Ваше Сиятельство - Александр Евгеньевич Сухов

грибки, картоха прощай и рюмка водки за упокой моих родных и близких, как родной моей реальности, так и этой! Благо не обгадился и не обмочился. Если бы подобное и случилось, информация дальше стен моего дома, разумеется, никуда бы не ушла, но по самооценке прилетело бы знатно.

— Да заткнись ты, падла, — хотел рявкнуть громко и с чувством, но из пересохшей глотки вылетел еле слышный шепоток, — бубнишь и бубнишь. Хватит.

В ответ неожиданно услышал:

— Хрюм-хрюм-кра… — После недолгой паузы: — Контакт с оператором установлен. Производится лингвистический анализ, хранящихся в его памяти языковых форм… — И вскоре мне было доложено: — Лингвистический анализ всех доступных ему языков выполнен на сто процентов. В качестве основного принят русский.

Стоит отметить, что поначалу голос был какой-то… выхолощенный, что ли, то есть абсолютно эмоционально неокрашенный, ровный, ощущение, будто робот из какого-то старинного фильма с тобой разговаривает. Но постепенно он начал приобретать специфическую индивидуальность и вскоре это уже был приятный баритон, четко проговаривающий слова без каких-либо признаков акцента.

К великому своему удивлению, я узнал этот голос. Он принадлежал одному популярному певцу и ведущему нескольких сетевых шоу родной моей реальности Кириллу Кондратьеву. Стоит отметить, что некоторые песни в его исполнении мне нравятся, особенно проверенные временем шлягеры. Например:

Ты проснёшься на рассвете,

Мы с тобою вместе встретим

День рождения зари

Как прекрасен этот мир, посмотри!

Как прекрасен этот мир!…

И эта:

Моя Марусечка, танцуют все кругом.

Моя Марусечка, попляшем мы вдвоем.

Моя Марусечка, а все так кружится,

И как приятно, хорошо мне танцевать с тобой одной…

Ну и много чего еще.

Тут мне наконец удалось распахнуть слипшиеся по непонятно какой причине веки. Вообще-то причина вполне банальная — капли рвоты их склеившие. А вот каким образом они попали мне в глаза — загадка.

Осмотревшись, обнаружил себя лежащим на полу. Определенно, мое тело сверзилось со стула в момент прилета по моей бедной головушке мощного ментального удара (ну не реальной же дубиной мне по башке треснули). А вот от кого и за что прилетело, непонятно. Ясен пень, к этому прямо или косвенно причастен тот самый голос, что разговаривает внутри моей многострадальной «тыковки». Вообще-то с этим пока сплошные непонятки. Ладно, разберусь, как только восстановится способность адекватно оценивать реальность.

Домашние футболка и шорты основательно уделаны… Впрочем, о разного рода физиологических аспектах широко распространяться не стоит.

По законам жанра, я не должен был обращать внимания на всякие мелочи, типа изгаженной одежды и приличной лужи на полу, и тут же приступить к диалогу с неведомой сущностью, обосновавшейся в моей голове. Но я поступил вопреки общепринятым стандартам — первым делом полностью разоблачился и всю одежду запихнул в стиральную машину. Затем метнулся за совком, веником и ведром с тряпкой. Наведя порядок в помещении, отправился в ванную комнату. И лишь стоя под теплыми тугими струями душа, задал неведомому голосу вполне закономерный вопрос:

— Ты кто?

— Искин боевого тактического модуля «Угран», класс «А», модель «Лахатра 88.35 Т». Прошу прощения, товарищ майор, в момент моей активации произошел спонтанный выброс аномально плотного и мощного потока астральной энергии, которую вы называете «маной», что, в свою очередь, привело к получасовой отключке вашего сознания от реальности и еще к кое-каким неприятным последствиям в виде вашего плохого самочувствия.

Тут мой взгляд упал на металлический браслет, что украшал моё левое запястье. Странно, раньше мне казалось, что он был значительно большего размера. Теперь же сидел на руке будто влитой.

— Это и есть тот самый модуль, а ты его Искин? — Вопрос скорее риторический, поскольку никаких других девайсов, кроме защитного амулета на шее и четырех перстней на пальцах на мне не было. Но все эти предметы я сделал собственными руками. А вот браслет…

— Так точно, товарищ майор! — Лихо, по-военному придурковато отрапортовал голос. — Боевой мультифункциональный тактический модуль «Угран» активирован, полностью адаптирован к телесной и ментальной оболочкам своего нынешнего владельца и оператора в вашем лице и готов к работе.

Ух ты! Вот же подарочек преподнесла судьба. Реальное боевое устройство, контролируемое квазиразумным искусственным интеллектом.

— Эй, ты.

— Я весь внимание, товарищ майор.

— Ты это, давай без этих армейских штучек, обращайся ко мне, как-нибудь поразнообразнее: Иван, Ваня, босс, шеф, ну и так далее — а то заладил «товарищ майор, да товарищ майор». Я так понял, у тебя имеется полный доступ ко всем моим воспоминаниям. Кстати, а как к тебе обращался твой бывший оператор?

— Информация отсутствует, босс. С вероятностью сто процентов, бывший мой владелец перед своей гибелью приказал стереть всю доступную мне информацию. Именно по этой причине активация модуля прошла в жестком варианте для нового моего хозяина.

— Выходит, ты ничего не помнишь о своей прошлой жизни, — разочарованно проворчал я. — Жаль, очень жаль.

— Только базовые прошивки и обязательный комплекс программного обеспечения, гражданин начальник.

— Тьфу на тебя, железяка бестолковая! Какой я тебе гражданин начальник? Ты это, давай-ка рамсы не путай и держись в рамках общепринятых лингвистических норм. Тэ-эк-с, поскольку ты у нас безымянный потеряшка, нарекаю тебя Николаем, для краткости Ником.

— Позывной Николай, для краткости Ник принято.

— Так вот, Ник, по какой-такой причине ты вдруг помимо моей воли оказался на моей руке? Я, вроде бы не собирался тебя надевать.

— Дело в том, Иван, в процессе поглощения вами энергетических концентратов толика астральной субстанции перепала и мне. Этого хватило, чтобы взять под полный контроль ваше сознание и заставить надеть на руку носитель моего квазиразума. В противном случае, мне маячила перспектива вновь оказаться в безвременье внепространственного хранилища. Уверяю вас, это никакая не блажь, нахождение в темпоральном стазисе действует разрушительно на мою ментальную стабильность. К вашему сведению, босс, не советую туда помещать живых существ, если, конечно, вы не желаете им зла.

Хм-м-м, интересная информация. А я-то весь мозг сломал, отчего это обычно спокойный соседский кошак после недолгого пребывания в моем хранилище будто сбрендил: орал как резаный, даже попытался наброситься на меня, чтобы покусать. Пришлось применить физическую силу, после нехилой затрещины, полосатый умчался в сторону леса, с тех пор его никто не видел. Сосед интересовался по поводу пропажи, но я его заверил, что Барсика в последнее время не наблюдал. Ладно, возьмем на заметку. Хорошо, что какого-нибудь соседского мальца для эксперимента не засунул в одно из своих внепространственных хранилищ.

Ну всё, прочь душевные терзания