Апокалипсис доктора Дионова - Константин Ренжин

— Это для жен — джентльменский. Вот жен приводить туда не надо, а любовницу можно, желательно с подружкой.

Сначала Никровляев хотел пригласить на выставку свою любовницу — звезду кордебалета Н. Но, зная ее болтливый характер, решил, что не стоит. К тому же ее многие знают. Скандал тут ни к чему. Все-таки предстояла операция в логове заговорщиков. Здесь нужен надежный товарищ.

— Рената, — обратился Никровляев к коллеге по работе, — Вы давно не были на светских раутах? У вас есть вечернее платье?

— Ну, есть платье, а тебе-то чего.

— Надо будет проверить одно сборище. Вроде как танцы и художественная выставка, а на деле сходка масонов. Сходим на разведку.

— Блин, у меня нет приличной сумочки, куда поместился бы наган.

— Сумочку я тебе достану. Какого цвета?

— А ты догадайся.

— Розовую, как твой наган? У тебя и платье будет розовое?

— Ладно, не заморачивайся. Я сама экипируюсь.

— Смотри, не опозорь меня, там будут самые элитные проститутки Москвы.

— Понятно.

— Сборище будет не где-нибудь, а в особняке Шухтеля.

— Так там же какое-то посольство.

— Разумеется, а где же еще в Москве рассадники масонства и буржуазного разврата, как не в посольствах. Наши агенты будут следить за периметром. Все улицы и дворы под контролем.

Оказалось, что в роскошном особняке кроме дипломатического представительства никому не известной африканской страны, временно расположилось какое-то мутное культурно-просветительское общество с библиотекой. В прихожей сидел вахтер, который сам не знал, какие здесь работают заведения, но исправно записывал посетителей в журнал. Впрочем, записей почти никто не оставлял — все предъявляли пропуска или удостоверения сотрудников различных солидных органов.

— Что? Сбор пожертвований? Билеты? — возмущался Никровляев, — Нас не предупреждали! А у вас есть разрешение Нархамкультпросвета?

— Это добровольно, — виновато сказал вахтер, — Фуршет в пользу голодающих детей.

— Вот жулики!

— Все вопросы к организаторам мероприятия — Фонд ветеранов ВЧК.

— Не срывай операцию, — зашептала Рената, — плати, давай.

— Ничего себе сбор пожертвований в пользу голодающих детей. Ого, сколько тут жратвы! — возмутился Никровляев, оглядывая столы в выставочном зале, а ведь еще будет и банкетный зал. В меню фуршета входили разнообразные закуски, фрукты, канапе с красной рыбой и черной икрой. Шоколадные конфеты, коньяк и шампанское.

— Это всё для детей? Где дети? Сироты?

— Не делай такие глаза. Расслабься. Веди себя как нэпман.

— Не учи меня конспирироваться, — сказал Никровляев, — Сейчас выпью и начнем операцию…

Пока Никровляев выпивал и выбирал, чем закусить, публика уже всё смела и потянулась в банкетный зал. На сцену вышел конферансье Фима.

— Дамы и господа, минуточку внимания! Прошу садиться за столики, согласно схеме рассадки по типу кабаре. Ха-ха. Начинаем культурную программу, перед вами выступит талантливая молодежь — студенты Консерватории. Будут предложены прохладительные напитки, шампанское, меню.

Первым номером была какая-то скучная соната для трио виолончелистов. Народ шумел — заказывал жаркое. Официанты разносили жареных гусей и рыбу. Наконец, слегка насытившись, публика была готова слушать солистов.

— Встречайте! Восходящая звезда светской эстрады Белла Изразцова!

Мужчины уставились на молодую диву в блестящем платье с восхищением, дамы с долей презрения и осуждения. Молодое меццо-сопрано исполнило пару образцов итальянского бельканто. После чего, под громкие аплодисменты и крики "браво!", с выражением снисходительной улыбки победителя, звезда удалилась. Никто и не догадался принести и вручить ей цветы.

