Искусство жить в своей тарелке - Екатерина Кардаш

– Но мир не идеален.

– Я знаю. И полностью идентичного себе человека не ищу, да так будет и не интересно. Пусть он будет другим. Но мы должны чувствовать друг друга и максимально заботиться о том, чтобы наше общее настоящее и будущее стало приятным, комфортным и совместным. Мы не должны искать друг в друге какую-то выгоду, жить по принципу «я – тебе, а ты – мне». А понимать, что общими усилиями, вместе во всех планах мы сможем достигнуть большего. Всего можно добиться самой за исключением семейного счастья и благополучия, в котором нужен другой человек.

– Может, тебе нужен мужчина-любовник?

– Безусловно, секс – первостепенный фактор, но я на нем не акцентирую внимание. Главное в отношениях – это нежность, которую нельзя купить, ее невозможно сыграть или притвориться. Когда прикасаешься, обнимаешь, смотришь, улыбаешься. Когда готов ждать секунду, минуту, всю жизнь.

– Может, твоя роль – быть ведущей в отношениях?

– У меня был опыт отношений, в которых от меня требовалась роль основного игрока: завести, показать путь, объяснить, что будет дальше. Я была не участником игры, а ее модератором. Я знала заранее, что будет в середине и в конце. Поэтому такие отношения мне быстро наскучили. А мне важна неожиданность, сюрприз. Красиво организованное свидание и подготовка к нему, а потом трепетное ожидание. Знаешь, как в детстве, когда находила какое-то потайное место, на листочке бумаги писала записку с сокровенным желанием и накрывала ее цветным стеклышком или листочком, потом сажала на этом месте кустик, и каждый день приходила проверить, на месте ли желание и не засох ли кустик.

– Но ты с тем мужчиной чувствовала себя счастливой. Почему он стал прошлым?

– Были моменты, когда я чувствовала себя с ним счастливой. Но меня в нем пугала неопределенность и страх. Потому что мужчина должен быть каменной стеной, который всегда знает, что ему делать. А если не знает, то хотя бы понимает направление, в котором двигаться. Этого качества я в нем не видела. Не знаю, был ли он таким только со мной или по жизни, но это очень сильно чувствовалось. Именно это стало причиной, что мы не вместе.

– В таком случае, твоя роль быть наоборот, ведомой.

– У меня был мужчина-покровитель. Он хотел принимать все решения за меня и хотел, чтобы я стала на сто процентов зависима. Он стал неким коучем, с которым было безумно интересно. Но это была роль скорее старшего брата и наставника. Не было искры и страсти. Он сам создал слишком много, а мой вклад в эти отношения был мизерным.

– Тогда твой вариант – партнерские отношения. Чтобы на равных.

– Были. Даже чересчур партнерские. Есть определенные роли, которые мужчина и женщина должны выполнять. А если роли одинаковые – это, скорей, похоже на дружбу. Понятно, что из дружбы через время может вспыхнуть любовь. Но тогда этого не произошло.

– Может быть, ты сама не привязывала человека настолько, чтобы отношения могли перейти на другой качественно новый уровень?

– Я не хочу никого привязывать. Если человек со мной хочет рядом быть, он будет. Если хочет уйти – уходит. Я никого никогда не возвращаю. Человек возвращается только по собственному желанию.

– На каждом этапе жизни есть люди, которые помогают своим присутствием, а есть, кто помогает своим отсутствием. И если человек не возвращается на определенном этапе, это значит, что он уже дал тебе, а ты ему ту энергию, то время, тот опыт, который должен был быть.

– Вот я и концентрируюсь на негативе. И всегда отпускаю людей с добротой и с пониманием того, что-то хорошее, что было с друзьями, коллегами или с близкими людьми намного важнее одного недопонимания или случайной ссоры. И даже если находишься на данный момент не рядом, не вместе, лучше пусть остается та ценность, что когда-то была, но на расстоянии, вдали, чем конфликтная ситуация, которую не представляется возможным принять, понять и развязать. Поэтому я стараюсь легко отпускать людей. Даже очень близких. Ведь от этого дальше они не становятся.

– А если человек спустя время возвращается? Не говори мне, что качество отношений остается таким же!

– Все зависит от ситуации. Нельзя такое прогнозировать. Все зависит, на каком этапе стало плохо, причина, по которой стало так, и насколько было хорошо. Я уверена, что со мной сейчас в жизни есть люди, которые не рядом, но если бы они сейчас вернулись, то время, которое мы не общались, не повлияло бы на наши отношения.

– А те, кто предал?

– Значит, наше общение было ошибкой, и я неправильно воспринимала человека. На такого рода отношениях можно поставить точку и продолжать жить дальше, не тая обиду.

