Приключения пышки на сайте знакомств. Иствикские жены - Оксана Новак
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
- И теперь исцеленный полковник, как и раньше, спокойно сажает людей! — подвела итог Лилька.
- Зинаида Л., 31 год, работает косметологом, — не унимался Дмитрий Иванович. — Несмотря на то, что она всегда прекрасно выглядит и хороша собой, личное счастье обходило ее стороной. На жизненном пути ей встречались исключительно легкомысленные молодые люди, которым от нее надо было только одно!.. — доктор сделал страшные глаза, видимо, пытаясь изобразить это самое «одно» в негативном свете.
- Эх, мужик нынче не тот пошел!.. — поддакнула Лилька. Дамы в зале согласно закивали.
-…Она потеряла последнюю надежду обрести счастье, подозревала, что с ней что-то не так!.. — продолжал трагическую историю доктор. — Когда она пришла на мой первый сеанс, была одета в ярко-красный облегающий пиджак и черную узкую короткую юбку. Как вы понимаете, диагностика ее проблем не составила труда!..
- Точка Бай-Хуэй?! — проницательно догадалась Лилька.
- Тебе, подруга, уже самой пора клинику открывать, — поддержала я ее. — На лету божественное учение схватываешь!
- Зинаида прочла много моих книг, — сообщил нам профессор, — особенно ревностно относясь к здоровому питанию. Ее имидж изменился кардинальным образом: мягкие ткани, приглушенные цвета, свободный силуэт… — Как рассказал нам доктор, круг друзей Зинаиды менялся с головокружительной скоростью. Через полтора года она уже была счастливой мамой, с увлечением рассказывающей о своей маленькой дочурке, удавшемся пироге и заботливом муже. — А красный пиджак лег на дно старого чемодана, стоящего в самом дальнем углу! — подвел черту гордый целитель.
- Как-то он про продолговатый мозг забыл, — нетерпеливо ерзала на стуле Лилька, но мы с Сашкой крепко держали ее за руки. — Нет, но заметьте, что пиджак она не выкинула! А это значит что? Скоро опять за старое примется! Это «одно» какое-то волшебное — манит и манит!..
Дальше доктор процитировал под запись еще несколько ценных советов. Во-первых, призвал заниматься сексом стоя, ибо это поза плодородия и деньги начнут течь к нам рекой тем больше, чем больше вертикальных половых актов мы содеем. Потом пробежался по медитативным техникам, заявив: «Не следует медитировать на объекты плотской любви, поскольку энергетическая зависимость от них может резко возрасти!»
- Интересно, а на объекты платонической можно? — тут же отреагировала Лилька.
- У тебя есть объект платонической любви? — удивленно спросила я.
- Есть! — уверенно ответила подруга. — «Реми Мартин»!
- Судя по твоей от него зависимости, это далеко не платоническая любовь, — ехидно заметила я.
В целом, все рассказанные в тот день истории доктора имели один сценарий: «Она была старая, страшная и нищая, но прочла мои книги и теперь честно работает на макаронной фабрике». Но как оказалось, не только энергетические потоки и астральные точки занимали проповедника — вторая часть лекции была посвящена здоровью бренного тела. Сначала зал записывал рецепты настоек на пауках и восемьдесят способов применения брюквы при лечении подагры, потом перешли к физическим упражнениям.
На сцену вынесли огромный ковер, и две плотные барышни замотали в него доктора прямо с головой, как украденную невесту. Мы с Лилькой ржали на весь зал, когда из ковра под пыхтение и сопение доносился голос несчастного.
- Это упражнение называется «червячок», — сдавленным голосом вещал тот в засунутый внутрь ковра микрофон. Ваша задача без помощи рук, методом червячка вылезти наружу.
Ковер на сцене ходил ходуном, зал, затаив дыхание, ждал, но голова доктора никак не показывалась в разрезе. Было похоже, что барышни перестарались, и замотали ковер слишком туго. Вскоре пленника охватил приступ клаустрофобии, он часто задышал и из недр скрученного ковра раздался сдавленный шепот:
- Помогите!
Ковер размотали, доктор с серым лицом, пошатываясь, поднялся на ноги и нервно откашлялся.
- Ну вот, как-то так, — отряхнувшись, сказал «червячок», изо всех сил делая хорошую мину при плохой игре.
Потом нам дали еще несколько неоценимых советов. Оказалось, что лучшее средство от грибка стопы — прогулка босиком по лугу, покрытому утренней росой. От болезни почек помогает запах мухоморов, а простатит легко излечивается сидением голым задом на вареных яйцах.
- А сейчас я научу вас лечить геморрой, — вещал доктор-здоровье.
- Ну, еще бы, после исполнения два-три раза упражнения «червячок», геморрой у вас точно появится, — жестоко констатировала Лилька.
- Самая лучшая аптека — это ваш собственный огород! — просветил нас доморощенный лекарь. — Геморрой надо лечить летом на грядке с помощью простых огурцов! Вы берете растущий огурец и, не отрывая его от побега, вставляете в прямую кишку! Дальше вы можете позагорать или почитать книжку, а сила природа будет делать свое дело. Положительная энергетика через огурец проникнет в ваше тело, вы напитаетесь силой земли и вылечите не только геморрой, но и нормализуете энергообмен!
- А потом вы поедете в ближайший травмопункт доставать из жопы огурец, — продолжила Лилька. — И долго будете объяснять врачам, что вы не гей, а просто последователь доктора Правшинова. — «Доктор, отгадайте загадку, — кривлялась она: — «Без окон, без дверей, полна жопа огурцов!»
- Уточните, Дмитрий Иванович, — добивала Лилька несчастного. — А какие огурцы лучше справляются с задачей — гладкие или с пупырышками? И можно ли зимой использовать малосольные? И самый главный вопрос: когда по росе босиком ходить, огурец из попы вынимать?
Теперь мы уже ржали втроем — Сашка, похоже, тоже оценила комичность ситуации, и авторитет рыцаря-командора был повергнут.
- Я теперь знаю, откуда в России столько извращенцев, — сказала Лилька, когда мы вышли на улицу, — это все жертвы доктора Правшинова. «Сначала я лечил геморрой огурцом, далее для усиления эффекта попробовал использовать баклажаны, потом перешёл на кабачки, но и они не сказали последнего слова в лечении недуга. Когда и дыни не помогли, я решил сходить в гей-клуб, где мой геморрой окончательно исцелился!»
Мы хохотали как сумасшедшие, вспоминая бредовую лекцию, и Сашка смеялась вместе с нами. Домой идти не хотелось, и было принято решение зайти в ближайший ресторанчик, по словам Лильки: «Чтобы очистить карму от пагубного воздействия мракобесов».
- Я не пью! — испуганно сказала Сашка, когда на стол торжественно водрузилась бутылка текилы.
- Кто здесь пьет? — изобразила оскорбленное возмущение Лилька. — Мы снимаем стресс и прочищаем каналы для энергетических потоков!
Мы с Лилькой щедро заказали себе отбивные с картошкой фри, Сашка, тщательно изучив меню, осторожно попросила тарелку силоса и бокал сухого вина.
