Грабли для молодоженов - Андрей Зберовский

Причина №2. Традиции авторитарного воспитания в семье.

Данная причина имеет как бы два подварианта. Подвариант №1, это когда в некоторых семьях изначально существуют традиции мужского авторитаризма (обычно на основе национальных или религиозных традиций), когда практически все домашние хлопоты автоматически относятся к уделу жены, часто домохозяйке или с очень небольшой внешней занятостью. В данном случае, вышедшая замуж женщина еще какое-то время живет по заведенному (еще в семье родителей) сценарию. Однако, имея возможность наблюдать другую, более равноправную жизнь в других семьях, очень мало общаясь с мужем, рано или поздно, такие жены также начинают морально уставать.

Подвариант №2, это так сказать запоздалое проявление мужского авторитаризма, когда муж обнаруживает свои жесткие, авторитарные и бескомпромиссные черты уже в возрасте примерно 35-45 лет, его характер очень быстро меняется в худшую сторону… а вот его жена, привыкшая до этого к иному, долее демократическому и внимательному стилю поведения, оказывается ко всему этому не готова и пытается преодолеть этот кризис самым простым способом – максимально устраняет все те возможные конфликты и проблемы, которые могут возникнуть на бытовой почве. И, как уже было сказано выше, устраняет их так старательно, что сама почти полностью самоустраняется из жизни своего мужа, становится уже не личностью, не супругой, а его жалкой тенью. А, как известно, когда мы наступаем на горло своей собственной тени, она молчит…

Причина №3. Изначально имеющаяся финансовая зависимость одного супруга от другого.

В данной ситуации все вполне банально. Девушка (реже мужчина), чье финансовое положение является очень бедственным выходит замуж прежде всего не за мужчину(парня), а за его социальный статус, деньги, квартиру или возможность переехать в город. Какое-то время «отрабатывая» улучшение своего положения, затем (в ходе учебы, работы, карьеры и т.д.) постепенно повышая планку требований к своей жизни и самой себе, жена оказывается уже недовольна той ролью, что вроде бы была уготована ей навсегда.

Вспышка недовольства своим уделом «бесплатного» приложения к мужу, по моим наблюдениям, чаще всего происходит либо сразу после рождения ребенка, либо тогда, когда ребенок достигает возраста примерно десяти лет и становится уже более или менее самостоятельным. Женщина в этом случае чувствует себя уже более защищенной, накапливает свои житейские обиды и постепенно начинает «разгибать спину», все более и более настойчиво требуя улучшения своего положения, внимания к себе как к женщине.

Причина №4. Впоследствии возникшая финансовая или карьерная зависимость одного супруга от другого.

В варианте впоследствии возникшей зависимости от мужа есть два основных подварианта. Подвариант №1. Родив ребенка, женщина оказывается полным заложником благосклонности мужа по какой-то из следующих причин:

- ребенок часто болеет;

- инвалидность получает сама женщина-мать;

- женщина просто не может устроиться на работу с хорошим уровнем заработка, работая там, где платят более чем скромно;

В этом случае женщина также ставится в беспрецедентную материальную зависимость от мужа и также постепенно начинает восприниматься уже не как равноправная личность, а как та, кто «я на все согласная».

Аналогичной может оказаться ситуация, когда кто-то из супругов в ходе семейной жизни заболел или получил тяжелое увечье, стал инвалидом. В этом случае все будет приблизительно также. Человек ощущающий себя «обузой» может добровольно «тянуть на себе всю лямку» по хозяйственным делам, а его(ее) оказавшийся не очень умным супруг, тем временем живет так, как будто ничего не случилось и постепенно отдаляется от своей половины.

Подвариант №2 – настоящая печальная «классика» нашей жизни. Речь идет о таких ситуациях, когда в течение совместной жизни кто-то из супругов круто пошел вверх по иерархической или финансовой лестнице, а вот его(ее) половина решил(а) от всего этого отказаться и тихо «обслуживать» более успешного супруга(у). И этот(а) самая более успешная «половина» со временем все глубже и глубже «занят(а) делами», все больше и больше забывает об исходном равноправии… Партнеры все более и более запараллеливаются, рельсы их жизни начинают расходиться и вот оно, то самое состояние «рядом, но не вместе». Рассматривать этот вариант более глубоко в рамках данной главы я не стану: об этом актуальном (к сожалению) для многих российских семей моменте вы прочтете в главе «…»

Причина №5. Последствие неправильного выхода из какого-то семейного кризиса.

