Жизнь моя - Туся Попова

задания, и к моему удивлению сто пятый номер меня больше не беспокоил. Хоть я всё и сделала из домашних заданий, и докучливые постояльцы не донимали, я всё же провела полночи без сна, размышляя о мужчине из сто пятого номера. Не понимала в тот момент, почему я думала о нём, но его образ чётко засел в моих мыслях. Мужчина мечта многих женщин — красивый, темноглазый, брутальный; тело, даже будучи в строгом костюме, отображало то, что было ухоженным и накаченным (молодые парни большинство уступали ему в этом), а седина в бороде и в волосах не старили его, а предавали некий шарм. Смотря на него, хотелось закопаться в его объятья, чтобы он защитил от всего бела света, хотелось стать маленьким котёнком в его объятиях… Только вот его поведение совсем не соответствовало его мужественному образу защитника. Реально хотелось подойти во время диалогов с ним и хорошенько вмазать ему кулаком в его аристократическую рожу.

Прошло десять дней, меня больше не беспокоили со сто пятого номера. Они съехали, и я долго ещё думала, вспоминая об этом мужчине, практически каждую ночь, обнимая своё одеяло, думая о том, как бы мы могли с ним прогуливаться вместе по городу и просто болтать обо всём и ни о чём… Но этому не суждено быть… Он женат (увидела я его жену, когда они выселялись — молодая, красивая, фигуристая, всё при ней. Она возможно едва старше меня)… А я несовершеннолетняя толстая и безобразная дурочка…

Как же тогда меня это заклинило!.. Я решилась взяться за преображение своего тела… Резко захотелось изменить свой статус, превратившись из толстушки-дурнушки в девушку модельной внешности. Я понимала, что буду уставать ещё больше, но я захотела изменить свой имидж и показать всем мужикам, что они могут смотреть на меня не только своим небрежным взглядом, но и с интересом. Ведь на самом деле я не была уродиной, единственный мой промах был в том, что я набрала лишний вес.

У нас в отеле был свой тренажёрный зал. Я перед сном, когда все насущные дела были завершены, посещала его и работала над своим телом. Мой толчковый порыв к этому заезжал в наш отель в течение года ещё два раза. Но номер выбирал другой. И я практически его не видела… Спустя год после нашего знакомства он снова заселился в номер, который был закреплён за мной.

В этот раз он меня не доставал и, в общем, всё его поведение говорило о том, что он меня не видит, не замечает. Я с прошлого раза знала, что ему нужно и по-тихому всё исполняла, стараясь не попадаться ему на глаза. Пробыв у нас в этот раз всего лишь пару дней, он снова исчез из моей жизни. Я была деморализована тем, что не смогла с ним снова вступить в словесную перепалку, которую ждала, как экзамен в учёбе. Но это моё желание так и не состоялось…

Я наслаждалась своим отражением в зеркале. Наслаждалась тем, что меня стали уважать за то, что я взяла себя в руки и за то, что научилась отвечать всем своим обидчикам, ставя всех напропалую на свои места, но это не приносило мне особой радости… Я была одинока… Забрав брата к себе, я нагрузила себя ещё большими обязанностями и заботами, полностью погрязнув в нём целиком и полностью…

Одиночество в моём случае никто не отменял… В свои восемнадцать с копейками я была измотана жизнью и выжата как кислый лимон… Я устала… Я не знала, что будет дальше со мной и с моим братом. Но знала, что мне сдаваться нельзя и надо бороться дальше за свою жизнь, за жизнь брата… Я понимала, что нужен ещё год на то, чтобы получить диплом, только не понимала, смогу ли я найти работу после получения его… Но сдаваться, ни физически, ни морально я не собиралась. Тогда у меня появилась толчковая опора уже в виде брата… Я хоть и стала совершеннолетней, но оставалась в душе ещё ребёнком, которого не до любили, не до ласкали, а брат и тем более не знал ничьей любви, кроме моей. Я просто обязана была жить и выживать ради него. Бороться уже не только за свою жизнь, а за жизни нас двоих, потому что никто кроме нас этого не сделает. Мы одни во всей вселенной…

Глава 3

И вот, наконец-то я получила диплом. Теперь я дипломированная медсестра. И на данном этапе моей жизни нужно побегать и поискать для себя официальное место работы. В планах было изначально обзвонить образовательные организации, включая и школу, в которой будет учиться мой братишка…

Я понимала, что работу в отеле я сейчас пока что бросить не смогу, так как нам с братом некуда будет идти жить: на съёмную комнатушку моей зарплаты медсестры будет явно не хватать, потому что помимо оплаты за жильё, будут и другие многочисленные затраты. В отеле жильё и питание входили в мою зарплату и хоть какие-то крупицы денег мне перепадали, и я их тратила на брата, покупая ему игрушки и одежду. На себя денег почти не хватало. Иногда, накопив незначительную сумму, я могла себе позволить что-то купить из одежды, но это случалось крайне редко. После похудения я все свои вещи самостоятельно перешила на себя, экономя, таким образом, свои деньги.

Выполнив работу в номерах, я пошла с братом на море. Вдоволь вместе накупавшись, мы стали возвращаться в отель. И на пути в буквальном смысле этого слова столкнулась плечом с телом Александра Николаевича, который остановился и пренебрежительно посмотрел на меня и на брата, дёргающего меня за руку.

— У Вас со зрением плохо? — вылетело из меня прежде, чем я успела подумать.

— Мам, мама пошли! — дёргает меня брат, а называть меня мамой он стал почти сразу после гибели родителей, поэтому я уже привыкла к такому своему прозвищу со стороны своего родного брата.

Александр нахмурил брови, переводя свой колючий взгляд с брата на меня и обратно.

— Мне кажется, Вам самой надо осторожнее перемещаться! Вроде не жирная корова, а такое ощущение, что Вам места мало в Вашем окружении, мамаша!!! — зло отреагировал он.

— Уже перестала быть для Вас