Геологи шутят... И не шутят - Борис Горобец

В 1990-е годы жена геолога объясняет приятельнице, как надо мирно жить в семье.

— Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег, потому что та мелочь, что он привозит из экспедиции, не заслуживает, чтобы из-за нее ругаться.

* * *

После трех месяцев полевых работ муж прилетает из Владивостока. И сразу жене:

— Милая, скорее под Одеяло!

Она раздевается, ложится. Он тоже прячется под одеяло и говорит:

— Смотри, как здорово люминесцируют часы «Сейко»! Умеют же япошки делать!

* * *

Жена спрашивает мужа, уезжающего в Балхашскую экспедицию:

— А почему ты не одел обручальное кольцо?

— Кольцо? Ты не представляешь себе, какая там жара.

Одного геолога друг спрашивает, почему он так расстроен. Тот отвечает:

— Представляешь, жена оказалась такой б….! Еще в Красноярске отбил ей телеграмму, что возвращаюсь. А вхожу в дом — она там с любовником!

— А может, она не такая уж б…, — говорит друг, — а просто телеграмму не получила?

* * *

Две подружки беседуют.

— Что ты подарила мужу на день рождения?

— Норку на воротник.

— А что он тебе?

— Ружье и резиновую лодку.

* * *

Муж, вернувшись из полей, увидел у себя в квартире своего начальника, вернувшегося на два дня раньше. Оба в определенном виде. Он спрашивает жену:

— Что вы здесь делаете?

— Вот видите, — говорит его жена, — я же Вам говорила, что он — полный идиот.

* * *

Дама-геофизик исследует шельф на катере. Ведет дневник:

Число, месяц, год… Сегодня обедала с капитаном.

Число, месяц, год… Сегодня капитан сделал мне недвусмысленное предложение. Отказалась наотрез.

Число, месяц, год… Капитан угрожает потопить катер, если я не соглашусь.

Число, месяц год… Я выполнила инструкцию по технике безопасности о принятии срочных мер к спасению судна при угрозе потопления.

* * *

Утром муж должен отбыть в экспедицию. Ночью жена встает с постели, режет на куски его рюкзак, делает дырки в палатке, выбрасывает с балкона молоток и компас. После этого она тихо ложится рядом со спящим супругом и нежно прижимается к его плечу.

Жить ей оставалось около часа…

* * *

— Я стреляю в зайца с 300–400 метров!

— Но ведь попасть практически невозможно.

— А я и не сказал, что попадаю.

* * *

Проводник геолотряда, он же охотник-промысловик проходит медкомиссию. У окулиста: — Читайте нижнюю строку! — Мособлтипография. Заказ 487. Тираж 25000 экз.

* * *

У армянского радио спрашивают:

— Можно ли держаться на плаву с подмоченной репутацией?

— Можно, если репутация подмочена «Сибнефтью».

— А долго ли можно поддерживать дутый авторитет?

— Сколько угодно, если авторитет надут «Газпромом».

* * *

Учительница спрашивает, о чем мечтают дети. Вовочка говорит:

— Я мечтаю, как папа, зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц.

— А кем работает твой папа?

— Геологом.

Учительница крайне удивлена:

— И папа столько зарабатывает?

— Нет, он тоже мечтает, как и я.

* * *

Бич пришел наниматься на работу в геологоразведочную экспедицию. Просит его устроить на зимнее полугодие. Его спрашивают:

— Почему? Все нанимаются на летний сезон…

— Они не учитывают, что зимой дни короче.

* * *

Бабки сидят на околице.

— О, геологи идут…

— Гляди, остановились.

— Карту достал и…

— Щас дорогу спрашивать будут.

* * *

Мужика наняли в геологическую партию рубить в тайге просеки. Однажды бичи, промывавшие в партии пробы, решили его разыграть и говорят:

— Вон, видишь вдалеке гора, вот до нее и надо рубить. А потом приходи обедать.

Собрались на обед, идут за мужиком, смотрят, а просека до горы прорублена. У них глаза на лоб:

— Ты где так рубить научился?

— Работал в Сахаре.

— Там же деревьев, вроде, нет.

— И у вас не будет.

* * *

Гидролога спрашивают:

— Ну, как? Сильно загрязнен водоем?

— Пока не знаю: пробирка с пробой воды растворилась.

* * *

Два геолога наткнулись на свежий след медведя.

— Иди, посмотри, куда он пошел, — говорит старший.

— А ты?

— А я посмотрю, откуда он шел.

