Мозг онлайн. Человек в эпоху Интернета - Гэри Смолл

• Выражение лица. Хмурость, озадаченный вид, приподнятые брови, улыбка — все это говорит о том, что человек чувствует или пытается нам сообщить. Такие знаки универсальны, и их трактовка не зависит от культурной традиции, места и времени.

• Выражение глаз. Глядя в глаза человека, можно увидеть там и злобу, и грусть, и влюбленность. Поиск в Интернете и переписка по электронной почте лишают нас умения глядеть в лицо собеседнику: глаза привыкают блуждать по экрану в поисках нужной информации, поэтому нам непросто сфокусироваться на чем-то одном. Смотреть в глаза тому, кто говорит, — значит показать, что нам интересно слушать. Глядя «сквозь собеседника» или разглядывая предметы за его плечом, мы, наоборот, сигнализируем ему об отсутствии интереса. Слишком долгий или просто вызывающий взгляд иногда заставляет нас думать, что в наше личное пространство вторгаются без спроса.

• Прикосновения. Физический контакт в выразительности не уступает зрительному. Положить руку кому-нибудь на плечо — знак одобрения, протянуть для рукопожатия обе руки — знак искренности и теплоты в отношениях. Такие жесты определяются культурной традицией: в Европе, например, принято при встрече целовать друг друга в обе щеки.

• Внешний вид. Одежда и прическа тоже позволяют выразить свое настроение. Взъерошенный или неряшливо одетый человек кажется нам расстроенным или подавленным. Отдавать себе отчет в том, как вы одеты, и подбирать одежду сообразно поводу и обстановке — хороший способ составить у окружающих верное представление о себе.

Упражнения в рамке помогут вам улучшить свои навыки невербального общения.

1. Подумайте о чем-либо, вызывающем у вас сильные чувства, которыми вы хотели бы поделиться с партнером, другом или близким родственником. Это может быть недавнее событие, неприятная ситуация или еще что-нибудь значимое для вас обоих. Отрепетируйте свою речь перед зеркалом. Для начала постарайтесь не пользоваться языком тела — просто стойте не двигаясь или усядьтесь на стул с безучастным лицом, а руки сложите на коленях. Побудьте в таком состоянии несколько минут.

2. Снова обратитесь с речью к зеркалу, но теперь не сдерживайте себя в мимике и жестах. Следите за интонацией и не забывайте расставлять акценты.

3. Покончив с пунктами 1 и 2, задайте себе следующие вопросы:

• Какие эмоции вы испытывали во время первых двух упражнений?

• Насколько изменилась (если изменилась вообще) выразительность и убедительность вашей речи, когда вы решили воспользоваться языком тела?

• Над какими видами невербальной коммуникации (мимика, жесты и т. д.) вам стоит поработать?

Эти упражнения можно усовершенствовать, заменив зеркало живым человеком. Отрепетируйте речь с кем-нибудь, кого вы хорошо знаете и кто готов высказать вам в конце свои замечания. После попробуйте поменяться ролями: пусть теперь в невербальной коммуникации упражняется ваш напарник, а вам придется играть роль зеркала и высказывать замечания. К примеру, я могу обратиться к своей жене — монотонно, с ничего не выражающим лицом — со словами о том, как ценю ее теплое отношение к моим родителям. Если я повторю все это искренне и прочувствованно, она улыбнется и обнимет меня. Жена в свою очередь расскажет, что ее раздражает невынесенный мною мусор — и мне конечно же больше придется по душе вариант без мимики и жестов.

Здраво оценить свои способности и практиковать упражнения вроде приведенного выше, безусловно, полезно. Возможно, нелишним будет держать в голове стратегию, которая приводится ниже:

• Переводите невербальные сигналы на привычный вам язык.

Заметив, как кто-нибудь пользуется языком тела, задумайтесь, что он намерен этим сказать. Если вы не уверены, поинтересуйтесь. К примеру, если ваш друг выглядит беспокойным и возбужденным и при этом избегает смотреть в глаза во время разговора, скажите прямо: «Мне кажется, тебе не слишком интересно то, что я говорю. Или, может быть, ты чем-то расстроен?» Так у друга появится возможность пожаловаться на какую-нибудь свою неприятность, о которой вы не знали, или просто рассказать о проблеме, которая портит ему настроение.

• Ищите нестыковки между вербальным и невербальным.

Когда в жизни что-то не ладится и мы не в состоянии осознать, что же пошло не так, наши эмоции проявляются в невербальной форме. При этом часто наблюдается несоответствие между тем, что человек говорит, и тем, что он сообщает на языке тела. Мы улыбаемся, делясь грустными новостями, или хмуримся, рассказывая веселую историю, — подавленные мысли и чувства ищут дорогу наружу. Указать человеку на противоречия в его поведении — значит подтолкнуть к пониманию его внутреннего конфликта.

