Я знаю, что нужно бабам! Уроки соблазнения от крутого парня - Джим Белуши

И вот еще что… иногда женские проблемы бывают высосаны из пальца. Это всего лишь предлог для разговора. Женщины держатся за свои проблемы, как за свои сумочки. Проблемы для них — нечто вроде аксессуаров, помогающих определять себя для других.

Вы когда-нибудь замечали, как женщины говорят о других женщинах в их отсутствие? Сначала идет имя, потом проблема. «Это Шелли. Она не ладит со своим начальником». «Ты знаешь Анжелу? Она собирается стать художницей». Проблема похожа на хорошую сумочку. Она многое говорит о женщине, которая держит ее. Вы когда-нибудь пытались отобрать у женщины сумочку? Или, может быть, видели, как она расстраивается, когда не может найти свою сумочку? Теперь представьте себе, что получается, когда вы «решаете» ее проблему… понятно? Вы отбираете ее аксессуар, ее любимую сумочку. Она будет страшно недовольна и все равно заведет новую «сумочку». На этот раз «сумочка» будет гораздо больше, чтобы женщина не потеряла ее и никто не мог бы ее отобрать. И тогда берегитесь!

И наконец, но не в последнюю очередь, выбирайте свои битвы. Знаете почему? Потому что даже если вы одержите победу в этих небольших битвах, то все равно рано или поздно проиграете войну. Конечно, все мы хотим, чтобы каждый раз выходило по-нашему, но никому не хочется регулярно вступать в битву и раз за разом терпеть поражение. Учитесь видеть общую картину. Речь идет о ваших отношениях с этой женщиной, а не о мелких ухабах и стычках на дороге. Помните, лучше оказаться неправым, чем оказаться на кухне в полном одиночестве.

Глава 13

ЛУЧШАЯ ЗАЩИТА…

У меня есть убойный пистолет,

Который стреляет надгробными пулями.

Я пью ТНТ, я курю динамит,

Я надеюсь, что кто-то меня оскорбит,

Я готов, готов, готов ко всему,

Я готов для тебя и надеюсь, что ты готов для меня.

Давайте сделаем небольшое отступление. Прошло уже несколько глав с тех пор, как я последний раз упоминал о Симоне. Она сидит перед моим кабинетом и ждет, когда я дам ей какое-нибудь поручение. На тот случай, если вы забыли, Симона — это моя ассистентка. Рост пять футов девять дюймов, возраст двадцать три года, обожает танцевать. Впрочем, я взял ее на работу вовсе не по этой причине.

Давайте привлечем ее к дискуссии или к «рэп-сессии», как выражаются люди ее возраста. Я начну с того, что задам ей парочку вопросов. Поскольку мне придется выйти из своего кабинета, я перестану печатать, запишу наш разговор на пленку а потом воспроизведу его в тексте книги. Итак…

Я ВКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.

ДЖИМ: …гребаный красный огонек никак не загорается. Ну вот, наконец-то.

Я ОТКРЫВАЮ ДВЕРЬ.

ДЖИМ: Привет, Симона. Послушай, я же просил тебя не курить в доме. Симона? (Я ЩЕЛКАЮ ПАЛЬЦАМИ.) Земля вызывает Симону! Прием, прием!

СИМОНА: Что такое? А, привет.

ДЖИМ: Симона, я же просил тебя не курить в доме.

СИМОНА: Извините, мистер Б.

ДЖИМ: И еще я просил не называть меня «мистером Б.». Зови меня Джимом. В конце концов, я не настолько старше тебя.

СИМОНА: Да, но вам же пять…

ДЖИМ: Ладно, ладно, можешь не продолжать. Послушай, я решил немного отвлечься от сочинительства и спросить тебя насчет отношений между мужчинами и женщинами. Мне это нужно для книги.

СИМОНА: Что скажете о моем топике?

ДЖИМ: Очень красивый. Видишь ли, в книге…

СИМОНА: Он вам нравится?

ДЖИМ: М-да, конечно. Такой голубой… и прозрачный, только посмотрите! Красивая штука.

СИМОНА: Я забрала его у одной пьяной подружки.

ДЖИМ: Тебе идет.

СИМОНА: Она была действительно очень пьяная.

ДЖИМ: Ты уже сказала. Ого, у тебя татуировка на спине. Что там написано?

СИМОНА: Bone Zone.

ДЖИМ: Да, мне так и показалось.

СИМОНА: Boooooone Zooooooone.

ДЖИМ: Нет надобности повторять еще раз. Давай вернемся к моей книге. Сейчас я пишу о границах, — понимаешь, о пределах возможного, которые мы устанавливаем, когда начинаем жить вместе. И вот…

СИМОНА: Мамочки, это магнитофон? (В МИКРОФОН) Алло, алло, алло? (ОБРАЩАЯСЬ КО МНЕ) Эта штука записывает?

ДЖИМ: Вроде бы да. Симона…

СИМОНА: (В МИКРОФОН) Жопа. Дерьмо, дерьмо, дерьмо, вонючие козлы… (СМЕЕТСЯ)

ДЖИМ: Симона, мои дети играют в сосе…

СИМОНА: Я хочу услышать мой голос! Дайте мне послушать мой голос!

