Поговорим о нас - Джейсон Гэддис

• «Насколько я понял, ты разозлилась, потому что я не ответил на твое сообщение. Я верно интерпретирую?».

В колледже я вечно был с похмелья и стеснялся переспрашивать у преподавателя то, что не понял, поэтому мало чему научился. К тому же лекции меня не интересовали. В магистратуре группы были меньше и учиться было интереснее, поэтому я начал задавать вопросы.

Обобщив услышанное, я добавлял: «Вы это имели в виду?» или «Я правильно понял?» В результате я узнал больше — в основном потому, что перефразирование способствует пониманию. Оказалось, что новая информация лучше усваивается, если я обобщаю сказанное или повторяю своими словами. После этого я спрашивал учителя или наставника, правильно ли понял. Так учатся увлеченные студенты. Придерживайтесь той же тактики в своих отношениях, особенно во время конфликтов.

4. Активное слушание

Мое определение активного слушания отличается от общепринятого. Я считаю, что надо перебивать говорящего, чтобы убедиться, что правильно интерпретируешь его слова. Да, я перебиваю, потому что это помогает мне слушать, а собеседнику дает ощущение, что я его понимаю.

Если человек говорит очень долго или в который раз твердит, как он зол на вас, прервите его, чтобы продолжать присутствовать. Вы перебиваете не для того, чтобы защищаться или самому высказаться, а чтобы мысленно оставаться рядом.

Мало кто может дослушать длинный монолог до конца, ни разу не потеряв нить повествования. Когда становишься «вынужденным слушателем», непроизвольно отвлекаешься[57].

Не позволяйте заставлять вас слушать. Не знаю, как вам, но мне во время конфликта важно, чтобы человек в первую очередь присутствовал, когда я говорю, и наоборот. Это же не TED Talk. Чтобы продолжать присутствовать, придется невежливо перебить говорящего.

Многим трудно вмешиваться, потому что их учили, что воспитанные мальчики и девочки слушают молча. Это негласное правило этикета. Однако почтительно молчать не значит хорошо слушать. Я, например, больше нескольких секунд не могу высидеть речь без пауз и вопросов — не усваиваю монологи[58].

Если вы слушаете пассивно, не подавая голоса, говорящий предполагает, что вы ловите и понимаете каждое его слово. Наблюдали на семейных торжествах, как какой-нибудь дядюшка Джек «завладевает микрофоном» и вещает весь вечер? А остальные слушают, ведь перебивать невежливо. Или, к примеру, встретились вы с другом в «Старбаксе», и он трещит без умолку, ни о чем вас не спрашивая. В обоих случаях виноваты вы, если ничего не сделали. Вы сняли с него ответственность за свое понимание и взяли ее на себя. Большая разница. Активное слушание предполагает увлеченность. Вот как можно перебить монолог:

• «Простите, что перебиваю, просто хочу убедиться, что правильно вас понял».

• «Подождите. Вынужден вас прервать, чтобы понять, о чем вы говорите».

• «Секундочку, виноват, прошу вас остановиться, чтобы я мог понять вас. Вы имеете в виду Х [перефразируйте] или Y?».

Далее используйте вопрос, уточняющий суть:

• «Я точно подметил?»;

• «Я правильно понял?»;

• «Вы это хотели сказать?».

Можно добавить: «Ладно, продолжайте, спасибо. Просто хотел убедиться, что понимаю вас». Слушайте активно и, как только начинаете упускать нить разговора, сразу перебивайте и уточняйте.

Если вас спросят, почему вы перебиваете, ответьте, что не можете долго концентрироваться и усваиваете новую информацию маленькими порциями. Скажите, что так вы лучше поймете человека. Задайте вопросы по существу — покажите, что стремитесь к пониманию.

Как вы предпочли бы, чтобы вас слушали: молча, думая о своем и ничего не понимая? Или перебивая и демонстрируя рвение разобраться? Вот и я так думаю! Поразительно, сколько психологов дерут деньги за то, чтобы молча вас слушать, — такая терапия не слишком результативна.

Примечание: если вы перебиваете, чтобы возразить, это не активное слушание, а обычный спор. Вы должны присутствовать и увлеченно, с интересом слушать.

5. Эмпатия

Эмпатия — это способность поставить себя на место другого и представить, что он чувствует.

Я коуч по отношениям и активный слушатель, поэтому считаю себя человеком с эмпатией. В детстве у меня сердце разрывалось при виде чужих страданий. Но в конфликтах с женой я бываю толстокожим. Собственно, до недавнего времени этого этапа не было в методе LUFU, поскольку я считал эмпатию неотъемлемой частью себя и своей профессии[59].

По правде говоря, самые важные для меня отношения — мой брак — еще и самые сложные (определите, что сложно для вас, и работайте над этим). Когда у жены трудности, она ожидает от меня живого отклика. Например, если она чем-то расстроена, она хочет, чтобы я понял и прочувствовал трагедию в том же масштабе. Но мне не хочется сидеть и переживать чужую печаль, я сразу ищу решение. А ей это не нужно. Так что моя задача — поставить себя на ее место и разделить ее чувства. И сказать: «Это печально» или «Ты так об этом говоришь, что мне тоже стало грустно».

Если вы не понимаете собственные чувства, для вас это будет трудный этап.

Как, не понимая себя, понять другого?[60] Заполните седьмую строку в таблице. Как вы помните, мы ее пропустили и заполнили восьмую и девятую, а теперь возвращаемся к ней (рис. 11.1).

Рис. 11.1. Таблица конфликта с эмпатией

Можете написать здесь:

Моя роль в неразрешенном конфликте _____(действие или бездействие), и я предполагаю, что этим повлиял на партнера _____.

Кстати, для проявления эмпатии в LUFU необязательно ждать пятого этапа. Собственно, иногда к ней стоит переходить сразу, пропустив первые пять шагов.

• «Боже мой, ты ужасно расстроен. Расскажи, что случилось».

• «Ого, как ты злишься. Где-то я сильно облажался. Я определенно пробудил что-то из прошлого».

• «Ох, я вижу, как ты переживаешь. Произошло что-то неприятное. Что именно?».

Услышав это, можно мгновенно опуститься с 8 до 3 на шкале триггеров. Постарайтесь точно определить реакцию на свои действия.

6. Принятие

Поставив себя на место другого человека, можно посмотреть вокруг его глазами, понять и принять его точку зрения.

Принятие — еще один важный навык, который я не мог освоить много лет, потому что хотел быть всегда прав и торопился высказаться. Принимая другого человека, вы даете ему еще большее ощущение понимания. Поскольку вы открыты его переживаниям, он чувствует себя в меньшей степени сумасшедшим и одиноким и более достойным заботы. Кроме того, он уже не видит необходимости защищаться.

Важное замечание: принятие чужих переживаний не означает, что они правильные, а ваши — неправильные. Это подтверждение стопроцентного права человека воспринимать вещи по-своему. Пока вы этого не поймете,