Исповедь Гадкого Утенка - Татьяна Седова

В поисках того, как правильно жить и как правильно себя вести, я обратилась к религии. Мне казалось, что именно здесь я смогу найти ответы, какой я должна быть. Однако, боль и одиночество были не единственными причинами моего духовного поиска. У меня всегда было чувство, что человек – это не просто разумное животное, которое обустраивает свой быт и размножается. Это нечто большее, но что? Желая найти ответы на эти вопросы, я присоединилась к группе христианской молодежи, и последний год учебы в школе провела параллельно с изучением Слова Божьего.

В общем, я опять порадовала своих одноклассников новым прикидом: длинная юбка, собранные волосы, ни грамма косметики (хотя, не помешало бы). Это вызвало всплеск новых конфликтов в семье и в школе, а еще я пополнила коллекцию своих кличек новой – «Монашка». Но меня теперь это совсем не волновало – у меня появились единомышленники, я не одинока.

***

Я не знаю тех людей, которые ни разу в жизни не задумывались том, что есть вне человеческого разума. Мне кажется, что мы рождаемся с этим знанием, а потом ищем ему подтверждение. Подтверждение, утешение, помощь. Прекрасно осознавать, что там, на небе, у тебя есть Кто-то, кто будет тебя любить и поддерживать, если ты будешь жить согласно Его заповедям. Кроме того, за свое послушание ты будешь награжден после смерти, и отправишься на постоянное место жительства в райские кущи. Сам ты вряд ли справишься, поэтому тебе нужны братья-сестры и мудрый проповедник, которые не дадут тебе утонуть в земных удовольствиях и помогут совладать со своими страстями.

Итак, за это время я узнала, что Бог создал человека для славы Своей, но тот практически сразу разочаровал Его, нарушив Завет и вкусив запретный плод, за что был изгнан из Рая навсегда. С того самого момента человек должен помнить о своем грехе и постоянно вымаливать у Бога прощение. Для того, чтобы было легче вымаливать, человеку даны были десять заповедей, придерживаясь которых, он может вести праведную жизнь и получит вознаграждение после смерти.

Еще я узнала, что все духовное создано Богом, а все телесное – дьяволом, поэтому все плотские удовольствия – греховные. Что задача наша – стремиться служить духу и обуздывать плоть, а если не получается обуздывать – молитва и исповедь тебе в помощь. О том, что мы – черви презренные, и не достойны милости Божьей, и много еще подобного.

Вначале, все слова я принимала на веру, проглатывала их, и старалась следовать всему, чему меня учат. Мне нравилось быть такой правильной, такой духовной… Я сняла с себя украшения, подаренные родителями, достала самую скромную одежду из имеющейся и, получив удар по левой щеке, терпеливо «подставляла правую». Но вскоре я почувствовала, что что-то не так. Какая-то искусственность была во всех этих ритуалах. Я не понимала, почему за единственный проступок человека, Бог навсегда изгнал его от Себя? И для чего тогда, столько веков спустя, до сих пор живет человечество? И почему Бог вдохнул в человека Свой дух, вложил в него колоссальное количество энергии, дал сильное и красивое тело, дал чувственность для наслаждения, а потом запретил этим пользоваться? Разве Бог – это обидчивый ребенок, который сначала создает шедевр, а потом обижается, называет его презренным червем, и вместо царственного наслаждения от своего существования человек обречен уныло ждать своего конца, проводя жизнь в молитве и песнопениях, тайно борясь с собственной сексуальностью и яростью, такой естественной в условиях подавления. Эти вопросы поставили под сомнения все, что нам пытались донести в проповедях. И я вдруг осознала: наконец-то я начала мыслить сама, а не использовать чьи-то шаблоны. «Я не отворачиваюсь от Тебя», – мысленно сказала я Богу, – «Но я хочу сама стать исследователем на пути к Тебе, хочу сама узнать, что истинно, а что ложно. Я хочу, чтобы Ты открывал мне двери, а не те, кто запретил жить сам себе и пытается закрыть глаза другим».

Тем временем подошла пора выпускных экзаменов и поступления в колледж, поэтому религиозные вопросы пока отошли на второй план, и я во всю занялась подготовкой.

Продолжение маскарада

Успешно сдав выпускные экзамены и без сожаления распрощавшись со школьной скамьей, по-прежнему неуверенная и закомплексованная, я начала усиленно готовиться к поступлению в колледж. Я безумно этого хотела и с такой же силой боялась. Меня манила самостоятельная жизнь в студенческом общежитии, возможность самой принимать решения и распоряжаться своим временем, но меня ужасно беспокоило то, как воспримет меня новый коллектив.

