Меняю бред на бренд - Наталья Нецкая

Альбом с фотографиями детей.

Книга, редкое издание Библии, одолженное у подруги.

Редкое растение, выращенное одной из сестёр за 3 года.

Две бутылки коллекционного вина.

Свадебное платье прабабушки.

Две путёвки вокруг света.

Ноутбук.

Лотерейный билет.

Кейс с документами.

Счастливые джинсы, в которых вам везёт.

Гитара.

Армянский коньяк.

Украшение, которое вам подарил любимый человек.

Полисы на страхование жизней.

Денежная заначка на покупку одной квартиры на шестерых сестёр.

Мягкая игрушка, с которой все спали.

Персидский ковёр.

Мобильный телефон одной из сестёр.

Журналы «Мой психолог».

Эту задачу нашей группе убогих и больных травматиков, истериков и прочих задал психотерапевт. Мы должны были вместе принять решение. И мы его приняли. И как был удивлён наш врач и учитель, увидев, что среди сохранённых ценностей не осталось места ни несчастной кошке, ни семейным ценностям, ни трудам других людей. И даже редкостное издание Библии, одолженное у подруги, ушло в небытие. А ведь все собравшиеся так сетовали на болезнь души, на поиски смысла жизни, теплоты, любви и понимания. Но в случае экстренной ситуации все – обычные прагматики, сохраняющие только материальные ценности. Вот такой эксперимент и такой ответ на все наши мучения и чаяния.

Две полоски

А потом одна девочка из группы поведала нам историю своей любви и новой жизни:

«Солнечный зайчик прыгал на стене ванной комнаты. Я специально оставила чуть-чуть приоткрытой дверь, чтобы наблюдать за своим молодым человеком и не чувствовать себя одинокой. Я сидела на белоснежном „троне“ и рассматривала две красные полоски на сделанном мной тесте. Это было так неожиданно, что я впала в ступор. Вроде бы большая девочка, скажете вы, и знает, откуда дети берутся. Да, знаю, но я не ожидала, что это произойдёт со мной так скоро.

Я молча вышла из ванной, зажав в ладони эту бумажную полосочку, ничтожную бумажонку, так меняющую мою жизнь.

Вот… – как напроказничавшая девочка, я раскрыла ладонь. Он схватил меня на руки и начал меня кружить, кружить, кружить!

А что мне делать-то теперь? – спросила я его, уже стоя на своих ногах. Он сел, взял мою руку в свою и сказал:

– Ну, вообще-то я тебя люблю и вообще-то я хочу иметь детей только от тебя. Я собирался сделать тебе предложение на Новый год, но, видимо, придётся сделать на 4 месяца раньше.

– А сейчас что будем делать?

– Ну как что… Сначала пойдём к твоим родителям, они нам скажут: „Живите, хрен с вами!“ Потом к моим, они скажут: „Бог с вами…“

Потом мы пошли к моим родителям, они у меня люди весёлые и вправду сказали: „Счастья вам, дети, и фиг с вами“. А потом к его, они сказали: „Благословляем!“

Так мы с фигой в кармане и с Богом в груди вошли в новую жизнь под названием „Семья“… И солнечный зайчик прыгал уже для нас… троих».

Сайт знакомств

Ломо снова хочет получить свой заслуженный кусок славы и домогается до меня:

– А мне Ломо-образ понравился. Умный, уверенный, сильный.

– Ломо не такой прям уж и сильный… Он тоже обычный ранимый человек… Просто он научился управлять собой, а значит, и миром другого, чему учится от него и молодая героиня… Она станет сильнее, чем Ломо, как и положено хорошему ученику, и будет всегда мысленно ставить памятник ему.

– Но с памятником пока спешить не будем. Пусть поживёт? Не просто поживёт, а ПОТРУДИТСЯ!!!

Я уже на пенсии. Могу только советовать!

В моём государстве пенсий нет.

Кошмар. Надо эмигрировать в более правовое!

Предателем будешь сразу…

А в неправовом загнанных лошадей просто пристреливают или выгоняют на улицу.

Никогда… Зато в моём государстве каждый – бог, и каждый бред ценен и понят. Нет старости, только секс, наркотики и рок-н-ролл!

– Старости нет… Заманчиво… Тогда остаюсь. На пока.

Я смеюсь. Конечно, я уже много вижу. Розовые очки перестали быть розовыми. Стёклышки устарели. И всё чаще на них просматриваются мелкие трещинки.

Каждый наш разговор с Ломо заканчивается одним и тем же:

Тебе нужен паровоз! Ищи паровоз!

Где?

Везде! Ты не молодеешь, тебе нужен муж!

Мне не нужен муж!

– Тогда тебе нужен спонсор! Ни ты, ни я не потянем твои проекты, понимаешь?

Да… Понимаю. Но я, блин, не могу!

Ради Мечты иногда можно…

Я попробую.

«Crazy Dream» – мой новый ник, в переводе он означает «Сумасшедшая мечта». Я изучаю «рынок труда».

