50 основных психологических ловушек и способы их избежать - Николай Медянкин

Теперь возьмите другой лист бумаги, и напишите, что способно вас соблазнить в представителе противоположного пола. Только будьте честны с собой. Вспомните конкретные случаи, когда вы соблазнялись, и напишите, что было причиной соблазна.

Может быть, вы напишете, что это были красивые слова, сказанные вкрадчивым голосом с чувственными интонациями, или томный взгляд, загадочная улыбка, нежное прикосновение… Добавьте то, что является соблазном для вас.

Затем сравните первый лист со вторым.

Вы увидите, что на первом листе (то, что вы хотите видеть в любимом) написаны одни качества, а на втором (то, что вас соблазняет) – совершенно другие!

Ни ум человека, ни его доброта, или заботливость не способны соблазнять! За эти положительные качества человека можно любить и уважать. А соблазняет совсем другое – некие внешние проявления, не отражающие сути человека. Напротив, это лишь приманка, которая скрывает суть. Так рыбка, увидев наживку – червячка, не различает за ним рыболовного крючка.

Разобравшись в том, что вас соблазняет, осознайте, что это лишь наносное, внешнее. Это – игра, призванная заморочить вам голову. Научитесь сквозь эту игру и маску видеть суть человека. Сверяйте его качества с вашим первым списком, где написано, за что вы в самом деле можете полюбить человека. Прежде чем поддаться соблазну, задайте себе вопросы: умен ли этот человек, отличается ли он добротой, и всеми теми качествами, которые вы хотите видеть в любимом. «Морок» развеется, как только вы увидите, что вас пытаются соблазнить какими-то внешними уловками, не отражающими суть этого человека.

Упражнение 4.

Проверь партнера на искренность

Если вы состоите в отношениях с партнером, который заставляет вас страдать, и которого вы подозреваете в корыстных намерениях и неискренности, есть несколько способов проверить его, причем сделав это деликатно и с соблюдением всех норм этики.

Поделитесь с партнером своим настроением, переживаниями, чувствами, когда вам грустно, тревожно, не по себе. Можно так и сказать: «Что-то мне грустно, тревожно, не по себе», или «У меня сегодня был очень тяжелый день». Говорите это с интонациями, приглашающими к разговору. И проследите за реакцией: он услышал, проявил искренний интерес, заботу, начал расспрашивать, в чем дело, попытался вас успокоить? Или отделался отговоркой? Отмахнулся? Посмеялся? Просто не услышал?

Попросите его о какой-то мелкой услуге: куда-то подвезти вас, купить для вас лекарство или пакет кефира, передать кому-то книгу, найти какую-то информацию в интернете. Он с пониманием отнесется к вашей просьбе, выполнит ее с охотой, проявив заботу и внимание, или откажется, сказав, что ему некогда, а может, даже раскритикует вас?

Проследите, что он говорит вам в течение дня. Звучит ли в его словах одобрение, забота, любовь? Или – критика, осуждение, раздражение? Конечно, если человек вас любит, это вовсе не значит, что он должен постоянно говорить о своей любви. Но любовь все равно так или иначе будет проявляться – как и ее отсутствие. Если в словах партнера очень часто ощущается раздражение, если он то и дело критикует вас, и почти невозможно услышать от него слов одобрения – есть повод усомниться в его искренности.

Делайте выводы – и, как бы ни была горька правда, постарайтесь не прятаться от нее. Если отношения заставляют вас страдать, и вы видите, что вашим партнером движет вовсе не любовь, а корысть – такие отношения недостойны вас, и их нужно разрывать чем раньше, тем лучше.

Ошибка 28. Чрезмерная доверчивость

Почему мы доверчивы

Доверчивость – это вовсе не порок! Это естественное качество человека. Все люди рождаются доверчивыми. Младенец приходит в этот мир, потому что на генетическом уровне «знает»: этот мир примет его и даст все необходимое для жизни. Если бы он не доверял родителям (например, не принимал бы от них пищу и заботу), то просто не выжил бы! Доверчивость – необходимое для жизни качество.

Даже когда мы вырастаем, нам необходимо сохранить в себе способность доверять. Если вы видели недоверчивых людей, то знаете, что они обычно замкнуты, угрюмы, подозрительны, напряжены. Они во всем видят обман и подвох, и не замечают, что закрываются от очень многих хороших вещей. Из-за недоверчивости они лишают себя благоприятных возможностей, счастливых знакомств, отказываются от успеха и исполнения желаний, просто потому, что не верят в это. И сами страдают от своей подозрительности, угрюмости, вечного страха быть обманутыми.