• Смотрите на вещи с высоты птичьего полета.

Высказывание на языке тела, как и всякое высказывание, погружено в контекст. Внезапный поцелуй в щеку может быть трогательным и искренним, но на деловом совещании он неуместен. Убедитесь, что ваши невербальные сигналы соответствуют сложившимся обстоятельствам.

Как правило, мы выбираем способ общения, руководствуясь чувствами, которые нами в этот момент руководят. С техническим прогрессом число таких способов резко возрастает. В прошлом веке молодые люди назначали свидания по телефону, а нынешние тинейджеры предпочитают делать это при помощи эсэмэсок, видеочатов и «аськи».

Готовясь к неприятной беседе, мы, скорее всего, постараемся избежать разговора с глазу на глаз. Объявляя о разрыве отношений по электронной почте, мы бережем себя — хотя получателя наше письмо наверняка обидит и покажется более бездушным, чем те же слова, сказанные в личной беседе. Доктор Адам Джонсон из Института образовательных технологий в Великобритании обнаружил [231], что, когда люди затевают рискованный разговор (например, пытаются назначить свидание или просят начальника повысить зарплату), они предпочитают электронную почту устному диалогу. Джонсон отмечает, что в таких случаях Интернет дает нам чувство контроля над ситуацией.

Как это ни парадоксально, анонимность интернет-общения позволяет многим быть гораздо откровеннее, чем при разговоре лицом к лицу [233]. Стыдливым, стеснительным людям кажется, что электронная переписка гарантирует им некую защиту. В результате они теряют чувство реальности и не способны взглянуть на себя со стороны. Если экстраверты, придя в Интернет, чтобы завести там новые знакомства, таким способом расширяют круг друзей, то интровертов Интернет делает еще более замкнутыми. Пытаясь избежать стресса от столкновения с людьми в реальной жизни, они приходят в Сеть, но там чувство одиночества и оставленности посещает их еще чаще.

Можно научиться выражать свои чувства и добиваться своего, не забывая про права и потребности других. Быть уверенным в себе — не значит быть агрессивным и начисто игнорировать мнения всех остальных. Агрессивные люди обычно назойливы и склонны манипулировать людьми, заставляя их действовавать в своих интересах.

Пассивные люди, напротив, часто не могут объяснить, что им нужно, потому что боятся спровоцировать конфликт. Видя, как другие добиваются своего, пассивные люди часто испытывают смесь обиды со страхом и впадают в депрессию. Иногда встречается пассивно-агрессивное поведение, когда за обиды мстят тайно. Вместо того чтобы сразу выразить свое недовольство, такие люди держат обиду в себе до первого удобного случая или плохо отзываются об обидчике за его спиной.

Умение добиваться своего у «цифровых от рождения» часто недоразвито. Научиться этому — значит избавиться от постоянного стресса и облегчить себе жизнь. У уверенных в себе людей больше шансов преуспеть и забыть про страхи и обиды. Именно такие люди становятся лидерами и вызывают у одних уважение, у других — восторг. Как правило, они коммуникабельны и легко строят отношения с людьми.

Если общение лицом к лицу дается вам с трудом, попробуйте приведенные ниже стратегии:

• Бросьте вызов своим страхам. Чтобы добиться своего, открыто говорите о своих чувствах. Помните: это вовсе не обязательно ведет к конфликту. Представьте себе самые разные нежелательные последствия: злость, осуждение, резкий отпор, разочарование и чувство вины. Какими бы неприятными они ни казались, все это принесет вашей психике гораздо меньший урон, чем если вы будете держать все чувства в себе.

• Опирайтесь на факты. Идя к цели, избегайте резкой критики и негативных высказываний. Сосредоточьтесь на конкретике. Вместо фразы «Толстокожий идиот, ты всегда стараешься сказать обо мне гадость», произнесите что-нибудь в таком духе: «Мне не понравилось, что ты критиковал мои кулинарные опыты в присутствии гостей — тебе стоило бы быть чуть поделикатней». Так вы не оскорбите человека, зато прямо укажете ему на поступок, который вас задел. Пытайтесь обходиться без преувеличений. Не стоит говорить: «Ты всегда опаздываешь, из-за тебя все утро прошло впустую». Попробуйте лучше так: «Когда ты опаздываешь к завтраку, у нас остается меньше времени поговорить. Сегодня я, похоже, не успею попасть на следующую встречу вовремя». Если делать акцент на фактах, обеим сторонам конфликта будет легче разобраться в его причинах.