Твоя ошибка - Анна Морозова

6 лет спустя

—А потом, он пригласил меня прогуляться по набережной—Инга мечтательно вздыхает в трубку—И мы два часа разговаривали о звездах... и море.

—Боже-Боже, неужели ты влюбилась? —Хихикаю я, ступая на пешеходный переход и протискиваюсь между прохожими, стараясь никого не задень и не навернуться. Зима в этом году своеобразная. Сначала две недели лил дождь, а вчера выпал снег, да так много, что техника не справляется. Половина города встала на дорогах, а половина—засела в травмпункте..

—Ты бы его видела:— красивый, высокий, мускулистый, а главное—умный. Попробуй, в такого не влюбись.

—Ты мне про какого-то нереального мужика рассказываешь. Любопытно, что там за экземпляр.

—А вот бери свою тощую задницу в руки и приезжай. Сама увидишь. И Нютку захвати, а то я, как два года назад уехала, так только по видеосвязи и общаемся.

Приложив телефон к левому уху, я распахиваю стеклянную дверь минимаркета и пропустив выходящую женщину, захожу внутрь. В трубке повисает пауза, а потом несколько секунд слышится шипение, кажется проскакивают маты и недовольный цокот.

—Ты чего там? —Спрашиваю, беря в руки красную корзину на колёсиках и иду прямиком к отделу с алкоголем. Сегодня у нас с Игорем долгожданный вечер вдвоём. Мама сама предложила посидеть с внучкой, а я только за. Моя любовь к дочери конечно бесконечна, но время со своим мужчиной не менее ценно и важно.

—Да капец, телефон на кафель уронила. Нет, ты представляешь, я сижу на краешке ванны, никого не трогаю и тут подлетает ко мне персик, и ни с того, ни с сего, кааак вцепится в ногу. Повезло ему конечно, что не экраном вниз шмякнулся, а то бы точно на кастрацию поехал. Паразит мохнатый! .

Персик—это Ингин кот, которого она купила на авито, как рыжего сфинкса, а выросло в итоге волосатое чудо: милое, забавное, но очень пакостливое. Нюта тоже мечтает о домашнем питомце, уже три месяца меня на собачку подначивает. А кто за ней ухаживать будет, если я все время на работе, а она в саду? Пришлось найти альтернативу и купить хомячка, которого мы теперь величаем Вениамином.

—Ты бы лучше своему персику подружку нашла. У парня стресс, а ты кастрировать. Уже на людей бросаться начал.

—Ага, фигу ему на постном масле, а не подружку!

—Тыжестока— смеюсь и кладу в корзину белое полусладкое. Сейчас ещё сыра и фруктов возьму и можно на кассу.

—Я просто строгая мать. Ладно, что мы всё обо мне. Ты лучше расскажи, как у вас с твоим хирургом?

Только я собираюсь сказать, что мы съехались, как до ушей доносится звонкий голос, очень похожий...

Игорь?

Резко мотнув головой, вижу лишь пожилую пару и какую-то девушку в соболиной шубе, выбирающую хлеб. Хм, наверное показалось...

—Эй, ты чего там, Чернова, уснула что ли?

—Прости—схватив кусок маасдама, кидаю его в корзину и вновь замолкаю. Я опять его слышу. —Ин, давай я из магазина выйду и перезвоню.

Не дожидаясь ответа, отключаюсь, и спрятав телефон в карман пуховика, протискиваюсь в сторону стоек с хлебом, потому, что именно оттуда доносится звонкий мужской смех. Я конечно же иду просто убедится, что мне послышалось, но в груди уже поселилось нехорошее предчувствие. И чем ближе я приближаюсь, тем сильнее подпрыгивает пульс и грохочет безумно сердце.

Ещё два шага, и я уже между стойкой с выпечкой и хлебцами, около которой стоят двое люде— та самая девушка в соболиной шубе и мужчина в сером пальто. Выдыхаю с облегчением, когда понимаю, что это не Игорь. Он блондин, а этот рыжий и слишком худой. Надо бы поменьше зависать у мамы и смотреть мелодрамы. За каких-то несколько минут, такую картинку себе вообразила, что любой сценарист бы позавидовал.

—Зай—хныкает брюнетка—я креветок хочу и вина.

—Давай возьмём, конечно—басит мужской голос и в этот момент из-за угла выплывает светловолосая макушка в чёрном пуховике, и шепнув что-то своей спутнице, целует её в губы. Всё это я наблюдаю с открытым ртом, шокированная происходящим. И если бы не какая-то тётка, толкнувшая меня вперёд, так бы и пялилась на этих двоих молча.

—Игорь? —Выдавливаю из себя имя, уже видимо бывшего мужчины и тот тут же отскакивает от «соболиной шубы», и делает такие огромные глазища, словно это не он минуту назад вылизывал чужой рот.