Говорить «нет», не испытывая чувства вины - Виктор Шейнов

Однако данным приемом можно воспользоваться и во время разговора:

– Хочу посоветоваться со своим подсознанием.

Бросаете монету, принимаете с ее помощью решение и объявляете его. Ссылка на подсознание ничем и никем не может быть оспорена…

Поняв, что не хотите соглашаться с тем, что вам предлагают, вы проделали самую главную часть работы. Осталось решить, нужно ли объяснять свой отказ – или просто сказать: «Не хочу». Второй вариант – самый сильный. Возразить на него нечего, но если решите, что необходимо объяснить свой отказ, задайтесь следующими вопросами:

Есть ли у меня время? (На исполнение того, что будет означать мое «да».)

Достаточно ли моих знаний, опыта, ресурсов?

Кто будет в выигрыше от всего этого?

Если вы уже решили: «Не хочу!», значит, ваша интуиция заведомо опиралась на то, что ответ хотя бы на один из этих вопросов содержит обоснование ваших «не хочу» и «нет».

Еще одним защитным приемом от управления нами со стороны других является наша непредсказуемость. «Когда ты непредсказуем, ты неуязвим». Если человек ведет себя так, что его нельзя «просчитать», манипулятору не к чему будет подстраиваться – невозможно воспользоваться ключами, если замки постоянно меняются.

Но в нашей культуре непредсказуемость не поощряется. Мы находимся под властью, с одной стороны, стандартов поведения, а с другой – ожиданий и требований окружающих людей. И все же, чтобы лишить манипуляторов этой мишени воздействия, будьте непредсказуемы!

Шекспир, как великий драматург, был, конечно, и великим психологом. В его произведениях немало манипуляций, но здесь естественно привести примеры защиты от них (этими защитами он вооружил тех своих героев, которым симпатизировал). Например, симуляция Гамлетом сумасшествия на самом деле была его защитой от манипулирования. Сумасшедшие непредсказуемы – и действительно, дядя-убийца терялся в догадках о намерениях принца Датского.

Когда же дядя подослал к нему «друзей», Гамлет с помощью контрманипуляции (сцена с флейтой) отсек и этот источник информации о своих намерениях.

Решающую роль в умении сказать «нет» играют следующие факторы: всегда помнить о своих правах и неукоснительно соблюдать эти права.

Вы имеете право:

• сказать «нет» каждый раз, когда вам этого хочется;

• быть судьей самому себе;

• не зависеть от того, как к вам относятся другие;

• не оправдываться, что бы вы ни решили и сделали.

Помня об этих своих правах и действуя в соответствии со своими интересами, облегчаем себе выход из многих ситуаций: говорим «нет», не испытывая никакой вины. Проиллюстрируем сказанное актуальной для автора спорной ситуацией.

Я написал книгу по психологии менеджмента, издательство ее приняло. Редактор произвел правку, но со многими предложенными изменениями я как автор был не согласен. Написал обстоятельные, аргументированные возражения по каждому спорному пункту, доказывая, что правка исказила замысел автора. В издательстве согласились с этим, редактора заменили.

Все это, включая повторное редактирование, отняло много времени, выход книги задержался. Отношения испортились.

Когда подобное приключилось с одной из моих следующих книг, я поинтересовался у издателя, чье слово в споре будет окончательным – автора или редактора. Узнав, что мнение автора – решающее, не стал спорить, а, воспользовавшись своим правом, просто зачеркнул все те правки, с которыми был не согласен. Книга вышла без задержек, редактор получил причитающуюся ему плату. Все остались довольны.

Как защититься от навязанной ответственности

1. Если вы уверены в себе, нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т. п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право или проигнорировать их замечания, не чувствуя себя виноватым, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение. То есть у вас много вариантов, но главное – выбор в ваших руках.

В главе 1 мы описали, как формируется зависимость от мнения других людей начиная с детского возраста, и звучит это так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что несете перед ними ответственность за свои действия, вы должны своими объяснениями оправдывать свои поступки перед ними. Выше мы показали, что эта установка нарушает права вашей личности.

2. Каждый из нас является кузнецом своего счастья и сам полностью отвечает за свои благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем по мере возможности помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии. Поэтому глупо винить себя за их неудачи.

Если же вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы. Подобный тип манипуляции основан на воспитываемом с детства представлении о миропорядке. Как будто существуют некие предписания, что вы должны пожертвовать своими личными ценностями во имя кого-то другого. Но если у вас возникнут какие-то проблемы – это ваши проблемы, никто за них ответственности не несет и решить их не сможет. Получается «улица с односторонним движением»: вы должны, а вам – нет.

Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг с другом, говоря: «Если ты не прекратишь (перечисляются сомнительные «грехи»), нам придется развестись». Подобное утверждение имеет целью вызвать ощущение вины за возможный распад семьи; именно чувство вины в данном случае является мишенью воздействия на супруга.

Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны испытывать чувство вины, если они не содержат своих детей до пенсии. Не указывается даже, до чьей именно пенсии – самих родителей или их отпрысков. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на их родительских чувствах.

Сформулируем ответ в виде следующих ваших прав.

Вы имеете право:

• не объяснять и не извиняться за свое поведение;

• сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о чем-то другом», «Это твои проблемы».

Проиллюстрируем действенность этих правил.

Жена обращается к мужу:

– Давай в отпуск махнем к морю.

– Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.

– Почему?

– Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.

– Не обязательно жариться на солнце, можно находиться под навесом.

– Там жарко не только на пляже, духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.

– Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!

– Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.

– Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.

– Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд и дорога – стресс, жара – стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, – тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки – дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, стопроцентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных – из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо – на работу.

– Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь цвет общества устремляется к морю…

– У каждого свои резоны: кто «погулять», кто позагорать, кто для престижа. Мне немало лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.

Всегда лучше сразу твердо заявить о своей позиции. Если вы не хотите стать жертвой манипулятора, скажите без обиняков: «Не хочу…» Не путайте с «Я не могу», которое делает вашу позицию слабой и уязвимой. На фразу «Я не могу» ловкий манипулятор легко возразит: «Можете!» Поддерживая вас, даже протягивая вам руку помощи, будет подсказывать, как обойти ваше «не могу». А вот с человеком, говорящим «Я не хочу», не поспоришь! Заставить человека захотеть совсем не просто. Тем более что он четко и уверенно заявляет о своей позиции.