Лоджонг - Джампа Тинлей

Например, муж не должен думать: «Я здесь главный, а жена предназначена для того, чтобы делать меня счастливым. Ее бог создал для того, чтобы она мне готовила» — это ваше дурацкое эгоистическое объяснение. Бог не создает человека, человек рождается из-за кармы. Поэтому не думайте, что кто-то существует ради того, чтобы вы были счастливы. В свою очередь, жена не должна думать: «Муж предназначен для того, чтобы все для меня делать. Бог создал моего мужа, чтобы он покупал мне шубы и все остальное» — это тоже неверный подход.

Когда бодхисаттвы смотрят на эгоистичных людей, они видят, как те глупы, и чувствуют огромное сострадание к ним. Поэтому самый первый фундамент, который вы должны заложить в свой ум, — это чувство равностности с другими. «Точно так же, как я хочу быть счастливым и не хочу страдать, и все остальные живые существа хотят быть счастливыми и никто не хочет страдать, поэтому пусть все будут счастливы», — такое суждение должно стать для вас основополагающим. Итак, все мы обладаем одними и теми же правами.

В буддийском обществе, в особенности в Тибете, у мужа и жены, как правило, равные права. Я убедился в этом на примере своих родителей. Мой отец никогда не провозглашал себя главой семьи, и моя мать никогда не пыталась стать подобной американским феминисткам, то есть отстаивать права женщин. Для женщины быть феминисткой тоже нехорошо, потому что феминизм разрушает гармонию в семье. Другая крайность — быть такой покорной женой, как индийские жены, которые говорят: «Мой муж — бог, мой муж — это все, я — ничто» — и соглашаются со всем, что бы он ни делал. Это тоже ошибка, потому что тем самым вы можете избаловать своего мужа.

Для мужа и жены важно иметь равные права. Тот, кто сделал ошибку, должен это признать. Если дело касается области, в которой один из них специалист, значит он и должен принимать в ней решение. У меня, например, в семье было так. Что покупать, что не покупать — решала моя мама. Но какие-то другие важные вопросы, например касающиеся бизнеса, решал мой отец. Это называется равноправие.

Что касается телевизора, муж не должен говорить: «Я — глава семьи, поэтому я и определяю, какую программу мы будем смотреть». Как решит большинство, так и должно быть — это демократичный подход. Помните, что настоящая демократия не приносит проблем.

Так, начиная со своей семьи, старайтесь затем распространить подобный подход на то общество, в котором вы живете. Здесь тоже не повторяйте все время «я-я-я». Пусть вас заботит счастье всех вокруг. Если вы что-то делаете или говорите, делайте это ради того, чтобы порадовать или сделать счастливыми окружающих. Говорите слова, которые были бы полезны для всех, причем непредвзято.

Чем занимается большинство людей в своей повседневной жизни? Когда кто-то сделает вам хотя бы чуточку добра, вы тут же приписываете его к категории своих друзей: «О, какой хороший человек», — думаете вы об объекте привязанности. А того, кто хоть немного поступил с вами нехорошо, вы тут же относите к категории своих врагов — это объект вашего гнева, вторая корзина. А тех, кто никак к вам не относится — не помогает и не вредит вам, вы причисляете к категории посторонних. Что касается посторонних, их страдания для вас неважны, а их радости тоже вас никак не трогают. Зато если страдают существа, которых вы записали в категорию своих врагов, вы радуетесь: «О, какие хорошие новости». Так поступаете не только вы. И в Америке, и в Тибете — везде менталитет у людей одинаков: им привычны такие эгоистичные игры сансары.

Не следует воспринимать своих друзей как каких-то очень близких вам и важных для вас людей, своих врагов — как каких-то отвратительных, а посторонних воспринимать как далеких. Пора бы нам уже перестать играть в обезьяньи игры, заниматься раскладыванием фруктов по трем корзинам. Из-за этой дурацкой сансарической игры мы создаем столько проблем самим себе и другим.

Поскольку мы очень активно играем в эту игру, мы постоянно вращаемся в сансаре и создаем много негативной кармы. Тот, кто в прошлом году был вашим другом, в этом году немного навредил вам — и вы переводите его в категорию своих врагов. Это значит, что в этом году вы больше не можете на него смотреть, не хотите видеть его лицо. Тот, кто был вашим злейшим врагом в том году, в этом году немного вам помог — и вы переводите его в категорию своих друзей. Теперь он уже ваш лучший друг, вы не можете обойтись без него, вы скучаете. Так, подобно обезьяне, вы перекладываете фрукты из одной корзины в другую. Из-за этого у вас возникает столько концепций, столько омрачений и вы впустую тратите свою драгоценную человеческую жизнь. Даже к моменту смерти вы не закончите эту работу по сортировке фруктов по корзинам, поэтому вы будете продолжать эту игру в бардо. В бардо вам предстоит провести лишь короткое время, но и там вы успеете завести друзей и врагов и начать сортировать их по разным категориям.

