Профессиональный оборотень. Книги 1-10. Компиляция (СИ) - Белянин Андрей Олегович

Мы задумчиво переглянулись и продолжили разговор уже в комнате Профессора, к нам Анхесенпа его по-прежнему не пускала.

– Кажется, наш шеф мнит себя великаном. Избавление от комплекса малого роста не обошлось без побочных эффектов. Даже обращение к простому психологу чревато последствиями, а если ты рискнул и сходил на прием к дьяволу, то тут уж не обессудь, что теперь до конца жизни ты будешь представлять себя Гулливером.

– Точно, шефа клинит. Но у нас более насущное дело. Ха! Нет… это все-таки весело, глупый дьявол даже не имеет представления, с кем связался. Подумать только, это же хоббиты!

– Да. И начало его конца, – скорбно опустил голову агент 013.

– Хоббиты теперь думают, что они здесь хозяева! Только кто нам сегодня обед готовить будет? Исторически всем известно, что хоббиты – мастера поглощать пироги, но не факт, чтобы они были такие же мастера их готовить. Лично я бы не рискнула есть их стряпню, как и любой другой житель нашей Базы.

Кот согласно покивал.

– А самое главное, что, даже если хоббиты будут готовить для себя, их под пытками не заставишь поделиться с остальными! Они уничтожат запасы кухни, а потом также массово вытрясут душу из самого дьявола, если он не обеспечит их массовой кормежкой!

– Пора с этим кончать, – серьезно насупился Алекс. – Иначе у нас сегодня не будет не только обеда, но и ужина, а если это все затянется, то и завтрашнего завтрака, после чего кое-кто вообще умрет с голода. В следующем месяце новое задание при Ватерлоо, неизвестно, как там придется питаться, но ясно, что в походных условиях не пошикуешь…

– Кое-кто – это я, – честно признал агент 013, делая жалобные глаза.

Кто бы спорил? Я утешающе погладила скорбящего котика по холке, сунула руку в карман и протянула ему последний кусочек колбаски от своего бутерброда, он глянул на меня благодарно, жадно проглатывая кусок.

– А мои несчастные котята? Где их порция молока и сметаны? По распоряжению шефа пять раз в день они должны получать молочную кухню.

– Ты же с утра нас разбудил, приволок трехлитровый бидон молока и, сбегав второй раз, притащил два килограмма сметаны. Им этого хватит дня на три.

– Да, но моя Анхесенпа любит свежую сметану и молоко, вчерашнее она пить не станет, – важно заявил он. Почему-то он гордился тем, что у него жена такая избалованная.

– Ничего, один-два дня перебьется и на вчера-позавчерашнем. Хоббиты еще ничем не увлекались больше трех дней, – хладнокровно фыркнул командор.

– «Ворона в супе!» – вдруг осенило меня ни с того ни с сего.

– Какая ворона? – в два голоса переспросили мои мужчины.

– В супе. Так будет называться наша операция по устранению рогатого узурпатора с Базы. Как вам идея?

Пример вороны из крыловской басни (но не той, что с сыром, а рассчитывавшей поживиться самой, но неожиданно для себя угодившей в суп), по-моему, очень подходил дьяволу и должен был в развязке стать его судьбой. Коту и Алексу название тоже понравилось, но Профессор резонно заметил, что с одним названием далеко не уедешь, нужен бы уже конкретный план действий. Его у меня пока не было…

– Но начало положено. Теперь можно прерваться и отметить это. Пусик, сбегаешь, купишь в киоске пакетик чипсов?

– Чипсы будем есть потом, когда доведем дело до конца или хотя бы составим первоначальный план действий. Пошли в столовую, проверим, как там дела, а то эти хоббиты просто так свои идеи не оставляют и запрет шефа для них не помеха.

…Пришли мы туда вовремя. Воодушевленные безнаказанностью недорослики снова вздергивали Синелицего. Но, разумеется, они учли свои ошибки. Хоббиты вообще учатся быстро. На этот раз вместо кастрюль коротышки использовали более устойчивый стол и табуретку, а веревку предварительно закрепили на крюке.

– А где его охрана?!

Кот мрачно кивнул в угол. Там катались по полу, барахтаясь в лужах чего-то красного, охранники-биороботы. Они были крепко связаны собственными проводами. О боже!

