Возрождение (СИ) - Кретов Владимир Владимирович

Ну, ты … скотина!! Крылья моего носа сами раздулись от гнева… я аж зубами скрипнул.

Ну, Зевс! Ты скатился в какую-то мразь… Такого и прибить не жалко!

Кстати, что ты там говорил про убить иначе?

— Так, что там с чудовищем?

Бог перевёл взгляд на меня, и через пару секунд из его глаз ушли молнии. Он вздохнул, выдохнул и продолжил:

— Уроборос — убийца богов, чудовище, что охраняет ключ от ящика Пандоры.

Оп-па! Вот это новость! От ящика Пандоры, оказывается, ещё и ключ нужен!? Ну, Аид! Подсунул чемодан без ручки…

Меж тем, Зевс продолжал:

— Пока проигравший не сразится с Уроборосом, он не сможет покинуть Туллу, и вернуться на Олимп…

— Это чудовище в Тулле?

Бог покачал головой:

— Не совсем. В глубокой пещере, что находится под Туллой.

— То есть, я правильно понимаю, что проигравший в “дружеском” поединке, должен будет сразиться с Уроборосом — убийцей богов, и там, с большой вероятностью, погибнет?

Зевс чуть покачнулся и оскалился:

— Верно! Только не с большой долей вероятности, а со стопроцентной. Уроборос неубиваем! Ни один бог ещё не вернулся оттуда живым!

Вот ты, дядя, и сам себя обманул. Я, может, и стал богом, но бессмертие себе выторговал! Так что ничем, по сути, не рискую. Если я проиграю “дружеский” поединок и не справлюсь с Уроборосом, смогу спокойно возродиться через сутки и вернуться на Олимп. А вот если поединок я выиграю… то тебе, скотина, крышка.

Я оскалился Зевсу в ответ:

— Я согласен!

Зевс ухмыльнулся:

— Тогда, не будем растягивать! — Следующие его слова прозвучали полновесно… Пробирали до внутренних органов. — Даю слово бога, что мы в ближайшие пять минут мы проведём “дружеский” поединок с Гидраргирумом и подтверждаю последствия для проигравшего, о которых мы договаривались.

Бог уставился на меня.

Ага, теперь, моя очередь. Я открыл божественное меню и нажал на кнопку “Слово бога”. Она загорелась зелёным, а над ней появился таймер:

00:00:15

На таймере начался обратный отсчёт.

Ну, вроде, должно сработать:

— Подтверждаю наш договор с Зевсом о “дружеском” поединке и о том, что проигравший не сможет покинуть Туллу, пока не сразится с Уроборосом.

Ух! Сработало. У меня аж внутренние органы вибрировали, пока я это произносил. Устроил хомяку приличную встряску, так сказать.

Перед глазами выскочило:

Внимание! Вы дали слово бога. В случае его нарушения, Вас ждёт развоплощение.

Зевс чуть развёл руки в стороны:

— Ты, реально, что ли согласился!? — Он задрал голову вверх и захохотал. Затем, вытер воображаемые слёзы с глаз. — Да, ты идиот!

Моим ответом был тяжёлый взгляд из-под бровей.

Зевс же продолжил:

— Как можно было соглашаться на такое, прежде, чем ознакомиться со своими возможностями!? — Бог подставил указательный палец к губам и поцеловал его. — Сегодня явно мой день!

Так, что-то тут нечисто. Меня терзают смутные сомнения…

— И, что же там — с моими возможностями?

Зевс перевёл снисходительный взгляд на меня:

— В течении суток, пока идёт перестроение, ты не можешь использовать никаких божественных умений! Читать надо, какие условия перед тобой мир ставит!

Ну, я в курсе, что не смогу использовать божественные умения Сефлакса. И?

Ладно, сейчас гляну о чём он.

Я отлистал логи и открыл “обязательно к прочтению”. Так, тут всякие правила…

Ага! Вот, и оно. Действительно, я не могу пользоваться вообще никакими божественными умениями, пока не завершится трансформация.

То есть не только умениями Сефлакса!?

Я тут же попытался активировать силу земли…

Неа, ничего не вышло… Просто, не прожалось. Иконка умения была серого цвета, как и все остальные иконки божественных умений…

Зевс, тем временем, не переставая ухмыляться, предложил:

— Ну что, приступим к поединку?

