"ВСПОРОТЫЙ ЖИВОТ КУБАНСКОЙ КРЕОЛКИ." - Владимир Чекмарев

Я пододвинула на пару сантиметров "бэйджик" со своей ФИО, так, чтобы кусок пластика, контрастировал с черным пиджаком, подчеркивая белоснежность моей блузки, и качество моего загара, убедилась в целостности чулок, довернула юбку влево на три сантиметра так, чтобы разрез шел по самой соблазнительной части моего бедра, затем осмотрела в зеркальце свой макияж, и, убедившись, что все в порядке, щелкнула тумблер готовности портала к приему очередных туристов из будущего.

- Йо! Йо! Йо! - услышала я радостные вопли очередной группы прибывших, и взглянула на экран монитора, чтобы понять, не является ли картина того, что я увидела следствием галлюцинации, вызванной недостаточной удовлетворенностью моего либидо, вследствие ведения мной спорадической половой жизни с стохастической реализацией коитуса.

Охренеть! Точнее ох… Ужоснах! Что-то там "наверху" (точнее в нашем будущем) у кого-то с головой. Заявлены как летняя выездная сессия телешоу "Крэйзи Хаус-2". Телепроект "Наш Дом-2 в Гаване". Шестнадцать человек, включая бессменную ведущую теледурдома Ксению Собчагг. Цель прибытия? Ага. Забавно! Высаживаются в Сантьяго-де-Куба, а затем на попутных перекладных добираются до Гаваны. По пути строят свою любовь. Победители - "лучшая пара" - получат особняк на набережной Гаваны. Основной багаж - минивидеокамеры и батарейки. Видеокамеры закреплены на каждом участнике. Какой-то ящик - ноутбук с запасными аккумуляторами, на который будет сбрасываться видеозапись происходящего.

Интересно, какой умный человек составлял для этих идиотов маршрут "турпохода"? Ведь выбран самый опасный район Кубы, который практически не контролируется испанскими войсками, железных дорог на востоке Кубы тоже нет. Грунтовые дороги в сезон дождей - болото не хуже, чем в фильме "А хори здесь тихие". Или кто-то, решил таким образом досрочно завершить осточертевшее всем помойное телешоу вместе с незабвенной и самовлюбленной телеведущей? У них ведь в багаже даже лейкопластыря нет! У одного прописаны рыболовные крючки и леска, у двоих перочинные ножи, две девушки догадались захватить с собой гигиенические прокладки. Некоторое количество сигарет. Шоколадный батончик "Сникерс", "Орбит" - в виде жевательной резинки и леденцов. Ну-ну! Может поиздеваться над ними? Все равно живыми почти никто не вернется.

- Ксения Собчагговна добрый день! - сладким голоском проворковала я напустив на себя очаровательную улыбку, - Вы принимаете ставки на победителей?

- А Вы что же не смотрите наш телепроект? - вытаращив глаза от изумления, задала встречный вопрос шоуменша.

- Увы, - я картинно развела руками, - У нас тут с телевидением проблемы…

- Ах вот оно как…, - Ксении было искренне меня жаль, - Бедные… , - она встрепенулась - А на кого Вы хотите поставить?

- Разумеется на самую красивую пару по итогам последнего зрительского голосования! - совершенно искренне и злорадно отметила я, ибо была уже наслышана от каких-то возмущенных туристах об этих самых итогах.

- О-о-о-о! - восторженно воскликнула Ксюша, - Самой красивой парой телезрители признали Федора Кучкука из Верхнемагаданска и Моисея Иванова из Хайфы! - тут она указала на двух парней с серьгами в ушах, и прилизанно-педерастическими прическами. Но кто из них Моисей из Хайфы, а кто Федор из Верхнемагаданска, я так и не поняла, ибо один был европейской наружности, а второй был негром (в смысле, человеком с темно-белым цветом кожи.). Мою попытку установить интеллектуальным аналитическим путем, кто является негром - афроверхнемагаданец или афрохайфаец, сорвала все та же Ксения добавив:

- Кроме того, Федор у нас является секс-символом проекта по итогам года, а Моисей является символом мира - чтобы откосить от службы в израильской армии он принял российское гражданство…

- Хорошо, - пресекла я словесную диарею Ксении, - Сколько можно поставить?

- Ставки не ограниченны!

- Тогда я ставлю, - я достала из ящика стола увесистый сверток, и развернула его, продемонстрировав всем блеск кружочков желтого металла - Десять тысяч рублей золотом на самую красивую пару проекта!

- Йо! Йо! Йо! Федор и Моисей - вот лучшие геи! Йо! Йо! Они вырывают нам ноздри, они заражают нас СПИДом, но спать пацану лучше с другом, ведь гей не значит п…дор! Йо! Йо!