Ситуация, когда супруги либо живут «каждый в своем формате», либо один из них добровольно вытягивает на себе большую часть текущих семейных обязанностей, нередко возникает как следствие неправильного выхода из какого-то предшествующего семейного кризиса.

Обычно это выглядит следующим образом. Кто-то из супругов когда-то был пойман на факте измены. Состоялся грандиозный скандал, в ходе которого семья была на грани распада и вот оскорбленный(ая) супруг(а) ставит условие: «Хорошо, мы остаемся вместе, но при этом, отныне ты будешь заниматься всем сам(а) и вытягивать на себе все текущие дела! Иначе я уйду!». При таком раскладе в семье сразу формируется перекос в сторону одной из сторон, а вторая сторона обрекается на некое чуть, ли не пожизненное «заглаживание вины». Кстати говоря, повышение роли жены и существенное понижение роли мужа, в данном варианте, вовсе не редкость. Пар, где муж годами и десятилетиями униженно «реабилитировался» за измену, лично мне приходилось видеть сотни раз.

Аналогичное развитие ситуации возможно и без измены, когда глобальный семейный кризис возникает по какой-то другой причине. В данном случае причина не существенна: главное, что кто-то из супругов согласился сохранить семью в ответ только на полное порабощение и «задвигание» своей «половины». И вот эта самая половина и влачит теперь жалкое существование где-то там, на семейной периферии, на семейных задворках.

Кстати, в этот же вариант я отношу и такие ситуации в семьях когда факт измены произошел, однако муж(жена) об этом так и не узнали. Однако острое чувство вина так гложет провинившегося(юся), что человек добровольно начинает работу над своим «исправлением» как раз в формате «отныне я сделаю все, только чтобы моя половина оставалась со мной и был(а) всем доволен(льна)!». Такой «тихий» сценарий развития ситуации в наши дни очень даже не редкость.

Причина №6. Различный цикл жизни и работы супругов

Эта причина также довольно распространенная и вполне вам понятная. Правда и в этом случае имеет место два подварианта. Подвариант №1 – речь идет о том, что у мужа и жены настолько отличающиеся графики трудовой деятельности, когда муж еще на работе, а жена еще(уже) спит и, наоборот. В этом случае семья функционирует почти вахтовым методом, супруги видятся урывками и далеко не в самом бодром состоянии и настроении. Тут уже и не до душевных разговоров, и не совместной деятельности, и уж тем более не до семейного секса (а ведь это тоже вид именно совместной семейной деятельности). И я почему-то уверен, что очень многим моим читателям эта ситуация до боли знакома. Особенно тем, для кого в семьях характерны частые командировки, суточные дежурства, вахтовые смены на работе, обильные подработки и сидение за ежемесячными и квартальными отчетами…

Подвариант №2, это когда возникновение двух, совершенно различных графиков жизни супругов, становится следствием рождения ребенка. В данном случае, чересчур заботливая мать полностью перестраивает свой суточный цикл исходя из жизненного цикла ребенка, и… муж оказывается уже где-то в другой, прежней жизни, и живет он, соответственно, прежней жизнью. Ну, а поскольку прежним, почти забытым общением и прежним интимом сыт не будешь, неудивительно, что живущие в разных мирах и относительно совершенно различных системах координат (у кого-то – ребенок, у кого-то – работа) рано или поздно так сильно отдаляются друг от друга, что иной раз без вмешательства семейного психолога уже и не обойдешься, обратно «спаять» отдалившихся друг от друга супругов, без специальных методик, довольно затруднительно…

Вот такие вот шесть основных первопричин возникновения неблагополучной семейной ситуации «рядом, но не вместе». А если, прочитав их, и отнеся себя к какому-то из этих вариантов и подвариантов, вы тут же обреченно подумали, что избежать всего этого, увы, не удастся, авторитетно вам заявляю.

И выйти из семейной ситуации «рядом, но не вместе»