Думай как ребенок, поступай как взрослый. Как научиться понимать своего ребенка - Ольга Маховская

2. Ребенок может «выключиться», впасть в ступор. Но это означает лишь то, что вы его шокировали больше, чем когда-либо. Никогда прежде вы не орали на него и не пугали своими «наездами». Порог чувствительности может быть настолько повышен из-за периодического психоэмоционального напряжения, что достаточно только начального повышения тона, как ребенок «впадает в прострацию», перестает реагировать. Вы набираете полные легкие, издаете нечеловеческие звуки, ходите туда-сюда, машете руками, стучите кулаком по столу – а он как будто не слышит… Но он действительно ничего не слышит: просто ждет, когда все кончится и можно будет спокойно дышать. Почему же он не плачет, если ему так страшно? Потому что плачут те, у кого свежие эмоции, а не регулярная экзекуция.

3. Конечно, дети иногда хитрят. Замечая, как непоследовательны родители, как мама просит об одном, а папа о другом, и, понимая, что бабушка всегда прикроет, дети не торопятся выполнять просьбы. Когда мы даем разноречивые приказания, ребенок будет расти или тяжелым невротиком, искренне стараясь выполнить указания всех и каждого, или, наоборот, «пофигистом» – научится ловить рыбку в мутной воде, ловко манипулируя всеми членами семьи. Можно пожаловаться маме – на бабушку, бабушке – на папу, а папе – на маму, чтобы обеспечить себе комфортные условия.

4. Не все дети быстро и точно усваивают новую информацию. Есть хорошо обучаемые, а есть те, которым нужно терпеливо повторять несколько раз. Некоторые лучше воспроизводят движения, другие запоминают зрительные образы, третьим лучше рассказывать поучительные истории, чтобы объяснить, почему нужно вести себя так или иначе.

5. Дети быстро взрослеют. Если мы не успеваем заметить этого, разговариваем с ними, как с малышами, они могут игнорировать наше обращение, давая понять, что на таком уровне с ними уже никто не договорится: «Бабушка, я уже большая и сама могу решить, когда и с кем мне дружить!» Детей в свою очередь раздражает тотальный контроль со стороны взрослых. Они гордятся, когда родители говорят: «Я знаю, ты не будешь дружить с кем попало. Просто приди домой вовремя!» Умение не только планировать поступки, действия, но и время обозначает высокий уровень самоконтроля, который пригодится детям и в будущем.

Как можно выиграть противостояние со своими детьми, заставить их адекватно реагировать на наши просьбы и указания?

1. Вряд ли напор и натиск будут эффективны, если ребенок не понимает сути вашей просьбы. Не бросайте команды походя, не поинтересовавшись, понимает ли ребенок, о чем речь.

2. До 6 лет у детей конкретно-образное мышление, и лучше уточнить, что конкретно вы имеете в виду. Просто возьмите и покажите, что и как должно быть сделано. Можно нарисовать пиктограммы, похожие на дорожные знаки. Развешенные по всему дому, они будут напоминать детям о систематических обязанностях. Например, «чашка» в красном кругу, с полосой поперек: «Нельзя оставлять грязные чашки!» Но имейте в виду, что правила обязательны для всех членов семьи!

3. Не стоит указаниями прерывать увлеченную игру детей. В таком случае они думают, что вы это делаете назло, чтобы досадить им; что это не просьба, а скорее наказание. И с каким энтузиазмом дети воспринимают наказания? Неохотно, понуро бредут они по «просьбе» родителей, делают все кое-как, чтобы быстрее вернуться к любимому занятию.

4. Для дошкольников игра может быть приемом обучения. Например, вы можете устроить соревнование с собственным ребенком, кто быстрее уберет комнату или кто соберет больше игрушек за 10 минут. Соревнование на равных, в котором у ребенка есть шанс выиграть, несомненно, вызовет его интерес! А главное, покажет, что задание может занять всего 10 минут, если набрать скорость и не тратить время на нытье.

5. Чтобы ребенок мог планировать время, научите его пользоваться часами. «Как ты думаешь, сколько времени это займет? Давай проверим? Успеешь? Молодец». По мере взросления учет времени становится все более важным: весь день разбит на временные промежутки, нужно успеть и сделать уроки, и погулять.

6. И все-таки, как бы мы ни объясняли, не демонстрировали детям, что они должны делать, нужно помнить о «праве на первую ошибку». Почти все ошибаются в первый раз, в то же время не все могут сохранить и перенести навык в другие условия. Поэтому «включать сирены», ругать ребенка после первой попытки – значит отбить охоту что-то пробовать. Любопытные дети и так пробуют все, что их заинтересует, добиваясь своего.