- Кроме того, - продолжила экскурс Ксюша, найдя во мне (мне на голову) благодарную слушательницу, - У Федора самый длинный член на проекте, а их совместный рэп-дуэт "Инь-ян-геи" на конкурсе "Золотой граммофон" удостоен приза зрительских симпатий по итогам голосования на канале МТВ. А у Моисея самая мохнатая мошонка по итогам зрительского СМС-голосования за последнее полугодие!…

Вот же черт прорвало дуру! И чем ее теперь остановить?

- Скажите Ксения Собчагговна, а ставки на того, кто займет второе место, тоже принимаются?

- Конечно!

- Тогда я хотела бы поставить десять тысяч рублей золотом на самую красивую лесбийскую пару!

Уппс! Похоже удар в точку! Ксения была в явной растерянности!

- Видите ли, - начала она очень неуверенно, - Этот момент - выбор Самой Красивой Лесбийской пары, я как-то упустила. У нас был конкурс - "Какую пару можно считать лесбиянками?", но самую красивую мы не выбирали. Если хотите, то можете поставить на тех, кто является лесбиянками по итогам зрительского смс-голосования.

- Хорошо, - сказала я, - Ставлю на них.

- Замечательно! Лесбийской парой по итогам голосования у нас признаны Михаил Труднопрудов из Майами и Сэм Колхозников из Нижней Уфы. Конечно же, на настоящий момент времени они являются мужчинами, но после того как они получат приз, они проведут операцию по смене пола и станут лесбиянками. Кстати, Михаил победил на конкурсе "Лучшая грудь проекта", а Сэм умеет играть на губной гармошке…

Черт! Пора выпроваживать этих клоунов!

- Я поняла Ксения! Буду надеяться, что мои ставки принесут мне удачу и выигрыш!

- Кстати, Вы не знаете, где нам разыскать пароход "Эриксон"?

Слава Богу! Теперь я спроважу эту банду!

- Да конечно! Давайте Ксения Собчагговна, я вам покажу на карте и из окна…

Уффф! Ушли! Вот же бл…! Устала то как! Может пойти и выпороть свою горничную, Светлану? Всыпать ей розог этак пятьдесят для успокоения нервов? Или завести себе толкового любовника?

16 февраля 1898 года. Пароход "Эриксон" (Galtimore and Philadelphia Steamship Company). Река Делавэр. Окрестности Вилмингтона. Ксения Собчагг.

Мои переживания по поводу того, что "Крэйзи-Хаус-2" закроют, из-за упавшего рейтинга оказались напрасны. Мы еще не успели добраться до Кубы, как произошло событие, которое должно резко увеличить число зрителей нашего проекта! Вчера вечером, мы вышли на прогулку в Филадельфию, и решили посетить популярный танцпол "Таверна Робин Гуда", расположенный на Поплар-стрит, несколько ниже Четвертой улицы. Цель данной экскурсии была простая - приобщится к местной культуре и научиться местным танцам.

Однако местная реальность превзошла все мои самые смелые предположения. Это был не танцпол а достаточно брутальный и смелый синтез дискотеки и борделя. Девушки получали деньги за то, что танцуют с мужчинами. А самым симпатичным предлагали тут же пройти в номера, расположенные на втором этаже. Больше всех денег заработала в ту ночь Китти Аглафекловская из Нижнего Урюпинска - ей удалось обслужить за пять часов почти семьдесят человек. Конечно же, это тут же привело к ссоре между ней и ее подругами, которые оказались менее расторопными и заработали меньше. Но это все было не то! Кого в наше время удивишь трансляцией порнографии в прямом эфире? Вот Тори Клинтонова из Свято-Колчаковска, та нашла более оригинальный ход! Она вспомнила, что мы забыли провести женское голосование, и потребовала провести его немедленно, а заодно провести выбор среди новых кандидатов на участие в нашем телепроекте из числа местных.

В результате этого, Китти покинула наш проект. Девочки отомстили ей за ее успешный дебют на ниве филадельфийской проституции. Уходя, Китти закатила громкий скандал, заявив, что еще вернется, на проект, и будет встречать нас, при возвращении с Кубы. Сама же она остается работать "харди-гарди-герл" в "Таверне Робин Гуда", и надеется за время нашего путешествия преуспеть в карьерном росте в сфере секс-бизнеса. Скандал этот сопровождался тасканием за волосы Тори Клинтновой, а также избиением Кики Сигдуламаевой из Уфимск-Никеля. Все это было отснято крупным планом, сгружено на ноутбук, а затем передано на приемный центр портала (между телеканалом ТТТ и руководством портала был заключен контракт на передачу информации). Посовещавшись со своей совестью, интуицией, женским чутьем и умом блондинки, я провела голосование, по итогам которого ум блондинки проиграл совести, интуиции и женскому чутью. Тема у голосования была одна: "Может ли Китти за свой вклад в повышение рейтинга нашей телестройки, получить именной иммунитет с правом возвращения на телепроект, после нашего возвращения с Кубы, или ей нужно для этого предварительно сменить пол, или завести скажем трех любовниц для пикантности.