Эль скандаль при посторонних - Ольга Шумяцкая

— Нет, — сказала я. — Не сопротивлялась.

— Да, — задумчиво сказала девушка. — Если бы я, к примеру, пришла к чужому мужчине домой и он дал мне шестьсот рублей, я бы тоже взяла. А вы?

— И я, — сказала я.

— А с другой стороны, — сказала девушка, — ну, хотя бы триста. Это еще туда-сюда.

На этой возвышенной ноте закончился мой приватный содержательный разговор с девушкой-коммутатором.

Остаюсь навеки вашей преданной слугой и обещаю впредь разменивать деньги на мелкие купюры сразу после их получения в личное пользование.

Ваша Мыша.

— Ах, в личное пользование, значит, — ехидно ухмыльнулась Меральда, которая после всех этих «поелику челом бьет» несколько смягчилась, но по мере продвижения сквозь диалог Мышки с девушкой-коммутатором становилась все более и более мрачной. — Кто тебе деньги в личное пользование давал! Тебе их на хозяйство давали! А ты на что их спустила, падла! — Тут с Меральды окончательно сползла вся ее позолота и обнажилась чудовищная харя. — Гони деньги! — орала она, наступая на бедную Мышь.

— У меня нету, — пролепетала Мышь.

— Ах, нету! Врешь ты все! — И Меральда, оттолкнув Мышь могучим плечом, помчалась в ее каморку.

В каморке она схватила Мышкину сумку, вывалила содержимое на пол, цапнула кошелек и залезла в него алчными пальцами. Так она надеялась компенсировать свои шестьсот рублей. Нахмурив брови и открыв от напряжения рот, Меральда сосредоточенно копалась в Мышкином кошельке. Копалась-копалась и выкопала два рубля сорок восемь копеек. Внимательно посмотрев на два рубля сорок восемь копеек, Меральда зажала их в кулаке, потрясла и быстро засунула в лифчик. Чтобы, значит, никто не нашел. Потом кавалерийским шагом подошла к Мышке и громко сказала:

— Вон!

И указала пальцем в сторону двери, чтобы Мышка — не дай Бог! — не перепутала и случайно не отправилась в глубь квартиры.

Так Мышка со своим матрасом, тюком постельного белья, форменным зеленым платьем, сшитым из шторы, фартуком и наколкой, переделанными из бабушкиной кружевной скатерти, снова оказалась на улице. Без двух рублей. И абсолютно без сорока восьми копеек. И без всякой надежды доехать на автобусе или на метро.

Она понуро тащилась домой и печалилась. Ее печалило то, что она так глупо ошиблась в людях. Меральда, поначалу казавшаяся человеком, проявила себя как форменная свинья. Что уж говорить о мастере-диагносте! Один Автандил не подкачал, а ведь поначалу Мышка ему не доверяла!

Так Мышка дошла до собственного подъезда и плюхнулась на скамейку. На скамейке, как обычно, сидела тетя Маня.

Танцевальный дивертисмент

«Бег в пыльных мешках»,

в котором Мопси все теряет и ничего не находит

Занималось неприглядное утро. Для меня лично оно было неприглядным вдвойне, так как ему предшествовал неприглядный вечер. Я тихонько сидела дома на диване и смотрела по каналу «Культура» фильм «Странная женщина». Об этом фильме я мечтала давно, потому что показывают его редко, а сюжет там очень затейливый. Сейчас я вам его расскажу. Одна женщина бальзаковского возраста любила бородатого мужчину, а он любил кибернетику. Только она еще об этом не знала и сбежала к нему от мужа из города Парижа, что по тем советским временам можно было приравнять к заявке на койку в психоневрологической клинике им. товарища Кащенко. И вот она прибегает к этому бородатому мужчине и узнает неприятную новость про кибернетику. И бежит дальше — то ли в Калугу, то ли в Коломну. И пристраивается там в юридическую консультацию давать людям советы, как им жить дальше, если они, конечно, смогут. А пока она ночевала на вокзале, ее с первого взгляда полюбил прекрасный юноша по профессии инженер. И у них произошел производственный диспут о любви и дружбе. В результате этого диспута она выяснила, что прекрасный юноша совсем не любит кибернетику. И это ее окончательно сломило.

И вот на самом интересном месте, когда прекрасный юноша протягивал героине плюшку, в дом ввалился Большой Интеллектуал. Собственной персоной. И потребовал немедленной подачи пищи. Причем в горячем виде. И повел пуделя во двор. А я осталась на диване в раздумьях. Я думала о том, что гулять они будут минут пятнадцать, поэтому я еще десять минут могу посмотреть кино, а за оставшиеся пять успею состряпать ужин. Через десять минут я встала с дивана, прошла на кухню, открыла холодильник, вынула оттуда четыре яйца и выложила их на стол. После чего решила, что подготовка к ужину прошла на высоком уровне, и вернулась на диван. Через пять минут Интеллектуал привел пуделя домой и поинтересовался насчет ужина. Пришлось опять идти на кухню. Я стояла на кухне и глядела на яйца. Что-то подсказывало мне, что яичницу-болтунью я делать не буду. Неохота болтать яйца. Что-то подсказывало мне, что я сделаю яичницу-глазунью. Я выпустила яйца на сковородку и стала смотреть, как они там застывают. Застывали они неравномерно, что и привело к последующему позору. Я не уследила за яйцами. Белок загустел и даже немножко пришкварился к сковородке, а желток загустеть не успел. Когда я перекладывала яйца на тарелку, он потек отвратительной оранжевой жижей. Я попыталась было закамуфлировать позор, заложив желток сверху кусочками белка. Чтобы его было не так заметно. Но он все равно просачивался по краям. Здравый смысл подсказывал мне, что надо немедленно избавиться от этой яичницы, пока ее не заметил Интеллектуал. Ну, съесть, что ли, самой. Или выбросить. Но я не послушалась здравого смысла, что вообще-то мне несвойственно. В обычной жизни я вполне здравомыслящая особа. Но тут, видно, мой организм был деморализован кинокартиной про странную женщину. Я пребывала в некотором умственном забытьи. Я подала яичницу Интеллектуалу.

— Это что, первая еда за день, и та — яичница? — склочно спросил Интеллектуал.

Я кивнула. Нехорошо противоречить мужу.

— А это что? — продолжал допытываться Интеллектуал, тыча вилкой в любовно приготовленный мною желток. — Что за месиво?

Я набрала в грудь побольше воздуха и выпалила на одном дыхании:

— Это яичница-пашот!

Интеллектуал задумался. Слова были ему знакомы, но их значения он не знал. Наконец истина забрезжила в его залитом яичницей мозгу.

— Врешь? — спросил он с сомнением и сам же себе ответил: — Врешь!

Потом он еще немножко подумал, и истина предстала перед ним во всей своей окончательной ослепительной наготе.

— Яйца неохота было разбалтывать, да? — спросил он и сам же себе ответил: — Да!

После чего произошла безобразная сцена выяснения отношений на уровне: «А ты!» — «А я!» — «А сам знаешь кто!» — «А иди ты знаешь куда!» В результате я легла спать совершенно измочаленная.