Мы из Кронштадта, подотдел очистки коммунхоза - Николай Берг

— Не знаю — честно признается стоматологиня.

— А зомби там много? У вас посетителей сколько было?

— Вот посетителей быть не должно. Мне ночью наш завотделением позвонил — говорит, главврач велел на работу не выходить — вроде как эпидемия началась, потому прием отменяется, больных кого можно предупредить, чтоб зря не приходили. Как я знаю — на работу из моих знакомых никто не поехал, пережидали. А потом уже и не получилось бы. Но все равно — там есть, что забрать, поликлиника у нас была если и не лучшей, то одной из лучших в городе. У нас и аллерголог работал, и онколог и лаборатория отличная… была. Депофорезом занимались, тоже это не фунт изюму.

Внимание отвлекается какой-то суетой рядом.

— Оппаньки! — удовлетворенно выговаривает Сергей.

— Что случилось?

— Очередной балбес карабин к рыбам отправил. Ставят, дурни к поручням, ну а от поручней до воды тут близко.

— А, тоже мне развлечение. Так что это такое — как его — депофорез?

— Способ спасти весьма проблемный зуб. Альтернатива удалению.

— Толку-то от проблемных зубов — хмуро говорит Андрей.

Надо же, я-то думал, что он дремлет, а он, оказывается, слушает, о чем мы тут болтаем. Ну да, зубов-то у него не богато, надо полагать все же беспокоит проблема. Другое дело — денег не было или настроя…

— А что лучше — своя хромая нога или новехонькая деревянная? — бойко парирует стоматологиня. И, не дожидаясь ответа, сама же и отвечает: 'Свой зуб, даже корень от своего зуба куда устойчивее и практичнее, чем имплантат или протез. Другое дело, что часто проще выдрать все, не корячась с лечением и сделать протез. По деньгам тоже выгоднее'.

— Для пациента? — невинно осведомляется Енот.

— Ага — и стоматологиня ехидно ему подмигивает. Оба понимающе улыбаются друг другу этакими авгурскими улыбками.

— Вы на этих охламонов не отвлекайтесь, что там за депо этот? — направляет разговор в нужное русло майор. Он явно всю информацию мотает себе на ус.

— Да все достаточно просто, хотя и хлопотно — каналы зуба они на самом деле с разветвлениями и не прямые. Ну и в сотни мельчайших ответвлений от канала инструментом не залезешь. Вот и загружается туда в канал специальное вещество — гидроокись меди кальция. Потом создается слабое электрическое поле, электрофорез ведь в школе проходили?

Майор кивает утвердительно.

— Вот под воздействием поля вещество попадает во все ответвления, ликвидирует там очаги инфекции. В конечном итоге укрепляется костная ткань вокруг корня, гранулемы зачастую исчезают. Возни врачу конечно много, но для пациента дело благодарное.

— А у меня кровища идет из десен, когда зубы чищу — неожиданно влезает в беседу Вовка.

— Щетку зубную поменяйте. У всех питерских парадонтит конечно есть, но щетку замените. Давно не меняли?

— А что их менять надо? — сильно удивляется Вовка.

— Раз в три месяца, а то размахрится, будет торчащей щетиной травмировать.

— А что за пасты скажете — поддерживает беседу Енот.

— Насколько знаю — разницы особой в пастах нет. Во всех есть абразивный компонент, пенящий компонент и отдушки с добавками. Так что действие одинаково в общем. Тут все решает время чистки и правильность. Обязательно — дважды в день, утром — вечером самое главное не меньше трех минут и аккуратно, чтоб каждый зуб почистили. Это ж элементарно просто и заменяет пяток походов к врачу. Вы ж поймите — зубы человеку не зря даны.

— Разумеется, самое важное в человеке — зубы — ерничает Званцев-младший.

— Конечно. Вот вам в училище преподаватели все разжевывали, так чтоб вы материал усваивали лучше, так?

— Хотите назвать наших преподов зубами науки? — поддерживает своего приятеля курсант Ленька.

— Да, именно так. Потому что вам пережеванный ими гранит науки усваивать было легче. В организме все точно так же — если еду как следует пережевали — она и усвоится хорошо и весь пищеварительный тракт сработает как часики швейцарские. А нет зубов — сразу проблем масса.

— От начала до конца — не унимается Рукокрыл.

— От начала до конца — заводится стоматологиня и начинает объяснять сидящим вокруг мужикам хрестоматийные вещи про то, что без жевания нет пищеварения, даже желудочный сок не выделяется ну и так далее.

Андрей сидит грустно рядом и слушает вполуха.

— Слушай, если есть время — растолкуй мне, что там за ржач утром был с Енотом — спрашиваю вполголоса снайпера.

— Время есть. А то, что она про зубы рассказывает, я на своем брюхе знаю.

— А что не лечил, если знаешь?

Андрей грустно смотрит и нехотя говорит: 'В такую копеечку влетало, что ну его к черту, не потянуть. Потерял-то зубы быстро и бесплатно, а вот вставлять…'

Потом задумчиво смотрит на воду за бортом и меланхолично отвечает: 'Патрон УС имеет меньшую навеску пороха и пулю — раза в полтора тяжелее, чем обычный патрон. Пальцы у меня достаточно чувствительные, потому сразу понял, что с патроном как-то не то и не так — по весу, по балансировке. А когда разобрал — так всем это ясно стало. Прохвост этот, Енот, просто обычные патроны разукрасил. Гламурные, бело-розовые-то ты ведь сам видел. Видел ведь?

— Видел. Со смещенным центром тяжести?

— Нет таких. Вообще. В природе. И уж тем более бело-розовых. Вот все и заржали, потому как хорошая шутка. Он, небось, еще и приколется над кем-нибудь неграмотным.

— А, понятно…

За санитарным ликбезом не замечаем, что уже прибыли. Пароходик чапает по узкой длинной гавани, по берегам которой стоят циклопические не то склады, не то ангары, не то промышленные здания. Что удивляет — непривычное количество машин, людей и судов.

— Мы это куда?

— К портовому холодильнику — отвечает мне Вовка.

Ну да, он же тут где-то жил. То ли на Ленинском, то ли на Стачек. Это которая 'Улица разбитых фонарей', к слову. Между тем Вовка легонько пихает меня локтем в бок и тихо выговаривает:

Вот два солдата смотрят в щелку,

Как командир ломает чайник

Они довольные смеются

Вот ведь какой у них начальник!

Потом еще раз пихает и добавляет: 'Молоток! Так держать!'

— Шел бы ты, остряк-самоучка…

— Да ладно! Мы за тебя рады, особенно Серега. Раньше-то все над ним трунили, а теперь ему полегче будет, малехо и тебе достанется. Привыкай, чего уж… — скалит зубы водитель.

— Да ну тебя!

Я отстраняюсь от посмеивающегося Вовки, пока он не начал донимать меня остальным арсеналом своих дурацких шуточек — своими ушами слыхал, как он цитировал Сереге совсем уж изуверское 'тили-тили тесто, жаних да невесто'.