Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

В ночное время родители особенно уязвимы перед напором кричащего ребенка (например, ваш двухлеток требует в третий раз покормить его, постарайтесь подключить к выполнению родительских обязанностей папу). Мы внушаем родителям, что им незачем чересчур оберегать детей от крика. Хочет ребенок – пусть покричит, не хочет – замолчит. Если вы не оставляете в одиночестве кричащего ребенка, он получает поддержку от вас, но вы не капитулируете перед ним. Он сам поймет, как справиться со своим криком.

Не потакайте капризничающему ребенку. Не позволяйте ребенку добиваться своего капризами. Если он знает, что стоит ему только закатить истерику, когда он оказывается на расстоянии вытянутой руки от конфет у кассы в супермаркете, и вы, чтобы успокоить его, тут же сдадитесь, у ребенка сформируется рефлекс – ребенок начнет «действовать», едва вы приблизитесь с ним к кассе. В следующий раз, прежде чем достичь зоны высокого риска, объясните ребенку: «Мы не будем покупать конфеты, поэтому не устраивай сцен. Помогай маме и выложи наши покупки на кассе. Запомни, мы покупаем домой замороженный йогурт». Одна наша знакомая рассказывала нам, что с капризами без свидетелей и при свидетелях она справляется по-разному. Капризы без свидетелей она довольно быстро гасит, принимая скучающий вид. На людях она строго говорит капризничающему ребенку: «Не ставь меня в неудобное положение». И ребенок слушается.

Может быть, игнорировать капризы? Игнорировать капризы или нет – это зависит от причины, которая, по-вашему, вызвала взрыв недовольства у ребенка. Если вы считаете, что ребенок закатывает истерику для того, чтобы привлечь ваше внимание, игнорируйте эту попытку. Если вы не потакаете капризничающему ребенку, вы тем самым внушаете ему, что его поведение неприемлемо. «Я ничего этим не добился, я мог бы оставаться и хорошим» – вот урок, который в таком случае извлечет ребенок. (А тогда не упустите момент и поощрите «хорошего» ребенка.) Если вы намерены игнорировать капризы и отойти от ребенка в сторону, дайте ему понять, что вы доступны для него: «Эрик, ты, наверное, разозлился. Когда ты успокоишься, я попробую помочь тебе». Затем вы можете отойти от ребенка, хотя и не слишком далеко, и предоставить ему возможность справиться с собой. Но, крикнув «Замолчи!» и сорвавшись с места, вы пресечете общение с ребенком, а не его вопли, которые только наберут силу.

Вместо того чтобы устраняться от капризничающего ребенка, попробуйте придать ситуации обыденный характер. Оставайтесь поблизости и займитесь чем-нибудь, например почитайте книгу. Не вовлекайтесь в происходящее, не включайтесь в спор с ребенком. Но если сцена, которую устроил ребенок, нарушает ваше равновесие или же он пытается физически воздействовать на вас, вам следует уйти. Помните, капризы будут продолжаться до тех пор, пока ребенок может рассчитывать на «зрителей». Чем больше «зрителей», тем вероятнее игра «на бис». Иногда вашей фразы «Я вернусь, когда ты успокоишься и сможешь разговаривать» достаточно для того, чтобы у ребенка сменилось настроение.

Когда двухлетний ребенок выходит из-под контроля, вы обычно применяете меры физического характера. Четырехлетнего ребенка вы уже не отшлепаете, ведь он подрос и может ответить – да-да! Возможно, вы решите закрыть его в детской, но будет лучше, если вы сами закроетесь в своей комнате на то время, пока он не успокоится. Если вы настолько раздражены, что боитесь не удержаться и ударить ребенка, вам следует оставаться порознь – и подольше. Некоторые матери закрывают бушующего ребенка в детской, а потом обнаруживают, что он разбил там что-то или поломал. Если ребенок разбил, сломал свои игрушки, вам надо напомнить себе, что это его «собственность», впрочем, не заменяйте их новыми. Если же ребенок испортит что-то в комнате (разобьет окно, швырнет что-то в стену и т. д.), он сам испугается, впервые увидев, на что он способен в ярости. И, скорее всего, он больше никогда не сделает ничего подобного, потому что будет помнить этот пугающий опыт. А вам надо сказать, что он «оплатит» производимый вами ремонт тем, что ему не достанется обещанного. Но если такое поведение повторится, вам следует обратиться за профессиональной помощью, потому что случай говорит уже о ярости, выходящей за рамки обычного. Внезапный взрыв недовольства у ребенка должен насторожить вас: вероятно, у ребенка какие-то проблемы, требующие решения.