– Они в крови!

– Спокойно, деточка, у бироботов нет крови, эти гаденыши облили их томатной пастой. Я тебя освобожу, друг мой, только не дергайся!

Кот всего в десяток прыжков запрыгнул на Синелицего и, царапая ему голову и лицо задними лапами, пытался отпилить пластмассовым ножиком веревку. К вящему удовольствию хоббитов, умудрившись при этом опрокинуть табуретку. Повар повис, но подоспевший Алекс поймал Синелицего за ноги и удерживал на весу, пока кот пилил, а делал Профессор это долго и старательно. Потому что ножик был тупой.

– И чего они не попытались его расстрелять? – озадачилась я. – Хлопот было бы меньше.

– Ты что, если они доберутся до оружия, здесь начнется полная анархия и настанет конец света! Хуже антиутопии! – по-научному бросил мне мой муж.

Хорошо дьявол этого не слышал (надеюсь), а не то непременно бы попытался использовать эту фишку. А может, подсказать ему эту идею, конечно, якобы случайно. И на этом подловить, типа как на плагиате?! Если успеем опередить хоббитов в последний момент, поймав на месте преступления, когда боеприпасы будут переходить в их лапки, – ни один суд их не отмажет. Но, с другой стороны, ведь этот хлыщ все равно выкрутится, скажет, что они не так поняли, к тому же он здесь все равно, как всегда, ни при чем.

А сейчас я невольно пожалела, что нет видеокамеры снять процесс самосуда над поваром, приложили бы к личному делу нашего адского субъекта.

– Бедняга, в третий раз пережить повешение. У него же еще психологические последствия первого раза свежие! Как вам не стыдно? – взывала я, отпихивая хоббитов от рухнувшего на пол Синелицего, когда кот наконец допилил веревку.

Но это было все равно что ругать маленьких детей, которые еще не понимают «что такое хорошо и что такое плохо». Недорослики даже обиделись, надули губки и искренне бурчали на меня за то, что я мешаю их тихим играм. Пришлось повысить голос:

– Цыц, малявки, угомонитесь! Вам всем давно уже пора спать, а тетя Алина расскажет вам сказку. Далеко-далеко, в равнинных верховьях Андуина, между закраинами Великой Пущи и Мглистыми горами жили непослушные… препротивные…

Меня прервал удар половником по голове сзади. Сделав это черное дело, хоббит предпочел остаться неизвестным и тут же скрылся в толпе.

– Эй! Все, я так больше не играю, – едва сдерживая слезы, пробормотала я.

Командор в это время вылавливал их главарей – Боббера и Брандакрыса. Печально известный могильщик мышек, с тех пор как получил роль Горация, перестал быть незаметным бирюком, а буквально в три дня преобразился в самоуверенного злостного анархиста.

То есть Алекс не видел, как на меня напали. Иначе тот хоббит никуда бы не спрятался от карающей длани моего мужа. Но ябедничать времени не было, упорные шмакодявки продолжали наседать. Чего у них не отнимешь, так это настойчивости в доведении до конца очередного безумного предприятия. В такие моменты их энергией можно атомную электростанцию обеспечивать. Но вскорости все было кончено, прибыла помощь от шефа…

Целой бригадой профессиональных санитаров с успокоительными уколами бунт был подавлен, и мирно посапывающих хоббитов увозили в больницу по пять штук на тележке. А мы, освободив запертых в чуланчике поварят-упырят, куда их складировали хоббиты, помогли Синелицему убрать последствия разгрома. Развязанные нами биороботы, поблагодарив, ушли на техосмотр, придерживая вываливающиеся из животов провода. Их так просто не убьешь…

Весь остаток дня прошел в суете, подготовке к новому заданию, репетициях и сидении на сухом пайке. В связи с разгромом кухни все горячие обеды были перенесены на завтра. Утром тоже пришлось питаться консервами, а ближе к обеду мы забежали в столовую первыми. Согласитесь, у нас там были некоторые льготы…

– Дьявол расширил поле деятельности, – в процессе разговора вспомнила я. – Сегодня мне хвасталась секретарша шефа, что он пообещал ей с замужеством!

– С ее-то личиком? – вскинул бровки Профессор. – Я всегда знал, что она подрабатывает в Голливуде без грима, но чтобы замуж…