Как вырастить сына. Книга для здравомыслящих родителей - Леонид Анатольевич Сурженко

Площадку и мама помоет, а вот подмести – пусть сын помогает.

А можно еще и картошки почистить. Не мужское это дело? А это как сказать…

А цветы полить, причем не раз, не два, а регулярно?

А мебель передвинуть, когда идет генеральная уборка?

А к бабушке съездить, помочь чем нужно?

А если в наличии младший брат или сестра – сколько еще забот прибавится!

Ну ладно, не они – но кот, собака, хомяк, наконец?

Возможно, читатель воскликнет: а какое отношение эти бытовые мелочи имеют к стойкости? Ведь стойкость – это что-то героическое, не так ли? Увы, не более, чем та же сила или ответственность. И то и другое зарождается с малого. Вернее, с мелочей.

Целеустремленность. Способность выбрать свою цель и достигать ее. Очень важное, нужно отметить, качество. Здорово помогает в жизни.

Тут, на мой взгляд, нужно не столько развивать, сколько не заглушить, не отбить с самых юных лет эту самую целеустремленность. Посмотрите: еще в пеленках мальчик протягивает ручки, требует криком, мимикой, пальчиками: хочу! Дай! Через годик-другой, научившись ползать, он упорно движется к интересующему его предмету. Преодолевая трудности. Переползая через препятствия. Пытаясь обхитрить родителей, которые прячут желанное, пытаются отвлечь, увести, а порой и просто запретить. И потом еще не раз его «хочу» наткнется на наше «нельзя».

И главное тут – не просто отказ от запретов (вот тут-то нас и поджидает новая ловушка!), а золотое, интуитивное чувство меры. Как угадать, когда запретить нужно, а когда – нельзя? Где провести эту границу? Что делать, чтобы не отбить у ребенка желание двигаться дальше?

Наверное, не мешать ему постигать мир. С другой стороны, оставлять в этом мире достаточно загадок, чтобы желание постигать не угасло.

Звучит сложно. В деле – намного проще. Как? А вот так:

• не сбивать ребенка, когда он чего-то добивается. То есть не отвлекать, не запрещать (есть исключения!), не прятать желаемое;

• не помогать (разве что изредка и совсем чуть-чуть), делая труднодостижимое легкодоступным;

• не давать «заигрываться» достигнутым, ибо сладость победы вскоре покроется пеплом обыденности и привычки. Дали минутку подержать – и поставили на свое место. Вещь, а не ребенка, разумеется.

И, наверное, самое главное – все-таки неоднократно поминаемый личный пример. Лучше всего, если это папа. Мужественный, сильный, целеустремленный. Может быть, это старший брат. Или дядя. Или школьный учитель. Пусть… Главное – чтобы он был. Иначе все теоретические выкладки просто рассыплются, как домик, который не имеет фундамента.

Неслучайно следующая глава – для них. Для пап. Хотя, может быть, кое-что интересное найдут там и мамы…

Глава 12

Для пап

В наше время все как-то так получается, что воспитание становится чуть ли не единственно женской прерогативой. Нет, правда: кто работает воспитателями в детских садах? Практически исключительно женщины. Кто принимает детей в начальных классах? Они же. Кого больше в школе – мужчин или женщин? Ответ очевиден.

Да ладно со школой и садиком. Разве не семья – главное?

Хорошо. Давайте разберемся – а что в семье?

Новорожденный. Младенец. Смешной беспомощный сверток в памперсах. Кто заботится о нем? Кто кормит, купает, переодевает? Мама. Кто же еще?

Можно понять отцов: кто и когда их учит обращаться с младенцами? Крохотные, с виду настолько хрупкие, что страшно на руки брать… Чего орет – непонятно. Вообще ничего не понятно:

• что он ест?

• как его успокоить?

• как понять, если у него что-то болит?

• что ему вообще нужно?!!!

Вот и получается: папа ничего не знает, а значит, ничего не умеет. И вообще – может натворить невесть знает чего. А тут – ребенок, такой маленький, такой хрупкий. Так что, от греха подальше, пусть лучше папа телевизор смотрит. А мы тут сами как-нибудь…

Вот и получается – младенчество проходит фактически без папы.

Конечно, бывают и исключения. Бывают. Только они, как и любое исключение, лишь подтверждают правило.

А дальше? А дальше тоже не все просто. Ясли, детский садик. Кто поведет? Опять мама. Папа работает, ему не до этого. Да еще не факт, что папа вообще знает, где находится этот садик. И как найти в садике своего ребенка. А мама есть мама, она своего везде узнает. Да и на работу первые три года не нужно. Потому что есть замечательная штука – декретный отпуск. Да и не в отпуске дело: в садик-то ребенка нужно собрать, одеть, подготовить. Кто этим будет заниматься?

Может быть, ситуация изменится к школе? Действительно, одеваться наш мальчишка научился, водить за ручку вроде бы не нужно… А и тут работает старая традиция. Кто пойдет на родительское собрание? Мама. Кто сядет с сыном за уроки? Опять мама. Что остается папе? В лучшем случае – выполнять роль домашнего «пугала». Мол, не будешь слушаться маму – позову папу.

Что имеем в сухом остатке? А то, что папа, получается, лишнее звено в воспитании собственного сына. Обидно, однако!

Что же делать? Срочно наверстывать упущенное? Учиться вытирать ребенку сопли, менять памперсы, надевать варежки?

Можно и так. Если, конечно, позволяет возраст. А если время упущено?

Тогда есть другой путь. Очень даже конструктивный. Путь, на котором мама не будет нам конкурентом. Просто потому, что она – женщина. А мы – мы мужчины.

О чем идет речь? О том, что в воспитании мальчика обязательно должен участвовать папа. Даже не так: какой там «участвовать». Мол, поучаствовал да ушел…

Быть. Помогать. Учить. Поддерживать. Заботиться. Советовать. Защищать. Закалять.

Не много ли? В самый раз. А теперь попробуем превратить эти громкие лозунги в реальные дела.

Итак, с чего же начинать воспитание сына?

С самого простого: с того, что нам, папам, нужно просто быть рядом.

Спешу уточнить: «быть рядом» и «жить под одной крышей» – это совершенно разные вещи. Дело тут вовсе не в расстоянии между физическими телами. Ибо можно сидеть на одном диване и в упор не видеть друг друга.

Папа и малыш

При любой возможности – подстраховать, подменить маму. Это очень сложно – неотступно быть с младенцем. Трудно прежде всего психологически. Не отлучиться. Не прогуляться. Не посидеть в уютном кафе или в концертном зале. Сидеть с ребенком – сутки напролет. Днем и ночью.

Как раз в возрасте до года помощь папы просто неоценима.

Да, папа не покормит грудью – но он может дать бутылочку.

Да, младенец нутром чувствует мать, выделяя ее из