Записки мудрой стервы - Галина Николаева

Чаще, как можно чаще, говорите «мы» вместо «я» и «ты». В принципе, это хорошо действует на подкорку любого мужчины, которого вы хотите подвести к мысли о необходимости превратить гражданский брак в законный. Только не делайте этого слишком навязчиво и не к месту в присутствии его мужской компании (у слабых мужчин очень сильна привязанность к его мужской компании, обычно она неизменна в своем составе и объединена общим делом, чаще всего профессиональным интересом). Уж эти ребята хорошо знают, какой он мягкий и инфантильный, и ему не хотелось бы, чтобы перед ним это подчеркивали еще и вы. Ваше «мы» должно быть рассчитано только на него и не на кого другого. Особенно оно важно, когда речь идет только о его неприятностях. Например, на работе не приняли его рационализаторское предложение или признали отвратительным перевод Басе с японского. Говорите ему, что «мы» обязательно что-нибудь придумаем, что у вас в голове возникло несколько идей по этому поводу и что вы сейчас еще немного подумаете и ему все связно изложите. Не беспокойтесь, он и без вас все чудесно решит, но ощущение того, что правильный выход он нашел в том числе благодаря и вашей поддержке, от него никуда не денется. Недаром ведь Юрий, запомнивший, что я, сидя с ним в баре, расцвечивала его излияния репликами «позвони ей сегодня вечером» или «сегодня лучше не звони», до сих пор всем говорит, что я ему очень помогла в тот период жизни. Просто такой человек изначально настроен на то, что рядом с ним должна появиться женщина, создающая хотя бы видимость поддержки.

Не упускайте возможности решительно оттереть его маму от всех важных семейных дел. Вам незачем объединяться с ней для приобретения коллективного подарка к юбилею папы, вы сделаете папе пусть менее ценный и эффективный, но свой подарок. Тем более не позволяйте ей взять в свои руки все приготовления к свадьбе, дайте ей почувствовать себя на ней статистом. Этот урок она запомнит надолго. И, даже если вы заметили, что он скрывает от нее, насколько далеко зашли ваши отношения, не бойтесь быть наглой, в ее понимании, конечно, если у вас уже есть основания быть уверенной в своих силах. Звоните ей домой и говорите: «Витя еще не вышел? Ох, в ванной? Прошу вас, пожалуйста, скажите ему, что я просила купить хлеб и майонез». И не дайте ей опомниться для того, чтобы начать задавать вам дурацкие вопросы, которые заставят вас разволноваться из-за той ерунды, которую она начнет вам пороть, вынуждая вас делать в ответ то же самое.

Но никогда, ни в глаза, ни за глаза, не говорите о ней ничего плохого. Лучше уж подсыпьте ей толченого стекла. Но плохо говорить – ни-ни. Он примет ваши правила игры, даже зная наверняка, что вы ее терпеть не можете, он удовольствуется тем, что вы дипломатически называете ее по имени-отчеству. Но если вы скажете ему, наконец, правду о том, какая стерва его мать, он может взбунтоваться и перечеркнуть одним махом все хорошее, что до этой минуты так ценил.

И не надейтесь, будто что-то изменится с годами в его характере. Люди, как мы уже заметили в начале этой главы, с возрастом не меняются. Скорее, наоборот, – чем старше человек, тем менее гибким и подвижным он становится в своих привычках и наклонностях.

«БЕЛАЯ СКАТЕРТЬ, РАЗБИТЫЕ БЛЮДЦА…»

Изначально мужчина жаждет комфорта. Хотя большинство мужчин – прирожденные поросята, они гораздо больше нуждаются в комфорте, чем может показаться на первый взгляд. Точнее, хотя бы в небольших элементах комфорта, которые они могли бы воспринять как знак внимания к своей персоне. Например, покупки новых тапочек или предложенной вами бутылочки пива за пять минут до начала трансляции футбольного матча иногда оказывается достаточно, чтобы мужчине захотелось пораньше приходить домой.

У меня есть подруга Настя. Дальше я, очевидно, частенько буду ее цитировать. Она очень «простая» дамочка и словесными перлами меня просто поражает. Я ей на супруга своего жаловаться недавно затеяла, мол, каждый новый абзац его научных изысканий – это такой перл, что прямо чечетку перед ним надо станцевать. А уж долгожданная покупка лампочки в настольную лампу – подвиг такой, что выйти навстречу ему в прихожую я должна с лавровым венком. Его проблемы так сложны, что, когда он их, наконец, решает, складывается впечатление, что вечный двигатель все-таки найден, а человечество прямой дорогой пришло в коммунизм. И ему обязательно надо об этом сказать, иначе все его достижения в его же глазах немедленно потускнеют. Не то, что мы, женщины… «А то как же, – хитро заметила Настя, – их надо хвалить, их надо поддерживать, их надо по шерстке, а мы что? Мы и так про себя все знаем, мы самодостаточные».