Все это — плоды ваших ложных проекций, ваших представлений о том, что друзья и враги существуют вне вас. В действительности нет никаких врагов, существующих со стороны объекта. Если бы были такие объективные враги, то, допустим, ваш враг Олег должен быть врагом для всех. Но Олег может быть вашим врагом, но лучшим другом других людей. Получается, что со стороны объекта (в Олеге) нет ни врага, ни друга. Это все интерпретации вашего сознания. Вы навешиваете на этого человека собственные стереотипы, какие-то свои представления. Потом, встретившись с ним, вы представляете его как какого-то черта с рогами на голове. Все, что делает этот человек, видится вам в черном цвете. Это ваша собственная ошибочная интерпретация. К примеру, если этот человек веселый и общительный, вы скажете, что он слишком болтлив. Если он тихий и неразговорчивый, вы сочтете его высокомерным. Все зависит от вашей собственной интерпретации. Какой бы у человека ни был характер, если он вам не нравится, вы все истолкуете по-своему, в невыгодном для этого человека свете.

А если вам кто-то нравится, вы, наоборот, преувеличиваете его достоинства. Все, что делает этот человек, кажется вам превосходным. Даже если этот парень или девушка появится в каком-то уродливом одеянии, в каком-то рванье, вы скажете, что это очень модно. Это всего лишь ваше представление, проекция. Если нам что-то нравится, мы наделяем этот предмет большой силой своих представлений и преувеличиваем все его положительные стороны. Поэтому разным людям нравятся разные вещи, причем у некоторых предпочтения весьма странные. Вначале им что-то понравилось, и они начинают приукрашивать, создавать собственный образ этого предмета. Именно из-за своих ложных представлений и интерпретаций мы делим людей на категории, испытываем к одним привязанность, а к другим отвращение и из-за этого создаем большое количество негативной кармы. Мы не способны породить бодхичитту именно по этой причине: мы не можем развить равностный ум.

Мудрые люди думают следующим образом: «Мы называем друзьями тех, кто нам помогает. При этом не обязательно помогать именно сегодня. К помощи относится и то, что было сделано в прошлом, и то, что будет сделано в будущем. Эти мои друзья помогают мне в настоящем, зато в прошлом они были моими врагами и вредили мне. Это действительно так. А в будущем они опять могут стать моими врагами и вредить мне. Они помогают мне только в настоящем. С другой стороны, мои враги в прошлом мне помогали. Лишь в настоящем из-за каких-то обстоятельств они начали мне вредить. Они неправильно воспринимают меня, видят меня в демоническом свете. Но в будущем они вновь станут моими друзьями и будут мне помогать. В таком случае какая разница между друзьями и врагами?»

Делить людей на друзей и врагов могут только маленькие дети. Это детский образ мышления. Мудрый человек, глядя в настоящее, прошлое и будущее, говорит: «В настоящем этот человек мне навредил, но в прошлом он помогал и, возможно, еще поможет в будущем. Зная об этом, как я могу считать его своим врагом? Враги же, когда вредят мне, оскорбляют, клевещут, тем самым учат меня терпению — это очень полезно. А это значит, что даже с позиции настоящего времени друзья и враги в равной степени добры ко мне. В прошлом и те и другие были ко мне добры, сейчас и те и другие добры ко мне, в будущем и те и другие будут снова проявлять доброту. Один проявляет доброту, обслуживая меня, кормя меня. Второй добр ко мне потому, что учит меня терпению. Тогда зачем мне делить людей на друзей и врагов?»

Лама Цонкапа говорит: «Друзья были врагами, а враги были друзьями. Зачем делать различия между первыми и вторыми? И те и другие были в равной степени добры к вам». И те и другие были вашими врагами и друзьями. Причем вашими врагами они были очень недолго, гораздо большее время они были вашими друзьями или добрыми матерями. Зачем же делить их? Думайте об этом. Не обязательно формально медитировать, просто думайте как можно чаще о том, что бессмысленно делить людей на друзей и врагов. Тогда вы станете мудрым человеком. Если у вас появится равностный подход ко всем живым существам, это будет прекрасное ваше достоинство. Вы станете для всех объектом доверия.