Говори и властвуй: ораторское искусство для каждого - Виктория Борисова

В процессе общения выясняются интересы, базовые ценности, убеждения, черты характера... А иногда выясняется такое, чего вы в своем партнере видеть не желаете. Некоторые люди уверены, что могут наладить гармоничные отношения с кем угодно (такой подход исповедуют во многих психологических клубах); кто-то уверен, что его «вторая половина» гуляет по белому свету в одном-единственном экземпляре. Разные мнения существуют по этому поводу, и мы поостережемся давать однозначные рекомендации. Решать только вам – как общаться с людьми и в каком качестве вам подходит ваш собеседник: в качестве друга, делового партнера, или он (она) может стать вашей настоящей и единственной любовью?

У моего приятеля Шурика случилось несчастье – девушка, с которой он встречался до этого несколько месяцев, неожиданно заявила, что он перестал ее нравиться. Я поначалу даже опешил – студент-вечерник, оптимист, веселый, добродушный, работает и вполне прилично зарабатывает, что для его возраста редкость. Вроде бы весь набор того, что может привлекать девушек. Оказалось, нет. Его пассия – Света – из приличной московской номенклатурной семьи и на данный момент ценит в людях совсем другое. Ее привлекает шикарная ночная жизнь, престижные ночные клубы, дорогая выпивка, изделия из драгоценных металлов... Увы, человек который вечером учится, а днем работает (тем более не на должности генерального директора), обеспечить подобные запросы не в состоянии. Трагедия... Одно удивительно, как они умудрились некоторое время встречаться и чем интересовались друг в друге поначалу?

Психологи, занимающиеся проблемами семейных отношений, пришли недавно к такому заключению: для гармоничной совместной жизни как минимум 50 % базовых ценностей, установок и интересов двух людей должны совпадать. Больше – прекрасно; меньше – отношения лишены каких бы то ни было перспектив.

Хотя это, равно как и любая другая статистика, дает лишь понимание ситуации, но никак не конкретные инструкции. А как, согласитесь, было бы удобно – перед тем как с девушкой или молодым человеком знакомиться, даешь ему список своих ценностей, берешь его. Если совпадение – галочка, несовпадение – прочерк... Тебе интересны танцы и заграничные поездки? Мне тоже. Ты считаешь важным карьеру и высокий социальный статус? Я тоже. Тебя привлекает в людях уверенность и ирония? Отлично, давай встречаться! Увы, подобную математику в отношениях применить достаточно сложно.

У другой моей знакомой пары количество совпадений интересов было почти стопроцентным. Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковое отношение к деньгам, одинаковая любовь к собакам и прохладное отношение к родственникам... Расходились только в одном – во взглядах на свободную любовь. Девушка этого категорически не принимала, воспринимая подобное поведение как измену, а парень не мог от этого отказаться (для него ограничения в сексуальной жизни были посягательством на личную свободу).

Кстати, с этим связано одно из распространенных заблуждений: «Я его переделаю!» С одной стороны, такая точка зрения имеет право на существование – в браке люди действительно меняются и часто со временем перенимают некоторые ценности друг друга, «заражаются» интересами партнера и меняются сами. Больше того, иногда с годами люди настолько проникаются друг другом, что становятся похожи внешне. Конечно, это бывает не у всех, а только у тех партнеров, которые, что называется, живут «душа в душу». Однако все это происходит не за один день и часто даже не за один год, а главное, неосознанно, как бы само собой. Если партнеры испытывают искреннюю любовь друг к другу, они даже неосознанно начинают копировать любимого человека.

С другой стороны, когда ценности и убеждения не совпадают вообще, получается сплошное мучение. Человек становится перед непростым выбором – либо ломать себя, либо потерять любимого (любимую). Одни в такой ситуации предпочитают расстаться, даже если искренне любят и привязаны друг к другу, другие годами могут изводить друг друга скандалами, упреками, слезами или язвительными замечаниями.

Так что же делать? Как мы уже говорили, однозначных рекомендаций нет. Бывает, что люди меняются в процессе жизни, и то, что им казалось важным в прошлом, теряет всякое значение в настоящем.

Мы не можем дать универсальный совет, который подойдет каждому читателю. Каждая ситуация уникальна по-своему. Никто в мире, даже самый мудрый и опытный человек, не способен создать для вас универсальных трафаретов. Выбор придется делать самому. Главное, помните, что плавать можно научиться только в воде, а научиться строить отношения можно только в процессе собственного опыта.