Сразу давайте определимся с темами, которые являются для мужчины наиважнейшими. Прежде всего, это его здоровье. И, между прочим, это та единственная ваша проблема, к которой готов серьезно относиться он. Его раздражает, когда вы переживаете из-за того, что поссорились с подругой или на работе вступили в серьезные противоречия с сотрудниками, исповедующими иную точку зрения. Такие ваши проблемы – для него не проблемы вообще. Он в принципе ничего не имеет против того, чтобы ваших подруг раз и навсегда смыло бы какой-нибудь волной, а словосочетание «женщина работает» вызывает у него на рефлекторном уровне внутреннюю язвительную усмешку, которую лишь его поверхностный образовательный лоск заставляет сдержать. Но когда вы случайно опустили палец на раскаленную сковородку и шматок кожи остался на ней, а из кухни донесся ваш душераздирающий стон, он метнется на помощь, собственноручно нальет в коньячную рюмку подсолнечного масла, опустит туда ваш пальчик, вспомнит полузабытое: «Успокойся, маленькая, сейчас пройдет», даст успокоительное, перенесет вас в постель, укроет пледом и сам дожарит эти чертовы драники. Правда, испортит, но все равно приятно. Мужчина боится умереть от простуды, каждый его чих кажется ему предсмертным, и он очень ценит, когда в ситуациях с его недомоганием вы порхаете вокруг него как сестра милосердия.

Вот он пришел с работы, утверждая, что его знобит и голова у него тяжелая. «Переработался, надо же!» – замечаете вы про себя и принимаетесь расстегивать пуговицы его пиджака, попутно становясь на цыпочки и нежно целуя в подбородок, одновременно с озабоченным видом прикасаясь ладонью к его «пышущему жаром» лбу. Проводите его до дивана, укройте пледом и предложите вздремнуть до ужина, попутно спросив, будет он ужинать в обычное время или ввиду его недомогания лучше прекратить приготовления и подать ему еду в постель, когда, наконец, у бедного больного проснется аппетит и появятся силы поесть. (Про бедного больного говорить вслух не надо, равно как и предлагать покормить его с ложечки, иначе сами расхохочетесь и все испортите.) Этот спектакль стоит того, чтобы его играть. Просто большинство наших женщин настолько с ходу отвергают полезность такого понятия, как «психология», что с ними неприятно общаться – достойным сожаления кажется их сознательное нежелание прожить воистину человеческую жизнь. Честное слово, не хочется здороваться с соседями после тех обрывков бездарных и беспомощных скандалов, которые доносятся иногда до меня из-за соседских стен. Вы понимаете, что нормальный мужчина не будет изо дня в день жаловаться вам на то, как у него все болит, потому что это просто не заложено в природе «среднего» мужчины, за исключением, конечно, тех случаев, когда у человека действительно серьезные проблемы со здоровьем и его постоянные недомогания стали частью вашей семейной повседневностью. Но здесь это, как правило, просто реальность, с которой вы вынуждены считаться, так же как с собственным пристрастием к халве и окрашиванию волос в тон «бургунд». Не беспокойтесь, слишком часто такое показательное выступление повторять не придется. А даже если и придется чаще, чем вы думаете, ну и что? Разве в иные моменты вам не кажется, что из ваших отношений ушла та нежность, которая присутствовала тогда, когда вы были просто бой – и герл-френдами? Разве не охватывает вас иногда ностальгия по тем временам, когда в каждом троллейбусе, на каждой лестничной площадке вы норовили прикоснуться друг к другу? Вот она, чудесная возможность возродить былое бурное проявление любви, муж сам невольно предлагает вам сценарий. Хотя так ли уже невольно? Помню, мы с моими Настей и Эллой гуляли как-то (это у нас так называется поход по магазинам с заходами на чашечку кофе), как вдруг зазвонил Настин мобильник и, поговорив несколько секунд с мужем, Настя повернулась к нам и с перекошенным побледневшим лицом сказала: «Девочки, с Игорем плохо, я побежала…» Она действительно побежала к метро, заставляя прохожих недоуменно оглядываться на нее. На следующее утро она позвонила и, облегченно вздохнув, рассказала, что ничего страшного не случилось, Игорю показалось, что у него высокая температура, на самом деле оказалось где-то 38. В общем, все нормально, он сейчас на работе. Я подумала, что, наверное, Игорь затеял этот экстренный вызов жены ради удовольствия увидеть в дверях ее смертельно испуганное личико и мгновенно повысить свою мужскую самооценку. А возможно, ему просто стало скучно сидеть одному дома вечером.