Отпусти добро: Как избавиться от комплекса «хорошего человека« и обрести свое истинно. Практический профайлинг: Искусство прогнозировать мотивы тех, кто рядом с вами - Юлия Чалова

Конечно, хороший человек изначально привык быть преданным родителям, которые требовали этого прежде всего – требовали открыто или более завуалировано, однако в созданной ими атмосфере отношений верность определенно ожидалась. Именно поэтому я так часто слышу, как клиенты рассказывают, насколько невыносимы их родственники, партнеры и друзья и какими виноватыми они себя чувствуют, пытаясь провести хоть какие-то границы. Этот внутренний конфликт возникает из-за верности: они просто не могут отказывать, потому что это означало бы отсутствие верности – не только родителям, но и принятым в семье правилам.

Семейные правила

Спросите любого, каким было самое важное неписаное правило в их семье, и, скорее всего, вам ответят: «Мы не должны были говорить о том, что чувствуем». Или «Если мама несчастлива, все несчастливы». Или «В нашем доме плакать было запрещено», или «Ведите себя тихо, папа спит» (подсказка: пьяный). Бывают и другие правила, более незаметные, редко осознаваемые, но им все равно подчиняются: «Не говори, в чем ты нуждаешься», «Просто притворись, что тебя здесь нет, ок?». Подобного рода сообщения часто получают те, у кого формируется самоидентификация хорошего человека: им говорят, прямо или косвенно, что они здесь, чтобы удовлетворять потребности других, и точка – все остальное неприемлемо.

Не удивительно, что взрослому, который в детстве пережил физическое или сексуальное насилие, необходимо дистанцироваться от своей семьи, разбираясь с проблемами, возникшими вследствие пережитого, но когда они заявляют об этой своей потребности, не только члены семьи противятся этому, даже друзья часто говорят: «Это же твоя семья, ты не можешь так поступать со своей семьей».

Преданность семье – одна из основ американского менталитета: как бы к нам ни относились в детстве и как бы с нами ни обращались сейчас, когда мы взрослые, мы как будто что-то должны членам своей семьи, просто потому что в ней родились, – даже если отношения между членами семьи деструктивны.

САМЫЕ СЛОЖНЫЕ ПРОБЛЕМЫ ИЗ-ЗА ВЕРНОСТИ ВОЗНИКАЮТ У ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ В СЕМЬЕ БЫЛА ПРИСВОЕНА ОПРЕДЕЛЕННАЯ РОЛЬ, СТАВШАЯ ИХ САМОИДЕНТИФИКАЦИЕЙ.

Единственный способ эти проблемы решить – начать жить под руководством собственного «Я», но это требует переформулировки понятия верности – об этом мы поговорим подробнее в последующих главах.

Верность – это замена саморегуляции

Верность – это способ извне контролировать свой внутренний мир. Это не внутренняя потребность, исходящая от истинного «Я», а внешние опоры в виде правил, которым нужно подчиняться, чтобы принадлежать семье или группе, и если мы хотим быть хорошими людьми, мы должны соблюдать эти правила. Однако, как вы могли убедиться, верность такого рода может создавать серьезные проблемы.

Можно возразить, что проблема не в самой верности, а в том, чему верен человек, – на это можно сказать лишь то, что любая замена аспекта собственной личности опасна для душевного здоровья, а верность представляет один из способов такой замены. Мы сформировали концепцию верности, потому что не верим в то, что способны сами контролировать свою жизнь «как надо». Мы измеряем свою ценность, основываясь на том, соответствует ли наше поведение стандартам верности, принятым в семейных и религиозных системах, общественным нормам и усвоенным нами установкам. Однако следование этим стандартам лишь закрепляет в нас ложное убеждение касательно своей ценности, потому что человеческую ценность измерить нельзя, мы имеем ценность просто по факту своего бытия.

В КАЧЕСТВЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ ЛУЧШЕ БЫТЬ ВЕРНЫМ СВОЕЙ ИНТУИЦИИ, ПРОНИЦАТЕЛЬНОСТИ И СПОСОБНОСТИ ЕЖЕДНЕВНО ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ В СОГЛАСИИ С СОБСТВЕННЫМ «Я».

Преданность себе – самая искренняя: мы делаем свой ежедневный выбор, слушая свое сердце, разум и чувства, ощущая, насколько они живы. Мы просыпаемся утром всем своим существом и начинаем действовать с позиции верности самим себе – единственно настоящей.

Глава 15

Выполняй свой долг

Долг – еще одно понятие, связанное с добродетелью. Выполнять свой долг – это хорошо. Люди, которые выполняют свой долг, – это хорошие люди. Однако долг представляет собой еще один способ замены саморегуляции, еще одну форму внешнего контроля, противопоставленную внутренней способности принимать осознанные решения. Другими словами, очередная ложь, происходящая из убеждения, что, если людей не контролировать извне, они будут творить зло.

Люди имеют множество обязанностей перед родителями, братьями-сестрами, церковью, религией, друзьями, возлюбленными, мужьями, женами, работой, начальством, коллегами и т. д. – и если выполняют эти обязанности, то считаются хорошими людьми, если не выполняют – плохими, ну или хотя бы нехорошими. Так обстоят дела.

Понятие долга можно оспаривать лишь в контексте антиобщественных интенций: мы все просто должны исполнять свой долг, а любые сомнения в этом попахивают бунтом – даже анархией, что, конечно, недопустимо. Долг подразумевает, что человек знает, что от него ожидается, и делает это без всяких вопросов. Понятие долга настолько категорично, что кажется, что иного выбора, кроме как исполнять свой долг, у нас нет.

Проблема с долгом заключается в том, что, выполняя его, мы даже не представляем, что делали бы с таким же рвением, если бы долг ни к чему не обязывал.

ДОЛГ – ЭТО НЕ ИСКРЕННЕЕ СТРЕМЛЕНИЕ, ЭТО МЕХАНИЧЕСКОЕ ВЫПОЛНЕНИЕ ЧЕГО-ЛИБО ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ТАК НАДО.

Конечно, мы стараемся быть добрыми к своей семье – по умолчанию, но мы не представляем, насколько больше и лучше мы могли бы что-то сделать для своей семьи, если бы действовали с позиции любви и сострадания, а не долга. Долг – это долг, его просто выполняют, но не пора ли остановиться и задуматься, а что диктует нам истинное «Я»?

Хороший человек с головой погрязает в разных обязан, должен, следует и надо. Он давным-давно усвоил, что не нужно раскачивать эту лодку, сомневаясь в своем долге. Хороший человек слишком хорошо знает, что от него ожидается, и даже если задумывается иногда о том, чтобы этого не делать, то сразу ощущает острую вину. Спросите хорошего человека, чего он сам желает, – и он ответит, что не знает. Спросите его, чем бы он хотел заняться, когда выполнит свой долг, – и он снова не будет знать. Спросите, о чем он мечтает, – и, если он достаточно честен с собой, он признается, что хотел бы оказаться подальше от всех, чтобы его оставили в покое. Почему? Потому что не знает, как общаться с людьми, не служа им.

Желание против долга

Хороший человек не знает, чего он хочет, потому