– Хочешь сказать, что любое общение – это бесценный опыт, неважно, позитивный или негативный?

– Любая эмоция, которая возникает, намного лучше, чем пустота. И если эта эмоция негативна, ничего страшного.

– Верно. Тогда на фоне нее любая позитивная эмоция будет во сто крат выше и больше.

– Допустим, много было рабочих отношений с коллегами, с сотрудниками. Иногда наши цели в работе не совпадали, и я объясняла, что нам не по пути.

– Мы с тобой говорим сейчас про другие отношения. О личном. А ты снова о работе!

– Ладно, ладно, прости. Одним словом, когда человек в личных отношениях замыкается в себе, я не настаиваю обычно. Значит нужно что-то переварить, подумать. Если у него возникает желание обсудить это впоследствии, я иду на контакт. Если нет – не настаиваю. Я ответила на твой вопрос?

– Вполне. А теперь скажи, что для тебя важно в отношениях?

– Говорить. Чтобы узнать, что второй человек в тебе заинтересован, нужно как минимум услышать, что ты ему нравишься. Есть люди, которые элементарно не могут сказать, что они скучают. Не могут пригласить в кино, подарить цветы, зато могут сделать большее: помочь в бизнесе, посоветовать. Но этого недостаточно. Действия и поступки – еще не все. Если человек боится произнести «я скучаю», значит, он не готов и нужно подождать. Говорят, если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж. Это тот случай. Все можно сделать просто, прямо, без подводных лодок и скафандров. Напрямую сказать, что ты чувствуешь. Поступки должны подкрепляться словами. И наоборот. Это должно идти вместе и параллельно и не может быть отдельно.

– Но ведь у тебя был мужчина, который и говорил, и делал! Вспомни грека, который просил твоей руки у родителей.

– Да, было хорошее настоящее, и приятное совместное прошлое. Но не было будущего. Более того, когда мы расставались, он наговорил мне много гадостей. А спустя несколько месяцев просил у родителей моей руки. Родители сказали, что это не их дело. Здорово, конечно, что он начитался, что надо вести себя так. Думал, наверное, что у меня нет другого выхода, и я должна буду согласиться. Но дальше не хотелось. Да и у мамы волосы вставали дыбом, когда она представила, что и наши дети вот так импульсивно будут разговаривать, практически кричать и постоянно жестикулировать. Ну, чего ты смеешься?

– Я представила эту картину.

– Прекрати. Это не смешно.

– Ладно. Хорошо, не буду. И какой он, твой тот самый мужчина, который тебе нужен?

– Мне нужен мужчина учитель, партнер, советчик, на которого смогу положиться. Чтобы был более организован, чем я. Женщине свойственна эмоциональность, поспешность, хаотичность. Было бы неплохо, чтобы мужчина направлял меня и нашу семью, наш мир в то русло, где я смогу создать уют и воссоздать жизнь. Я хочу быть с мужчиной, рядом с которым мне не нужно будет его понимать. На сознательном уровне мне понравиться очень сложно. Есть только ощущение, когда я с ним рядом. И что я чувствую, когда его рядом нет. Мне должно его не хватать, независимо от того, сколько он зарабатывает, где сейчас находится, какая у него социальная роль и позиция.

– Ты влюблялась?

– Мои подруги влюбляются раз в месяц. И я им по-доброму завидую. Это чувства, эмоции, опыт, глубокое внедрение в человека. И это происходит у них постоянно. До этого я испытывала чувство эйфории, страсть, привычку. Но такой приятной взаимозависимости, которую вижу в других парах, у меня не было. Когда просыпаешься и засыпаешь с мыслью о человеке. И это не длится неделю, ровно до тех пор, пока сможешь им обладать, он будет находиться у твоих ног и выполнять все твои требования, а гораздо дольше.

– Изменяла когда-нибудь? Признавайся!

– Когда я нахожусь в отношениях, независимо от того, устраивают они меня или я хотела бы что-то поменять, пока они не закончились, никого другого у меня не будет. Это закон. Я его не нарушаю.

– А как же привыкание? И чувства могут со временем охладеть.

– Я не хочу, чтобы потом это переросло в комфортное вза-имосуществование или проживание. Поэтому мне нужен другой уровень отношений. Что бы ни случилось с этим человеком: потерпел неудачу, сделал ошибку, не туда повернул, разорился, заболел, я все равно захочу продолжать быть рядом с ним, помогать ему, вдохновлять, радовать, делать все, что от меня зависит, чтобы нам вместе было хорошо. Была у меня еще одна история. Мы смотрели в одну сторону, у нас совпадали планы на будущее. Но я поймала себя на мысли, что если он оступится и потеряет все, то для меня станет менее интересным. А мысли материальны. И я прекратила эти отношения. Чтобы не жить в страхе.