7. Есть этап в развитии ребенка, когда строгость уместна. До трех лет нужно формировать навыки безопасности. Хотя розетки можно обезопасить заглушками, иголки и ножницы спрятать, а спички заменить электрической зажигалкой, мы будем спокойно оставлять детей одних, только если они точно будут знать, чего нельзя делать. Здесь тоже могут пригодиться пиктограммы и… мобильный телефон. Нужно научить детей звонить вам каждый раз, когда они не знают, как поступать. Есть опасность, что они откроют двери чужому человеку или сядут с ним в машину. Все эти случаи нужно проговорить; необходимо потренироваться с ребенком, как себя вести в случае пожара, звонка незнакомца…

Дети никогда ничего не делают назло. Они могут просто не понимать, как лучше достичь цели, как спланировать время, чтобы успеть. Строгие команды могут испугать и даже шокировать ребенка. Частое повышение голоса неэффективно! Когда нет контакта с ребенком и он неадекватно реагирует на ваши призывы – это в первую очередь ваша проблема.

Заключение. Главные подсказки этой книги

Родители приходят на консультацию к психологу с самыми разными трудностями. Но раз за разом мы, психологи, ловим себя на мысли, что проблемы разные, а рекомендации похожи. Нет, конечно, к каждому ребенку нужен свой подход, но есть и универсальные «палочки-выручалочки»! Внимательные читатели обратили внимание: некоторые рекомендации повторяются в разных главах, и это не случайность. Знайте их и пользуйтесь!

1. Личным примером! Не так важно, что родитель говорит. Важно, как он себя ведет. Невозможно привить ребенку аккуратность, разбрасывая по квартире собственные вещи. Не получится научить спокойному общению, если в доме кипят мексиканские страсти и летает посуда. Недаром говорили древние: «Начни с себя». В чем бы ни была проблема, постарайтесь задуматься, как изменить свое поведение, чтобы перед глазами ребенка был лучший пример – его родители.

2. Критикуйте проблему, а не ребенка. Родители говорят: «Если я его отругаю, скажу, что он неряха, он поймет, как это плохо, и будет исправляться!» Не поймет, а только обидится! Он услышит в этих словах: «Мы тебя не любим, не уважаем». Важно не только ЧТО вы говорите, но и КАК вы это говорите. Неверные формулировки строятся по формуле «ты – неправильный» («вор», «глупый», «рассеянный»). Верные – по формуле: «Ты поступил неправильно» («Ты сделал плохо, когда взял чужую вещь» или «Ты был невнимателен»). Говоря так, вы не затрагиваете личность ребенка, а говорите о поведении, которое нужно исправить.

3. «Волшебное солнышко»: поддержите уверенность ребенка. «Если родители говорят, что я сильный, умный, смелый, значит, так оно и есть». Чтобы помочь ребенку поверить в свои силы, используйте способ «волшебное солнышко». Нарисуйте на листе ватмана солнышко, в центр вклейте фото ребенка, а возле лучиков напишите его сильные стороны. Делайте это вместе, всей семьей. Главное – избежать любой критики, говорить только хорошее. Чаще рассматривайте «солнышко» вместе, отмечайте новые достижения. Если возникает проблема, подведите ребенка к «солнышку» и спросите: «Как ты думаешь, что в тебе может победить?» Пусть ребенок назовет это сам.

4. Игра поможет! Для детей дошкольного и младшего школьного возраста волшебным средством для решения любой проблемы является игра. Через игру дети познают мир. «Проиграйте» то, что вас тревожит в поведении ребенка. Выберите несколько игрушек и разыграйте проблемную ситуацию. Для детей до 3,5 года – только в позитиве (т. е. так, как нужно поступать). Для ребят постарше – сначала «проблемный» вариант, т. е. как ребенок себя ведет, а затем – правильный, как нужно себя вести. Во время игры «собирайте чувства» героев: «Что почувствовал мальчик, когда ударил другого? Что почувствовал тот, кого ударили? Что почувствовал воспитатель, когда это увидела? Что чувствовала мама, когда ей рассказали, как сын вел себя?» Пусть ребенок ответит на эти вопросы, проигрывая по очереди все роли. Какой бы ни была проблема, проигрывайте ее каждый день, пока она остра, и вы заметите, что уже через несколько дней ситуация станет улучшаться. Совместная игра – уникальный способ общения с ребенком и передачи ему опыта.