Пикантные анекдоты - Сборник

– О!!! Как ему удалось сохранить такой темперамент?

– Да нет! Врач пересадил ему яичники молодого шимпанзе, и он всю ночь на кровати выл, чесал себе спину и жрал бананы.

Муж с женой после 25-ти лет совместной жизни решили отпраздновать это событие. Они поехали в тот же отель, в котором 25 лет назад провели свой медовый месяц, заняли тот же самый номер. Жена говорит мужу:

– Дорогой, давай повторим тот безумный акт любви, который случился у нас 25 лет назад в этом номере. Мы разденемся в разных комнатах и по сигналу откроем двери и выбежим навстерчу друг другу.

Мужу идея не очень понравилась, но он решил не портить жене праздник и согласился. Вот они разделись и по условному сигналу выбежали из комнат. Но муж промахнулся и по инерции выскочил в окно. Он очнулся лежащим на клумбе, над ним склонился коридорный:

– Вам что-нибудь нужно?

– Дайте мне что-нибудь накрыться, чтобы дойти до номера.

– Да вы совершенно спокойно можете идти прямо так, в холле все равно никого нет. Все ушли смотреть, как вытаскивают какую-то голую тетку из унитаза.

Разговаривают два соседа. Один говорит другому:

– Слушай, когда в следующий раз будешь трахать свою жену, хотя бы занавешивай окно, это же неприлично. Я тебя вчера видел.

– Да ты что, совсем с ума сошел?! Меня вчера и дома-то не было.

Приходит бизнесмен к психиатру:

– Доктор, вы помните, что прошлым летом вы посоветовали мне развлечься с девочками, чтобы отвлечься от работы?

– Да, конечно, помню.

– Может быть, вы теперь посоветуете, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе?

Табличка над унитазом:

«Подойдите поближе. Он короче, чем вы думаете».

Скачет ковбой по прерии. Вдруг его лошадь встала на дыбы. Впереди на дороге была змея. Ковбой выхватил свой пистолет и прицелился, но тут вдруг змея заговорила человеческим голосом:

– Не убивай меня, ковбой. Я исполню любые твои три желания.

Ковбой подумал и говорит:

– Хочу быть таким же красивым, как Микки Рурк, таким же сильным, как Арнольд Шварценеггер, и иметь такой же член, как у моей лошади, на которой я сейчас сижу.

Змея отвечает:

– Завтра все твои желания исполнятся.

На следующее утро ковбой просыпается и сразу же бросается к зеркалу. И точно: у него лицо Микки Рурка, плечи Шварценеггера. Замерев в предвкушении радости, он опускает глаза вниз и тут же вопит не своим голосом:

– Господи, ну как же я забыл, что был вчера на Бетти!!!

Разговаривают мужики о своих женах. Один говорит:

– Совсем меня достала сексом. Она хочет, чтобы я трахал ее 24 часа в сутки.

– А ты бери с нее за это деньги, – посоветовал один из друзей.

Приходит мужик домой, а там жена наготове:

– Пойдем скорей в постель.

– Минутку, дорогая. С сегодняшнего дня это будет тебе стоить: 5 долларов на кухне, 10 долларов в гостиной и 25 – в спальне.

– Хорошо, – говорит жена и протягивает 25 баксов.

Мужик вздыхает и направляется в спальню.

– Подожди, – говорит жена, – это за пять раз на кухне.

Как выглядит ад для гулящего мужика: на его коленях сидит голая прекрасная блондинка, рядом стоит бочка с пивом, но в бочке щель, а в блондинке – нет.

После того как муж поздно возвращался домой, его жена тщательно осматривала его одежду и всякий раз находила там женский волос. Но однажды этого не случилось – ничего не нашла.

– Надо же, теперь ты нашел лысую.

Муж вернулся с работы раньше обычного и увидел в прихожей чужой мужской зонтик. Он ворвался в спальню и увидел свою жену, лежащую в постели с любовником. От негодования мужик сломал зонтик и сказал:

– Надеюсь, что сейчас пойдет дождь.

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:

– Я твой первый мужчина?

Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:

– Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

Один мужик говорит другому:

– Ты знаешь, моя жена мне врет.

– С чего ты взял?

– Она вчера сказала мне, что провела вечер с подругой, но я-то точно знаю, что ее там не было, потому что вчера вечером там был я.

Женился старик на молодой девушке. И вот первая брачная ночь. Выясняется, что новобрачная – уже давно не девушка.

– Хорошо, я спасу вашу честь, – сказал муж и, уколов себе палец, вытер кровь о простыню.

– А я – вашу, – ответила молодая жена и высморкалась в простыню.

Пришел мужик к сексопатологу и говорит:

– Понимаете, доктор, когда я выпью, то никак не могу кончить.

– А вы не пейте, – посоветовал врач.

– Но тогда я не могу начать.

Мужик вернулся домой явно не в духе. Он поужинал и говорит жене:

– Быстро в койку!

– Но мне сегодня нельзя, – отвечает жена.

– Да что вы все, сговорились сегодня что ли?!

Приходит мужик к врачу и говорит:

– Доктор, помогите. Надоело рожать детей, а они все рождаются и рождаются.

Врач дал ему презерватив. На следующий день мужик пришел снова:

– Презерватив порвался.

Врач дал ему другой, покрепче. На следующий день мужик снова пришел:

– И этот порвался.

Врач дал ему самый крепкий из всех, что когда-либо выпускались мировой промышленностью. На следующий день мужик опять пришел.

– Неужели и этот порвался?! – в ужасе кричит врач.

– Нет, этот цел. Яйца порвались.

Агент по рекламе звонит в дверь квартиры. Дверь открывает красивая молодая женщина в небрежно накинутом халатике. Она говорит:

– Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час.

– Но я ведь ничего не делаю, – отвечает агент.

– Вот именно, а время-то идет.

В Англии молодая девушка стоит на остановке, а порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг она замечает, что рядом стоящий мужчина заглядывает ей под платье.

Конец ознакомительного фрагмента.