* * *

После тяжелого сезона геолог приехал в Крым по путевке. Идет по пляжу, который усеян женскими телами и думает:

— На этом месторождении не отдохнешь, тут работы невпроворот.

* * *

ИТАР-ТАСС сообщает: Украинские геологи обнаружили на территории Украины крупное месторождение нефти. Разработка его требует новой технологии, так как нефть перемещается по территории на большой скорости вдоль железной дороги, ведущей из России.

* * *

На выставке работ оленеводов. Первая картина: три оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Трудовые будни в оленеводческом совхозе „Красная тундра“». Вторая картина: три бухих оленя в упряжке, бухой оленевод в нартах. Название: «Оленеводческое хозяйство „Красная тундра“. Выходной день». Третья картина: три бухих оленевода в упряжке, пьяный олень в нартах. Название: «Национальный праздник „День Оленя“». Четвертая картина: три бухих оленевода в упряжке, бухой русский мужик в нартах. Название: «Общенародный праздник „День геолога“».

* * *

Старший геолог с напарником заходят в поселковую чайную. Старший говорит:

— Сейчас увидишь фокус. — Берет стакан и обращается к буфетчице:

— Можете сюда налить 300 грамм коньяка?

Та говорит: «Нет, стакан на 250».

— Ну, ладно, тогда налейте по 150 в два стакана.

Та наливает. Он берет и сливает из двух стаканов в один.

— Вот, вошло! А вы говорили… Ладно, доливайте до верху в каждый и закроем этот вопрос.

* * *

На Чукотке живет замечательный народ

Собирательный персонаж представителя этого народа давно стал героем бесконечной серии анекдотов. Однако требования «политкорректности», под которую подстраиваются СМИ в России, сейчас не позволяют называть этого героя полным словом так же, как в США стало нельзя называть негров неграми, а надо говорить «афроамериканцы». Поэтому и я, чтобы не подвести издательство, буду называть нашего героя «Ч.» Кстати, этот герой недавно породнился с героем другой серии анекдотов, выступающим под собирательной фамилией Рабинович (или Абрамович). Итак, начали.

* * *

Ч. видит: геологи около вышки ходят, дизель стучит. Спрашивает одного мужика, что они здесь делают?

— Что, не видишь? Бурят.

— Нет, — думает, — Ч. не обманешь! Однако я встречал двух бурят, они говорили мне, как их папа-мама делают! Как нас.

* * *

Старый Ч. учит сына охотиться. Убил тюленя. Говорит:

— Тюлень: мясо, шкура, жир.

Убил оленя. Говорит:

— Олень: мясо, шкура, жир, рога. Понял, однако?

Сын говорит:

— Однако понял!

— Ну, давай, однако, сам!

Сын ушел. Возвращается, что-то несет. Подходит, говорит:

— Геолог: спирт, консервы, табак, спички.

* * *

Геолог и Ч. собирают камни на берегу океана. Вдруг видят: к ним идет белый медведь. Ружья у них с собой нет. Ч. хватает лыжи, надевает их и пускается прочь. Геолог кричит ему вдогонку:

— Бесполезно, Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

— А мне и не надо быстрее медведя. Мне надо быстрее тебя!

* * *

Геолог заблудился, орет: «Люди!.. Люди, помогите!»

Подходит Ч.

— Как тут, так «Люди!». А как в Москве, так «Сковородки с ушами!»

* * *

Голодный геолог видит: сидит у речки Ч., ловит рыбу. Поймал уже много. Он просит:

— Друг, угости рыбкой?!

— Не могу, однако, — говорит Ч. — Начальник не велит.

— Слушай, а кто здесь начальник? Я у него попрошу.

— Однако я.

— Начальник, можно рыбки взять?

— Бери, однако! Кушай на здоровье!

* * *

Ч. нашел самородок золота и спрятал его. Но кто-то видел, как Ч. его нашел, и сообщил начальнику. Тот допрашивает Ч. Но поскольку Ч. почти не говорит по-русски, то переводит один «местный товарищ».

— Говори, где спрятал самородок, — говорит начальник. — Не скажешь — пристрелю!

Угрозу перевели. Ч. испугался, бормочет, мол, зарыл золото под ярангой. А переводчик «переводит»:

— Он говорит: «Стреляй! Я золота не брал».

* * *

Плывет Ч. на лодке по речке, в лодке везет геолога. Ч. смотрит по сторонам и поет:

«Вижу речка, солнце, лес. В лесу брусника, скоро пойду мало-мало собирать…»