Цитаты и фразы - Геннадий Эсса
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А где можно получить права на управление танком или бронетранспортером?
– Господи, да катайтесь так, кто же вас остановит?
* * *Настоящий студент – это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.
* * *В голову пришла идея и теперь упорно ищет там мозг…
* * *Я часто перечитываю свои блокноты с записями, которые хранятся в моем архиве и, поражаюсь той мыслью, какая великолепная прожита жизнь: длинная и короткая, интересная и грустная… В эти мгновения я представляю то время, куда мысленно возвращаюсь и ни о чем не жалею. Все, что было – это было только со мной, случилось со мной, творилось со мной и те моменты, которые отражены в написанных мною кривых строчках – это моя судьба, моя жизнь, которую я не отдам ни кому. Сколько было в жизни подлости не только от лишних людей, с которыми случайно приходилось общаться, но и от близких… Сколько было в жизни добра от чужих, совсем не знакомых, с которыми встречался и общался… Все это здорово! Теперь приходится вычеркивать из памяти и навсегда всех тех, кто тебе не нужен. Это уже закон, которому я подчиняюсь!
Эсса* * *Одно неосторожное движение, и вы – отец.
* * *Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – не ржать!!!
* * *Она ему:
– Ты такой умный, начитанный, эрудированный!
– Да нет… я нормальный. Это ты – дура.
* * *Зайке, надо такого мужика найти, чтобы у него было все хорошо с капустой и с морковкой тоже.
И сколько дур с фальшивыми глазами, из-за которых парни жали в газ педали, и сколько же парней с пустыми наглыми словами, из-за которых любящие души умирали.
* * *Если у тебя есть парочка придурков, без которых ты не сможешь жить – то у тебя есть друзья.
* * *Бабушка увидела свободное место в автобусе и выскочила из такси…
* * *Статус:
«Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу итальянские сапоги».
– А прикладывать с размаху или как?..
* * *Жена:
– Не хочешь, ли тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
– Хочу – у…
– Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!
* * *Глупый муж ругает жену, а умный – себя: за то, что на ней женился.
* * *Мышь – животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
* * *В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те, и другие не доверяют женщинам.
* * *Вот что Советская Армия делает с людьми:
Валуев, Балуев, и Расторгуев не служили и типа символ мужественности.
Моисеев – Песков – Зверев служили – результат заметен…
* * *«…в 19 веке вся наша молодежь учила французский – и мы нагнули Наполеона. В начале 20 века все учили немецкий – и мы отымели Гитлера. Сейчас все учат английский… такого богатого выбора перед нами еще никогда не было!»
* * *У каждого в жизни появляется такой человек, после которого ты меняешься и совершенно неважно, было это безграничное счастье или сумасшедшая боль… Ты просто понимаешь, что таким как раньше, ты больше не будешь никогда.
* * *Не знает возраста душа —Она и в тридцать не стареет,И в сорок лет всё молода,А в пятьдесят – чуть-чуть мудрее…
* * *На земле бесконечное множество красивых мест, но самое лучшее то, где тебя любят и ждут… Ждут на секунду, ждут на минуту, ждут на всю жизнь!
* * *– Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
– А травки не пробовали?
– Пробовали – хихикает, но все равно кашляет…
* * *Просто помни, что иногда человек на самом деле может оказаться вовсе не таким, каким ты его себе представляешь.
* * *Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
* * *Иногда нужно ждать, чтобы что-то произошло. Уметь ждать – это искусство. Вся природа ждет подходящего момента. Момента, когда расцветают цветы, когда созревают плоды, когда опадают листья, когда восходит солнце…
* * *Из рапорта:
По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: «Четвертого не берем!».
* * *Вот, говорят – словами сыт не будешь. Этого я оспаривать не стану, но что я знаю наверняка, так это то, что отсутствие слов, особенно тех, от кого их ждёшь, вызывает неимоверный голод… (который может и до истощения довести).
* * *Нужно быть лучше, чем вчера, а не лучше, чем другие…
* * *Сегодня в 3 ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
* * *Идеальное утро – проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул…
* * *– Абрам, я прямо всю голову сломала, куда пойти: у одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
– Конечно похороны.
– Почему?
– Все-то же самое, но без подарков.
* * *Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей сзади лопатой.
* * *Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг – все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.
Пятеро сказали, что ночевал у них, еще пятеро сказали, что он до сих пор еще у них и спит…
* * *Есть тети, как тети,Есть дяди, как дяди.Есть люди, как люди,Есть бл@ди, как бл@ди.Но в жизни бывает порой по-другому:Есть дяди, как тети,Есть тети, как дяди,Есть бл@ди, как люди,И люди, как бл@ди!
* * *Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
* * *Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
* * *В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснет, тому можно не спать!..
* * *Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
* * *Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают ее приятной.
* * *На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму:
«Вот что пишут нам товарищи из Сибири. Срочно пришлите две цистерны водки зпт. Народ протрезвел, спрашивают, куда девали царя».
* * *Общается мужик с Богом:
– Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
– Так девушек создаю я, а женщинами их делаете вы…
* * *– Я когда напьюсь, никого не боюсь!
– Даже жены?
– Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался…
* * *Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах – за счет родителей.
Прелесть!
* * *– Алло! Сашу можно?
– Он спит.
– Если проснется, скажите, что Вова звонил.
– Что значит «если…»?!
* * *– По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
– Это как?
– Скучаю по Пятнице!
* * *– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите уши.
* * *Отец семерых дочерей, в отчаянии назвал восьмую Серегой.
* * *Программист – это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
* * *Получив на День Рождения ролики, Амели думала, что это – лучший подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок – это новые передние зубы.
* * *Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-первых, потому что лежа пить неудобно.
Во-вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.
В-третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвертых, мы, таким образом, разминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
В-седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.
В-восьмых, мы, таким образом, выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.