ДЖИМ: Послушай, мне нужно работать. У меня сроки…

СИМОНА: Пожалуйста! Ну пожалуйста, мистер Б.! Пожалуйста, Джим!

ДЖИМ: Хорошо, только быстро.

ЗВУК ПЕРЕМАТЫВАЮЩЕЙСЯ ПЛЕНКИ. ЗАПИСЬ СНОВА ВКЛЮЧАЕТСЯ.

ДЖИМ: …ради бога, почему ты плачешь? Все знают, что не пленке голос звучит по-другому.

СИМОНА: (МЕЖДУ РЫДАНИЯМИ) У меня уродский голос! Я уродина! Я уродина!

ДЖИМ: Симона… Симона… Не уходи! куда ты идешь?

СИМОНА: В джакузи!

ДЖИМ: Нет, не надо… Я загляну через минутку, проверю, как ты тут.

Я ВЫКЛЮЧАЮ КАССЕТНЫЙ МАГНИТОФОН.

Дискуссия прошла не так хорошо, как я надеялся. Ладно, это была катастрофа. Черт бы побрал этого Стива Б.! Почему я поддался на его уговоры и взял ее на работу? Теперь все пошло насмарку. Может быть, горячая ванна поднимет мне настроение.

Ах, это была хорошая мысль. О чем я говорил недавно? Мой разговор с Симоной продемонстрировал: (а) какие женщины чокнутые и (б) прямую связь между получением работы в этом городе и прозрачным топиком.

Вернемся к серьезным вещам. Мы говорили (точнее, я писал, а вы просто сидели и перелистывали страницы — но с другой стороны, вы заплатили за них из своего кармана, так что это ваше право) о домашнем задании, которое вам нужно выполнить, чтобы остаться самим собой в отношениях с женщиной. Это очень важное дело, но будем откровенны: это лишь половина вашей борьбы. Остается другая половина — менее рациональная, временами даже безумная. Вы правильно поняли: речь идет о женской половине.

Держать себя в узде сравнительно легко. Но как удержать ее? Вы проделали хорошую работу и определили границы возможного, но как сохранить их в неприкосновенности? В этом вам помогут игры разума.

Игры разума позволят вам сдерживать необузданные порывы вашей прекрасной подруги. Первая из них, о которой я собираюсь рассказать, имеет такое важное значение, что ей должна предшествовать барабанная дробь.

Подумайте, что вы чувствовали в тот день, когда научились ходить. Вспомните, как вы впервые смогли прокатиться на велосипеде. Вспомните тот день, когда вы открыли, что ваши мужские принадлежности годятся не только для опорожнения мочевого пузыря. Друзья, в вашей жизни наступает такой день.

Если у вас дома есть горн, протрубите в него. Провозгласите благую весть об одной из самых важных вещей, которые вы можете узнать в своей жизни.

ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО КЛЮВА

Теория Большого Клюва основана на простой концепции. Когда женщина нарушает установленные вами границы или угрожает одному из ваших соглашений с самим собой, вы должны отреагировать так быстро и решительно, чтобы навсегда отбить у нее охоту к подобным вещам. Если она сунет свой «клюв» на вашу территорию, вы должны нанести удар. Рассмотрим наглядный пример.

Давайте предположим, что одна из ваших незыблемых ценностей — привычка смотреть спортивные передачи по воскресеньям. Сначала ваша подруга считает это очаровательным мужским капризом. Но рано или поздно она начнет испытывать вас, чтобы проверить вашу решимость. Она начнет совать свой клюв между вами и вашими священными занятиями.

ПОДРУГА: Что ты делаешь?

ВЫ: Смотрю бейсбол.

ПОДРУГА: Опять? Пойдем погуляем.

ВЫ: На улицу?

ПОДРУГА: Да. Пойдем, будет здорово.

ВЫ: Милая, тут идет игра. Давай в другой раз.

ПОДРУГА: Господи, по телевизору всегда показывают какую-нибудь игру. И ты всегда смотришь ее. Когда ты начнешь уделять мне хоть немного времени?

ВЫ: Никогда! Как тебе это нравится?! И ты чертовски права насчет игры! Хочешь знать почему? Потому что бейсбольный сезон закончится после того, как ты прекратишь доставать меня! Это американская игра, понятно? Без нее США давно превратились бы в поганую банановую республику с водянистым пивом и без универсальных магазинов!

Небольшой перебор, верно? Конечно, но таким образом вы даете ей понять, что она больше никогда не должна делать этого. Вы показываете, как важно для вас смотреть игру. Если дело закончится ссорой, она обвинит вас в том, что вы «раните ее чувства». Более слабый мужчина пошел бы на попятный, но вы не можете этого сделать.

Вы должны выпалить в нее из обоих стволов. Разъяритесь, кричите, топайте ногами, швырните какой-нибудь предмет, закатите сцену. В результате она почувствует, что по ее большому клюву ударили молотком. Не стоит по-настоящему выходить из себя, потому что вы бьете по клюву, а не по голове, но вы должны настоять на своем.