Перед глазами выскочило сообщение:

Внимание! Зевс приглашает Вас принять участие в дружеском поединке.

Правила дружеского поединка:

Бой идёт до тех пор, пока у одного из участников не останется 1 единица жизни.

Запрещено использовать любую стороннюю помощь.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Через 04:12 предложение будет принято автоматически.

Ну, ты хитрожоп! Но, как говорится, на каждую хитрую задницу найдётся… своя управа!

Я принял предложение.

Вокруг нас образовался золотистый купол — шириной в сорок метров.

Зевс, после того, как я принял предложение, растянул свои губы ещё шире, я же улыбнулся ему в ответ:

— Зевс, а ты, не слышал? Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним.

Достав свой молот “Темнота”, я выпустил наружу Пегасца, который находился в тюрьме молота.

Ошалевший конь появился между мной и Зевсом. Он повернул свою голову к богу, затем, ко мне. После того, как увидел меня, глаза Пегасца в ужасе расширились. Он всхрапнул и, взлетев вверх, активно замахал крыльями, унося свою тушку подальше.

Бог развёл руки в стороны:

— Ты, это серьёзно?! Запрещено использовать стороннюю помощь. Да, и Пегасцы, в любом случае, не нападут на главу пантеона.

— Да, это так. — Я махнул рукой. — У меня просто конь… завалялся.

Зевс покачал головой:

— Пора, заканчивать с этим!

Он поднял руку вверх, и в неё ударила молния.

Я же ответил:

— Согласен.

И активировал “тюрьму” на своём молоте.

Миг…

И я остался на мраморной площадке в одиночестве.

А тишина-то какая… даже птички затихли, не поют.

По моей ноге вверх залез Гаврюша. Хм, даже не заметил, когда это он успел от меня отлететь.

Я погладил невидимую башню своего пета:

— Не в этот раз, Гаврюш, не в этот раз.

Затем, перевёл взгляд на навершие своего молота из бэдрока:

— Вот, ты и попался, Зевс! Наш “дружеский” поединок подождёт, пока ты будешь в молоте. То есть… навсегда. — Я задрал голову вверх и картинно рассмеялся. — Муахахаха.

После акта “злодейского” смеха, я снова опустил свой взор на молот:

— Я посмеялся последним. А ты, сиди там. У тебя, теперь, предостаточно времени подумать над своим поведением!

Я пихнул молот в инвентарь и огляделся по сторонам. Так, надо найти Идунн и подрезать наконец-то у неё яблочко, а то всё никак руки не доходят.

Хм, интересно, сколько герою полагается яблок? Может, не одно, а вся корзинка перепадёт?

Насвистывая незамысловатую мелодию, я направился обратно в парк — по дорожке, по которой мы с Идунн сюда пришли.

Но только я сделал пару шагов, как перед лицом вылезло:

Внимание! Зафиксирован факт жульничества в дружеском поединке. Hydrargerum присуждается техническое поражение.

Вы будете перенесены в Туллу через:

3…

2…

1…

Хлопок, и я, с вытянутой от удивления мордой, стою у портального камня в Тулле.

Вокруг снуёт толпа народу. Вон — напротив, виднеется эльфийское заведение, где мне, теперь, всегда будут рады. Сзади кто-то пихнул меня в плечо, проходя мимо:

— Чё встал!?

Всё, как всегда…

Ну, блин!! Ладно, Зевс, считай, у нас ничья…

Я поднял голову наверх и посмотрел на синее небо над головой. Пока, последней, посмеялась “система”. Но ничего. Наш разговор с ней ещё не закончен.

Глава 16

Я отошёл в сторонку, чтобы не стоять у самого камня телепортации и призадумался.

У меня, теперь, что-то вроде квеста на Уробороса. И это любопытно. Мало того, что сама “зверушка” интересная, так ещё у неё, как оказалось, есть ключ к моей шкатулке.

Я скоро буду полноценным богом, при этом, бессмертным. Так что, не вижу никаких препятствий, чтобы заглянуть на огонёк к Уроборосу. Само “задание” меня вполне устраивает, но не устраивает то, как я его “получил”.

Да, я уклонился от поединка, можно сказать, схитрил. Мы должны были провести поединок в ближайшие пять минут. А в правилах было про то, что победителем будет тот, кто оставит сопернику единичку ХП… а не загонит его в тюрьму, тем самым избегая самого поединка. Хехе.

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})