Вариант первый: объявление

«Привет! 500 тыс. в месяц. Я ищу постоянные отношения. Барышни, я задолбался на вас смотреть. Хотите денег – пишите: „Я согласна“»

Crazy Dream: «А если денег и любви?» (Ломо вообще-то меня уважал и хоть немного любил.)

Ищу содержанку: «Рискнёте жизнью? Любовь… Оно мне надо?! Трахаюсь я классно, денег у меня до хрена».

Crazy Dream: «До хрена денег не бывает. А кто сказал, что классно трахаетесь?»

Ищу содержанку: «8 любовниц».

Crazy Dream: «За деньги что только ни скажешь… Или нет?»

Ищу содержанку: «Сложно быть дурой».

Crazy Dream: «Сложно, когда ты не дура!..»

(Вердикт: отбой, тут ловить нечего, быдло недоразвитое с комплексом неполноценности, возможно, глубоко травмированное и ушибленное головой.)

Вариант второй: квартира в Москве

Как бы мне, как бы мне, Как бы мне купить себе квартиру в Москве? Квартиру в Москве. Где бы мне, где бы мне Взять лаве, чтобы купить квартиру в Москве? Квартиру в Москве.

Семён Слепаков

Объявление: «Подарю одинокой провинциальной девушке свою квартиру в Москве за хорошее отношение к себе и за то, что она скрасит моё одиночество в последние годы моей жизни. Одинокий Богатый Мужчина 75 лет, москвич».

Странно, но этот дедок написал мне первым, увидя мои фотки.

Он: «Сколько стоит встреча?»

Я: «А что предлагаешь?»

Он: «Ничего…»

Я: «И я тоже ничего».

Он: «А зачем тут сидишь, тешишь своё самолюбие?»

Я: «При чём тут самолюбие? Я тоже ищу, так же, как и вы… своё счастье. Ха-ха».

Он: «Успехов в поиске!»

Я: «Спасибо. А кто вы?» Он: «Простой советский человек».

Я: «Зачем вы смеётесь над девушками? Думаете, это красиво?»

Он: «Здесь нет девушек, я не смеюсь, я предлагаю себя. В моём возрасте что я могу предложить?»

Я: «Это враньё, что вам столько лет! И если вам столько лет, то что вы хотите, чтобы девушка делала вам?» Он: «Какая девушка? У меня никого нет».

Я: «Так я и спрашиваю. Для чего конкретно вам девушка? Что вы от неё хотите?»

Он: «Ну… заниматься драйвом».

Я: «Драйвом? Вы ещё можете?»

Он: «Голубушка, я не пацан и песни петь не умею!»

Я: «Песни? Ха-ха… Давайте встретимся? Мне интересно с вами пообщаться».

Он: «О встрече договоритесь с моим секретарём. Номер ххх-хх-хх».

Я: «Как круто всё, а что, с вами лично не договориться?»

Он: «Очень круто, женщина женщине не сможет лапши на уши навешать, а женщина мужчине – легко! Мой секретарь уполномочен вести переговоры».

Я: «Смешно, ей-богу, вы же типа взрослый, опытный, престарелый дяденька… Я оставила секретарю сообщение на автоответчик, там поют „Ландыши пахнут весной“».

Он: «Вот именно взрослый, да, и „Ландыши“ поют».

Я: «Если бы не была писательницей, не позвонила бы. А так – интересно всё необычное… Ничего не могу с собой поделать! ААА… Я понятия не имею, что говорить вашему секретарю, пусть сама перезвонит и кастингует. Ржу не могу».

Он: «Писательница, говорите? Ну, вот как сейчас пишете, так и говорите! Я и есть необычный человек».

Я: «Что именно сказать секретарю? „Хочу познакомиться с вашим дяденькой. Я – Маша из Сибири, грудь – двойка, из хорошей семьи, образований пять“? А вы-то кто такой, кроме возраста, указанного в объявлении, и вашей квартиры? Откройте занавес!»

Он: «Во-во, и говорить про образование обязательно!»

Я: «Полный п…ц! Драйв в вас точно есть! С таким мозгом не скоро бедная провинциалка вашу квартирку оторвёт, сама скорее скопытится от вас! Что-то ваш секретарь не перезванивает. Забыл про меня, страждущую!»

Он: «Я не п…здец, я – национальное достояние, и, чтобы получить мою квартиру, надо постараться и по жизни, и в постели, вот это п…ц!»

Я: «Вы думаете, реально счастье в московской квартире?»

Он: «Дозванивайтесь, предложений поступает много, может, ВЫ и станете тем Предложением! Голубушка, вы попробуйте, вам понравится!»

Я: «Не называйте меня голубушкой, мне так не нравится. Всё похоже на розыгрыш над девушками, неплохо сделанный, но злой какой-то, циничный. Хотя если кому-то скучно без этого, то фиг с ним, подыграю. Если бы это было правдой – было бы прикольней. Пафосный московский дед – это даже очень секси».