Рецепт семейного счастья

Все невесты – феи. Откуда же тогда берутся жены-ведьмы?

Отыграл марш Мендельсона, на пальце поблескивает новенькое гладкое золотое колечко, глаза горят любовью, и молодая пара вступает в новую жизнь. Он уже не «парень», не «друг», даже не «бойфренд», а муж. И она не «девушка», не «подруга» и уж точно не «любовница» – жена.

Почему все сказки заканчиваются фразой «они поженились и жили счастливо» и практически нигде нет описания этой самой счастливой семейной жизни? Либо сказители были уверены, что дальше все пойдет хорошо, либо просто не знали, что сказать.

Почему все пары начинают свою совместную жизнь мощным мажорным аккордом, радужными мечтами о будущем, брызгами шампанского, а заканчивают в 80 % случаев разводами? Причем нередко люди, которые когда-то любили друг друга, расстаются врагами и всю оставшуюся жизнь несут на себе груз обиды, вины, несбывшихся надежд?

Причин тут может быть много, и об одной из них мы уже говорили в предыдущей главе. Люди, прежде чем начинать совместную жизнь, просто не успели узнать друг друга как следует! Или и он, и она хотели выглядеть в глазах избранника (избранницы) лучше, чем они есть на самом деле. По-человечески это очень понятно и объяснимо. Разве захочется, например, девушке сообщать молодому человеку, за которого она хочет выйти замуж, что хозяйка она никакая и то, что она готовит, можно есть только по приговору суда? И парень, который берет у приятеля машину взаймы, чтобы произвести впечатление на любимую, тоже не будет рассказывать ей, что находится в поиске достойной его работы со дня окончания вуза (пять лет уже), а пока перебивается случайными заработками.

В результате выходит, что каждый видит перед собой не реального, живого человека, а образ, нарисованный своей фантазией, своеобразный мираж. Вот только при тесном ежедневном общении все ранее созданные иллюзии развеиваются как утренний туман. И перед глазами встает суровая реальность...

Другой распространенной причиной семейных неурядиц и разводов является банальная скука. Когда люди привыкают друг к другу, перестают открывать друг в друге каждый день что-то новое, семейная жизнь становится серой и надоедливой рутиной.

Одни в такой ситуации кидаются на поиски новых любовных приключений (кажется, что с другим человеком все будет иначе), другие смиряются и покорно тянут лямку своей семейной жизни (у всех так бывает, на что жаловаться-то?)

Почему-то у большинства людей тот момент, когда они слышат сухие, как осенние листья, слова сотрудника загса «объявляю вас мужем и женой», ассоциируется с конечной станцией и финишной чертой. Отношения построены, запротоколированы, теперь можно спать спокойно. А ведь в жизни, по большому счету, ничего не меняется. Да, отношения вступают в новую стадию, но на этой новой стадии о них по-прежнему нужно заботиться, поливать, холить и лелеять. Пламя отношений постоянно надо подпитывать, иначе оно угаснет.

Все приемы коммуникации, рассмотренные нами, будут уместны и в отношениях между близкими людьми. Навыки подстройки помогают достичь взаимопонимания, создают легкую и теплую атмосферу в общении; правильная калибровка поможет избежать досадных недоразумений; с помощью трех позиций восприятия легко «влезть в шкуру» другого человека... Если помнить, например, о том, что намерение всегда положительно, то никогда и мысли не возникнет «это он (она) делает мне назло!». Правильная обратная связь (сначала – о хорошем, а уж потом – о том, над чем «еще можно поработать») не даст почвы для бесконечных взаимных обвинений.

А что касается взаимной скуки... Это для ленивых и нелюбопытных. Лучше всего об этом сказал замечательный американский психолог Абрахам Маслоу:

«Хочется поделиться еще одним впечатлением от моих наблюдений. Оно идет вразрез с житейской мудростью, оно противоречит также и разнообразным „эзотерическим“ концепциям сексуальности и любви. Я говорю здесь о том, что самоактуализированный человек по мере развития любовных отношений с партнером получает от них все большее и большее удовлетворение. Самоактуализированный индивидуум умеет получать удовольствие от знакомого, привычного, фактор новизны для него не имеет решающего значения. Спору нет, известный элемент новизны, элемент неожиданности может способствовать сексуальному удовлетворению, но я бы не решился заявить, что это утверждение справедливо для всех представителей рода человеческого и тем более для самых здоровых его представителей».