Недоверчивость – патология! Но все же, вырастая, мы должны приобретать определенную мудрость, знание жизни и умение разбираться в людях. Сохранить доверчивость – это не значит доверять всегда и всем без разбору! Слепая, некритичная доверчивость естественна в детстве. У взрослого человека она уже свидетельствует о незрелости личности, инфантилизме.

Более доверчивыми, внушаемыми оказываются люди, которые в детстве получили от родителей недостаточно любви. Это бывает в семьях, где родители вроде бы и любили детей, но не выражали эту любовь понятным для ребенка способом. Ребенок не чувствовал, что его любят, и соответственно не знал, как именно проявляется внешне такое чувство как любовь.

В итоге он не умеет отличать истинно добрые чувства любви от их суррогата, имитации. Даже когда он становится взрослым, его легко обмануть, выдав за любовь то, что ею не является. О таких людях и говорят – он доверчив. Фальшивую доброжелательность и лживые слова о любви он примет за чистую монету, так как ему не с чем сравнить эти суррогатные проявления – он не знает, как проявляют себя настоящие чувства, в его опыте этого не было.

Именно такие «не повзрослевшие дети» чаще всего становятся жертвами разного рода манипуляторов.

Чем опасна чрезмерная доверчивость?

Чрезмерно доверчивого человека легко обмануть – в этом и заключается основная опасность доверчивости. От этого он может страдать и в быту, и в профессиональной деятельности, и в личной жизни. Доверчивый человек не склонен проверять тех, с кем собирается иметь дело (будь это продавец, фирма, оказывающая услуги, работодатель, или просто знакомый, который попросил денег в долг и клянется вернуть). Доверчивый человек судит по себе: ему кажется, раз он не способен никого обмануть, то и его не обманут. Он боится показаться чересчур подозрительным или недоверчивым, если попросит каких-то гарантий, что его не обманут. В итоге то и дело рискует оказаться обманутым.

Страдает и личная жизнь человека, отличающегося чрезмерной доверчивостью – ведь он не умеет отличать подлинную любовь от ее суррогатов. Этим могут воспользоваться не слишком порядочные люди. Причем сам доверчивый человек не будет замечать, что им просто манипулируют и пользуются. Он будет наивно считать, что именно так и проявляет себя настоящая любовь.

Доверчивые люди слывут хорошими и добрыми – такие они и есть. Но они нередко превращаются в неудачников, так как не умеют постоять за себя и отстоять свои права. Но избавиться от чрезмерной доверчивости – не значит стать недоверчивым. Это значит, научиться трезво смотреть на жизнь и людей, усвоить, что не стоит верить всем без исключения, начать замечать, когда другие люди искренни и правдивы, а когда в их поведении прослеживается фальшь и обман.

Тогда ваша жизнь станет гораздо успешней, при том, что вы сохраните свою доброжелательность и открытость навстречу миру и людям.

Упражнение 1.

Стань источником добрых чувств для самого себя

Чтобы научиться различать, испытывают ли другие люди к вам по-настоящему теплые чувства, или просто обманывают вас, имитируют эти чувства, чтобы воспользоваться вашей доверчивостью – надо ощутить и осознать, как именно воспринимаются вами подлинная доброта и искреннее душевное тепло.

Имейте в виду – независимо от нашего жизненного опыта, от того, получали ли мы начиная с детства опыт искреннего выражения в наш адрес любви и доброты – внутри каждого из нас есть подлинное знание того, как проявляет себя настоящая любовь. Это знание есть у нас в сердце, и как бы метафизически ни звучала эта фраза, однако она отражает реальность. Это врожденное чувство каждого человека – особое чутье на проявления подлинного душевного тепла. От недостатка подобного опыта в жизни это чутье может притупляться, но оно никогда не исчезает до конца. Вы можете пробудить его в себе самостоятельно.

Бывает, что в детстве родители наказывают ребенка, ругают его, и вместе с тем говорят, что любят. Ребенок начинает считать, что любовь непременно сопровождается негативными эмоциями, которые возникают из-за ругани и наказаний. Став взрослым, он подсознательно начинает искать эти негативные эмоции – то есть предпочитает любить именно тех, кто будет его ругать или как-то иначе проявлять свое плохое отношение. Чтобы прекратить сплошную череду страданий, связанных с этим, надо вспомнить, что настоящая любовь не связана с негативными эмоциями. Любовь – это доброе, теплое чувство – именно чувство, которое каждый из нас может испытать, даже независимо от отношения других людей.