Так как виной своих неудач в общении я считала непривлекательную внешность, то решила преобразиться. «Раз природа на мне отдохнула, придется все делать самой», – подумала я. Немного макияжа сделали мое лицо более выразительным, а объемные брюки и бюстгальтер с пуш-апом на два размера больше моего придали фигуре аппетитные формы.

То, что мой трюк с маскировкой удался, я поняла по заинтересованным взглядам парней. Со мной начали знакомится на улице, в общественном транспорте, да и ребята с подготовительных курсов не обходили меня стороной. Я с удовольствием принимала их внимание, но не могла позволить подпустить кого-нибудь к себе поближе. Я знала, что все клюют на созданный мной образ, и очень боялась, что кто-то сможет разоблачить моего хорошо спрятанного гадкого утенка.

***

В первые дни колледжа я решила показать себя как открытую, позитивную и уверенную в себе личность. Я решила на этот раз обязательно быть САМОЙ крутой. Я была уверена, что в таком случае никто не посмеет меня обидеть.

Первое время у меня это даже получалось: я открыто улыбалась однокурсникам, весело шутила, демонстративно смеялась и кокетничала с парнями, которые, в свою очередь, с нескрываемым интересом откликнулись на мой позитивный настрой. В перерывах между занятиями меня приглашали посетить буфет или подышать во дворе свежим воздухом. Конечно же, это не осталось незамеченным среди других девушек, желающих обратить на себя внимание. Через некоторое время на меня посыпался шквал злых провокаций, в которых я, в силу своего мягкого характера, не смогла одержать победу. Любая моя реплика, походка, манера одеваться – все мгновенно подвергалось ядовитой критике сверстниц. Однажды я нашла записку, в которой две девушки обсуждали, как лучше оскорбить меня при парнях. Расстроенная, я сделала вывод, что недостаточно хорошо «замаскировалась», что где-то в моем образе есть «дырки», через которые просвечивает вся сущность Гадкого Утенка.

Только много времени спустя мне стало понятно, что окружающие делали выводы обо мне, глядя на мою реакцию, но в тот момент любую колкость в свой адрес я воспринимала не как проверку, а как абсолютно верный факт. И как я могла им не верить, если не видела в себе ничего, кроме недостатков, которые тщательно пыталась скрыть?

Я терялась и краснела при каждом нападении, и жалела только, что я не страус и не могу спрятать голову в песок. И да, я снова дала окружающим право решать, какая я есть и позволила надеть на себя ярлыки. Самое обидное, что свои лучшие качества, такие как доброта, гибкость и умение сглаживать конфликты я считала своими слабостями и прятала их от людских глаз.

В человеческом обществе, как и в любом другом, если заявляешь что-либо о себе, так будь добр – соответствуй, или же сиди и не высовывайся. Знай, что, когда пытаешься создать что-то искусственно, это рано или поздно разоблачится. Так всем через некоторое время уже стало понятно, что никакой я не лидер, а обычное бесхарактерное чмо (цитата одногруппников), которое не может за себя постоять. Но даже теперь, когда было нечего терять и нечего прятать, я, вместо того, чтобы позволить себе оставаться доброй и милой девочкой, какой я являлась на самом деле, натянула на себя высокомерное выражение лица и демонстративно игнорировала своих сокурсников, делая вид, что они просто не достойны моего общения. Входя в аудиторию, я, ни с кем не здороваясь, гордо задрав голову, проходила в конец кабинета и одна садилась за учебный стол. Перерывы между занятиями я тоже проводила в одиночестве. К этому времени ребята уже разбились на компании по интересам, для меня же места не нашлось нигде. В общем-то, это и не удивительно: если я сама себя не принимаю, почему это должны делать другие?

В оправдание себе я должна сказать, что мне действительно были не интересны эти юношеские интрижки, девичьи сплетни и обсуждения модных журналов. В своих философских размышлениях о Боге, об истине и мироустройстве, о предназначении человека я ушла уже далеко вперед от своих сверстников. Но вместо того, чтобы гордо нести свою уникальность и развивать дальше свои познания, я старалась втиснуть себя в ряды популярных мажоров, пытаясь копировать их стиль поведения, отказываясь от того, что было МОИМ. Почему я так поступала? Почему предавала себя? Не хотела быть в меньшинстве… Маскировалась под «своих», чтобы не заклевали…