— Какое сегодня собралось изысканное общество. Шарман! — выскочил конферансье Фима, — Давайте знакомиться! Позвольте представить вам известного писателя, звезду нашего литературного небосклона, Александр Барченко! Автор мистического триллера «Доктор Черный». Весьма рекомендую. Просто ужас! Как будет называться ваш новый роман?

— "Из мрака".

— Ох, как интригующе! Успехов вам в творчестве. Выпьем товарищи, пардон.

— А вот перед нами группа выдающихся ученых. Профессор Кознаков. Какие планы?

— Готовим в мае конференцию и экспедицию на Кавказ. Изучать условия долголетия старожилов.

— Да-да, это очень актуально! Успехов! Выпьем!

— Кстати, профессор, вы не знакомы с доктором Дионовым? Он тоже ищет эликсир молодости. Возьмете его в свою экспедицию?

— С удовольствием обсудим это.

— Между прочим, доктор Дионов сегодня представляет нам свои живописные картины. Вот они на стенах. Это его вклад в нашу благотворительность. Картины можно приобрести на аукционе, который пройдет после заседания нашего клуба. А пока оцените. Правда, необычно?

Публика мало кивала — больше жевала.

— А вот и знаменитый скульптор Нади Комарова с супругом! Доктор… Надеюсь, вы не подлили свой препарат гравидан, пардон, мочу беременных женщин нам в шампанское?

— Ха-ха!

— А вон за тем столиком сидят господа секретные разведчики. Не пугайтесь, здесь нет журналистов, и запрещено проходить с фотоаппаратом. Никто ничего не узнает. Это наша дружеская новогодняя посиделка.

Чекисты в штатском сурово посмотрели на конферансье, и тот понял, что шутить надо в меру, чтобы не попасть под статью с конфискацией.

— А теперь музыкальный сюрприз! Перед вами выступит редкая контра… альт или контратенор, даже не знаю, как это назвать. Оцените сами.

На сцену вышел слегка небритый красавчик во фраке с бабочкой и запел чисто женским голосом что-то вроде "Амаретто миа белла". Сначала все были в шоке и подумали, что это розыгрыш. На этот раз мужчины смотрели на солиста с долей презрения и осуждения, а дамы с нескрываемым интересом. Неужели кастрат? Люди, несущие искусство в массы, привыкли к предрассудкам и мещанской взыскательности, однако, здесь собралась непростая публика — искушенная изысками. Поэтому, когда он исполнил искрометную “Tanti affetti” Россини, все понимающе развеселились и не хотели отпускать артиста, требуя исполнить на бис кавантину Нормы, арию Лючии и прочие хиты.

Наконец, конферансье перешел к гвоздю программы.

— Господа! Вы видите эти необычные картины — они принадлежат кисти загадочного доктора Дионова, о котором говорит вся Москва. Во всяком случае, люди знающие, вхожие в круги. Итак, доктор Дионов у нас в гостях, и представляет свои произведения. Просим рассказать нам, что обозначают ваши неясные картины? Это оппозиция социалистическому реализму?

— Социалистический реализм — это аналог буржуазного фэнтези. Реализм в политическом искусстве — это мечты, а не реальность. Вам нужна ясность? Чем четче картинка — тем мутнее воображение.

— Как вы называете ваш стиль? Абстактный экспрессионизм? Флюидизм? Дионизм?

— Пусть будет "фатументализм" — ответил Дионов.

— Да-да, в этих ваших красочных пятнах есть что-то магическое. Вы читаете мысли судьбы? Рука судьбы двигает кистью служителя муз?

— Всё, что нам дано — от Бога, мы вольны распоряжаться талантами во благо, слушая глас Божий, или служим дьяволу.

— Каков ваш манифест?

— Мои картины — это всего лишь отражение иллюзорности нашего падшего мира, — скромно отвечал Дионов, — я предпочитаю рисовать в темноте, чтобы не отвлекаться на материальное, и надеюсь, что если вы будете достаточно долго смотреть