: «Локализован».

Штаб: «Отлично, проводим второй этап. Наш второй самолет бомбит вторую 101-этажную башню».

Джеймс Бонд с разбегу пытается открыть дверь.

Ладен: «Я не могу тебя выпустить, так как я твой друг. У тебя сейчас будет второй приступ. Представь себе, что ты уже вышел и вдруг второй раз Тебе придется бежать обратно. Лучше уж ты отсиди в туалете оба приступа».

Джеймс Бонд рычит, снова хватается за живот и бежит к унитазу.

Штаб террористов: «Ну как Бонд?».

Ладен: «Надежно локализован».

Штаб: «Проводим третий этап. Наш третий самолет бомбит антитеррористический центр Пентагона. Четвертый идет на Белый дом. Ты свободен, Ладен. Ты заслужил мировую славу. Ты обессмертил свое имя еще больше, чем Герострат».

Ладен: «Аллах Акбар! Слышишь, Джеймс, теперь ты понял, что я твой друг