Одна мать, с которой мы беседовали, сама психолог, призналась, что может винить и себя в обострении обстановки. Когда ребенок бушевал, она продолжала увещевать его, спорила. Но вскоре поняла, что необходимо прекратить всякие разговоры и прибегнуть к вышеупомянутым тактикам, если она хочет, чтобы ребенок как можно скорее успокоился.

6

Отцы в роли воспитателей

Основные правила воспитания одинаково доступны на практике как мамам, так и папам, но я заметил, что у матерей и отцов все же разный подход к воспитанию. Возможно, так и должно быть. Такое различие – гарантия уравновешенности растущего ребенка. Стереотипы в деле воспитания сегодня менее отчетливы сравнительно с предшествующими десятилетиями, однако имеются специфически мужские свойства, которые определяют «отцовский» метод воспитания детей.

Вы стали папашей: история Билла

Папаши, я признаюсь вам, как не справился с ролью воспитателя наших первых троих детей. Наши первые двое появились на свет, когда я учился на медицинском, а третий – когда я только начал практику. Я уверовал в то, что на первом месте – карьера, все остальное потом. Я сам рос без отца, и у меня не было примера, наблюдая который я бы понял всю важность отцовского участия в деле воспитания. Кроме того, Марта была замечательной матерью. Я не чувствовал потребности вмешиваться. Подобно многим другим отцам, я решил, что подключусь к воспитанию, когда мальчишки дорастут до игры в футбол. Какую же ошибку я совершил!

Когда кто-то из наших ребятишек не слушался, я либо чрезмерно реагировал, либо устранялся, а вот Марта знала, как именно надо поступить. Почти всегда она поступала правильно и добивалась желаемых результатов. Она занималась воспитанием наших детей, а я – нет. И поскольку я этим не занимался, она сделалась бессменным «директором-распорядителем», равно как и главной кормилицей. Я понимал, что она также чуткий воспитатель, ведь она так хорошо знала наших детей. Она знала их, потому что общалась с ними, кормила их, носила, откликалась на первый их зов. И не только она их знала, но и они ее – тоже; дети к тому же уважали ее за мудрость. «Откуда тебе известно, когда им что-то грозит?» – обычно спрашивал я Марту. «Да ниоткуда, просто знаю», – отвечала она. Прозрение пришло позже: «Не только родители развивают ребенка, но и ребенок развивает своих родителей». Наши дети помогли Марте развить чуткость, умение сопереживать им. Я же тем временем оказывался в полном проигрыше. Я мало общался с детьми, поэтому и они не реагировали на меня.

Первый урок для отцов: воспитывать детей можно, лишь узнав их. А чтобы узнать своих детей, надо проводить время с ними. Помимо кормления грудью, нет ничего такого в уходе за маленьким ребенком, с чем не справился бы отец. Я осознал, что наши малыши нуждались во всем том, что я мог бы предложить им как отец. Хорошо было уже то, что я, их папа, был рядом с ними и рядом с Мартой – как муж.

Но быть рядом с детьми – значит уделять им время. Как же моя работа?.. Поворотным моментом в истории моего отцовства стало знакомство с несколькими отцами постарше, которые вместе со своими женами (во втором браке) приносили ко мне на осмотр новорожденных детей. И многие отцы сожалели о том, что не принимали участия в жизни детей от первого брака. Теперь у них было время на «прежних» детей, но «прежние» дети не находили времени для них. Мне захотелось в будущем не иметь таких сожалений. Я представил себе, что вот мне уже пятьдесят, а мои дети стали взрослыми. (В то время я не предполагал, что и в пятьдесят у меня будут рождаться дети.) Меня не радовала перспектива размышлять в таком духе: «Надо было сделать то и то». И я решился на перемену. Вначале я опасался, что моя карьера застопорится, но потом я понял: что касается профессии, то я могу вернуться назад и пустить «ленту» с любого эпизода; но отцовство и детство не допускают перемотки назад, здесь можно двигаться только в одном направлении – вперед. Ребенок преодолевает любую возрастную ступень лишь раз.

СРОЧНЫЙ ВКЛАД – ВЫСОКИЙ ДОХОД

Как-то я посещал семинар, посвященный умению разумно использовать время, и лектор посоветовал отдавать предпочтение первоочередным и вознаграждающим обязанностям, а не тем, которые вас угнетают. После семинара я сказал лектору, что он описывал, можно сказать, дело воспитания, весь фокус которого в том, чтобы вычеркнуть из плана не главные и не приносящие удовлетворения задачи, задачи, истощающие ваши силы и мало дающие взамен. Лучше сосредоточиться на задачах, с лихвой окупающих вложенное вами время.